这就是他不在乎我，如果他稍微有一点发火也不至于这样，如果他但凡是有那么一点点散伙，也不至于这样，可是问题是就是那一点点的大夫也没有，他完全不把我当一回事儿。
偏偏我在这段感情里还念念不忘，还怎么也放不下，总是想着要去找他要去挽留，不能分开，舍不得分手，然后事实就是他真的不把我当一回事唉。
我是他想要放弃就能够放弃的人，我在他的眼里一点地位都没有，他完全不会考虑我会不会难受，会不会伤心，他只知道他自己开心就可以了，他坐着让他自己可以开心的事情，至于我怎么样完全不重要，他并不在乎，他不在乎我怎么样，他一点儿都不在乎。
可是偏偏就对着这样的人明显知道他不在乎我，我却还是放不下，我就想着我要和他再来一次，每一次都是重蹈覆辙，可是我偏偏私信不敢，明明很简单的事情，只要有一次咬牙坚持着放弃了，那么以后就再也不会带饭，可是偏偏就是我怎么也放不下。
然后呢，每一次都要自己折腾的很狼狈，当刀割在手上的时候，我真的很疼，疼的时候就想要放弃，仔细想想其实他也没有什么好的，各方面都不是最好，比他好的人一抓一大把，可就是这样的人却让我念念不忘放不下主要是因为他是我青春时候爱上的人呀两个经历了那么多，又怎么能够放下呢？
其实老师说一句话，我现在喜欢的人已经不是他了，我已经不喜欢现在的他了，我喜欢的那个人一直都是从前的，他是从前那个对我浅笑温柔的他，而不是现在这个他。
这么长时间他真的变了，我也变了，我不再像从前那般他也不在像从前那般，我们两个人都变了，然后这段感情变得越来越难看。
当我将刀划在手上的时候，我想着的是我要放弃他，从此以后我和这个人再无任何的关系，我不会再爱他了，可是事实却是刀划在手上，痛也痛了，伤疤还没好疼也没忘，但我却还是想要跟他重蹈覆辙，
我舍不得他，我放不下他，但是我又不想去找他，我现在多么的矛盾你知道吗？我一方面想着这个人他不爱我，我再也不要去找他了，然后另一方面想着的就是我要和他再试一次。
仅仅一次再试试也好啊，我想说的是我要跟他再试试，哪怕会很难受，哪怕结果并不尽如人意，我还是要跟他试试，我想要爱他，我想要再爱一次，我知道自己这样的行为很犯贱很没有道理，可是我却控制不住我自己。
冲动的时候，我想马上就去找他，我不想要跟他分手了，但是事实就是，理智的时候我却知道自己并不能去找他，因为他并不爱我呀，他并不爱我，我却跟他复婚，就这样有意思吗？不过是显得我自己很廉价罢了，我才不要这样呢。
我也有我自己的骄傲，我知道我要做什么，我有我自己的事情要做，而不是只是和一个男孩子那样的卑微。
哪怕他再好，我也要过我自己的生活，我不可能因为一个男孩子将我自己变成那样，并且他也不是很好呀，我到底为什么念念不忘呢？说到底我自己也不知道，不过就是放假罢了。
只是因为我自己不愿意放过我自己，并没有其他的，如果我自己愿意放过我自己，这些都不是问题，可是就是我心里这个坎过不去，我无法说服我自己简单的放下，我总是自欺欺人将自己搞得很累，我给自己制了一张网网，住了自己的那一颗心。
其实他如果爱我，我们之间绝对不会走到这一步，只要他对我有一分的好，那我就会记住，可是事实就是他没有他只会让我越来越难受，
都说好了伤疤忘了疼，可是伤疤还没好疼也就忘了，说什么呢？什么都没有必要说了吧，我只是希望我能够忘掉这个人，然后放下这段失败的感情重获新生，毕竟这段感情实在是没有什么意思，一个傻子一厢情愿罢了，只是一个傻子傻得无可救药的那种。
明明知道那个人并不爱我，我却还是死活放不下，非要上赶着上去受罪，所以到了现在我不怨任何人，我自己做的错事就应该我自己承担，只是以后怕也要记住了，不要再爱上这种人了，哪怕是一个人孤独的度过余生，也一定要骄傲的走过，而不是和这种人一起。
我从来不是什么洒脱的人，但我希望这一次我能够洒脱放下，不要再提起念念不忘，只会让自己痛苦。
落飞雁曾经说过的话，现在已经都成为了扎在顾墨轩系上的刀子，在他不知不觉的时候，他让那个女子那么的伤心，他就是一个废物，他连自己心爱的人都保护不了，反而让他心爱的人为了他做这么多的事情。
到了现在那人，至今生死未明，而他被困在这里，有比他更废物的人吗？应该是没有了。
顾墨轩压根不相信落飞雁会死，那个女人怎么可能会死呢？他一定要好好的活着呀，怎么可能会死啊。
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