此刻我多么希望时光可以倒流啊，就像我回到2006年那样，可是，时光真的可以倒流吗？
我爸喜欢吃猪脑花，但他总是舍不得吃，非要等到一个特别的日子再吃，可是，只要是你活着的日子，每一天都很特别啊。
然后一件满是血渍的白大褂在我面前停下来，我抬起头，是傅迎，他摘下口罩，把我从地上拉起来，问：“怎么了？你有亲戚朋友受伤了？”
我站起来，可能是因为体位性低血压，也可能是情绪太过激动，脚下忽然失去知觉，紧接着就是一阵天旋地转的眩晕，我不得不把眼睛闭起来。
他把我扶到旁边的长椅上，说：“元尹，这样，你先坐着休息一下，有事喊护士，我现在要抢救，必须马上走，有事给我打电话，晚点有支援的医疗队过来，一有空，我就来找你。”
我想说，我在找我爸，他叫元宗武，是一个60岁左右的年轻老头，如果你看见他，请务必告诉我。
可是，我还没来得及开口，他就已经跑远，他真的很忙，急诊室外面，还有很多伤员排着队等着抢救，但医院现在只来得及先救治重伤员，里里外外哭喊声一片，犹如人间炼狱。
“元尹，怎么样？大哥呢？”我睁开眼睛，是安冉来了，她一边扶着我，一边红着眼睛，小心翼翼地问我，“大哥，没...”
我摇摇头：“没找到。”
她松了一口气，把我的头靠在她肩膀上，说：“没事，可能伤员太多了，还在送来的路上，我们再等等，而且...没有消息，也许就是最好的消息。”
“安冉，都这样了，我竟然连一滴眼泪都流不出来，你说，我是不是...很不孝？”
我终于明白了，什么叫“不见棺材不落泪”了，在没有见到我爸之前，我根本不相信，他会死。
我不能哭，因为如果我哭，就代表，他真的死了。
“我妈去世的时候，其实我也没哭。”她顿了顿，又继续说道，“那时，所有人都哭了，除了我。也许悲伤太过巨大，只觉得一场兵荒马乱彻底结束了，她这个与敌军奋战到底的将军，战死沙场，而我这个副将，劫后余生，我们同进，她却没有与我共退。我只觉得生气，但就是哭不出来。”
我抬起头，抱着她，忽然就哭了出来：“我从来没有想过，我爸，他会死。”
我真的，从来没有想过，他死了会怎么样，我望着窗外，也许就和眼前的大厦倾倒下来一样吧。
“元尹，你要坚强。”安冉摸着我的头说。
可是，我要坚强有什么用，我只想我爸，活着。
我曾经想过，亲人是被突如其来的灾难带走让人难受，还是像安冉的妈妈一样，一天天走完倒计时的人生更让人难受？
直到这一次，我才发现，无论哪种，都难受。
我无力地看着椅子尽头的绿色小木偶问她：“安冉，你妈妈生病的时候，你知道她随时可能会离开你的时候，你害怕过吗？”
安冉继续摸着我的头说：“我妈妈生病的时候，她40岁，我10岁，她走的那年，她42岁，我12岁。我不是生病的那一个，却也如同面临浩劫，胆战心惊地陪她度过那时而充满希望又令人绝望的两年。”
我好像忽然明白，这个医院走廊上，椅子尽头绿色小木偶的作用了，也许它的存在，就是为了陪伴那些病人的家属。
因为家属真的很脆弱，他们孤身奋战，害怕甚至绝望，在角落里默默流泪的，都是家属，他们需要陪伴需要鼓励也需要勇气。
她也把视线移到绿色小木偶上，说：“我到现在都记得，那天我爸阴沉着脸，把我叫到楼底下，跟我说，冉冉啊，你现在也不小了，想跟你说点事，你妈她...做了检查，可能是肝癌。我的脑子有点空白，我不知道肝癌意味着什么，但我知道，癌这个字，相当于死。我爸又说，你一会儿，别上去了，出去走走，你妈那么坚强，别在她面前哭。于是那天，我去朋友家，哭了一下午。自那以后，我每天都要彩排一遍离别的场景，我很害怕她在某一个不经意间就会离开我，很害怕很害怕，但我不能让她知道，我要假装，假装很勇敢，假装相信她会好起来，假装一点都不怕。”
可是假装，太难了。
这时又一个伤员被推过来，经过我们身边的时候，我擦干眼泪，又鼓起勇气，上前去看，病人伤得不算重，但背上有一个大窟窿，血一直在流，他一直痛苦地在呻吟，很快就被两名护士往烧伤科推。
“没事，再等等。”安冉安慰我说。
“嗯，可是，我恐怕做不到你这么好。”我接着上文说。
她摇摇头说：“我做得并不好，后来我才知道，她也在假装，她每天都在假装她很好，假装自己还能抗，还想活，还想再努力一把，还很坚强。我总以为，她的手术成功了，就能活下来，直到她去世的那一天，我才明白之后的那两年，是死神给我和她最后的相处时光，我妈不善言辞，却在这两年里，用尽力气跟我告别，一直以来，做得很好的人，都是她。”
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