我改记录方式了噢！要以这样的方式打开我们的重逢，我又是王先生的女朋友了，真开心，很多的不确定还是被一点点拨开了云雾。我也不知道是不是真的很喜欢你，嘴巴像抹了蜜一样的甜，知道有你在的每一天都很开心，很安定，偶尔的小情绪会随着你的出现笑得烟消云散，或许这就是“喜欢”的感觉！
王先生，我好像知道我为什么喜欢你多一点了，因为你比起我在心里预谋已久的那个人选，要让我惊喜得多。那你想过为什么我们都不太会生气吗？我想可能是我们都不希望对方会生自己的气吧！
印象中，爽快的接受了你之后我好像一直都很笨，傻傻的，什么都不会，什么事什么话都迎合着你，就怕会扫你的兴，让你不开心。于你，我当然能感受到你更是处处小心翼翼，事事有头有尾，我不说话就找各种话和我说，你变着法子逗我开心的那些小时光，我全都看在眼里，听在耳里，记在心里啦！一点点融进了我整个人，让我不言不语也散发出了一股幸福的味道，熏到了我身边的人。给足了我安全感，以至于让我在你突然离开的时候才惊慌失措，惶恐不安，与其说我很喜欢你，倒不如说是我需要你，因为只有你会让我觉得我很快乐，很安全，很自由。很庆幸我后来知道了什么是痛，以及爱需要回应，也需要付出。遇见你，我停滞已久的脑袋又开始会思考了，就算是站在你身边，我都能感觉到你的大脑在转动，无时无刻，这让我觉得我笨极了，但又很无知那个时候的自己怎么了，我知道自己有时候在消耗着你，也确定不会一直如此，所以才对你穷追不舍，是发自内心的，也是发自行动的，我能感受到你对我犹豫了，对你自己也是，我也知道是我抓住了你给的机会和余地，同时你也抓住了我给的机会和余地，我们从来就没想过要互相伤害，所以又怎么会生对方的气呢？不是吗？
我问过你喜欢的另一半是什么样的，你说就像我这样善良、漂亮的，你就很喜欢。之前我会削掉自己所有不好的东西，只能允许自己发展好的，有意义的，而你后来越来越让我做回了自己，我会有悲伤和不开心，也会烦躁和发脾气，除了笑我还会哭，笑得很开心，哭得也很伤心，我可以不哭不闹的坚持完成重要的事，也可以又皮又跳的撒野就要耍耍性子。在我处处碰壁让人觉得心疼的时候，我不希望被同情和可怜，我记得在我还没有拖到你的时候，你对我表示过同情，虽然我不喜欢但我知道你没有恶意，但现在的你不会让我有这样的感觉，或许是因为你也知道了什么是疼和感同身受，也或许你更了解我了。我竟然信了你说出口的难过和心疼，因为我觉得你是个内心温柔的人，你真的会难过和心疼。
几句顺其自然的闲聊，你也感觉到我不正常了，好得不正常，所以我才想起记这篇文章，因为我也觉得自己好得不正常，我问你怎么也不问问我，是不好奇吗？你说你要慢慢感受。看到你这句话，我心安了许多，或许你不问也感受得出即便你问我，也不会得到你想要的答案吧！因为我自己也还不知道我为什么会这样，是我本来就如此，还是我伪装成性，已经麻木了，会不会在日后的未知里边，我突然就变了，变成了一个你不喜欢，我也不喜欢的模样，一发不可收拾，我的人生在我意识到自己有可能会失去你的那一刻开始，好像就充满了变数，那种既放不下又无法坚信我会拥有你的余生，我在两种情绪中撕扯过，放不下你又可以抓到你，最终让我选择了放弃二选一，我做了第三种选择，我很怕自己处理不好第三种选择就耽搁了你的最佳选择，像你之前那样，当时的你硬生生的逼自己做了二选一，也不问问我是否愿意和你走第三种选择。当我毫无期待，很惊喜意外，同时又倍感欣慰的就收到你道歉的时候，我就没那么担心了，越来越确定你时时刻刻都会有自己的想法，不会稀里糊涂的草率了事，我才敢对你越来越放肆，说是放肆，倒也觉得越来越轻松自在了，脑瓜子会转了，话匣子也打开了。
可以感受到现在的我们还有许多的不确定，但也很尊重现在，或许是我比你清晰我只要你的现在，我比你更加珍惜你还在的时间，我把每天都当成了和你的最后一天，有什么话想到了、想好了就会告诉你，就怕来不及说变成遗憾，你慢慢的也接受了眼前这个完全不一样的我，还不小心冒出了一句“我就知道你是装的”，哈哈哈，看到这几个字，我笑了，笑你比我自己还懂和了解我自己，也笑我终于可以不用在你面前装了，一点点放下了戒备心，把我的好与不好一点点的呈现出来，就连我自己也是后知后觉的。
这故事开始就一直强调有多久就记多久，也不知道我还能记多久，有没有可能……无论能不能，好像不重要了，只要我们都好好的，可以更好，我就已经很满足了，或许这也是你觉得我好得不正常的缘故吧！我们现在还能好好的相互喜欢，我已经觉得是上天的馈赠了，不敢欺盼太多，我怕会失望。所以尽可能的戒掉了期待和欲望，让你好好的，就是让我好好的，你开心了，就是让我开心了。我把依赖慢慢拽了回来，好在我们决定要各奔东西的时候，我不会再像个丢了糖的小孩一样就知道哭，我得自己站起来去给自己找糖吃。
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