好好加油，遇见更好的自己，如果可以，也去遇见那个他。实在不行，就自己快乐的过活。
8/15 04：21
（今天七夕，喜欢我的那个人他又来了，发消息让我出去，给我准备了一个礼盒，我说今天七夕，我不要。他也就没强求我。）
有那么一瞬间，我似乎可以接受他了，似乎也愿意试着和他一起努力
翻来覆去，我凭着一股侥幸的劲把网易云下载回来了，登录一看，我让姐妹替我注销的号还原原本本在着，我搜索着“森博理”，好几次才找到，突然有那么几分钟的慌张和害怕失去，找到他，我又幻想着问一问他是否还相信我们有结果，或者是否还在想念我，我看完了他所有的最近一周听歌，满满的念旧，也不知道那个人是谁，他对自己似乎很狠，所以我能接受他对我同样的狠。
看完之后，如果他还对我怀有喜欢和留念，我想继续坚持，毕竟我说过“如果我足够优秀，可以找到手术室的工作，我要把他追回来”。他答应我了。看着他的自我激励和念旧，还有他对家人的保护欲，再对比同样的我，我们之间似乎谁也不想退让，也从未开口，无法相见和未知的结果，让我们看不到我们的希望吧！实际上我们可能早就想好了拥有彼此的很久很久之后。
我还记得他说过“顶峰见”，我答应他了。
如果我们有结果，我很想一直坚定的选择你，如果我们都没有压力和负担，我很想再和你谈一场不计得失和不怕告别的恋爱。
我以为28号来的人是他，没想到我找到了之后确认了不是他，除了那份网易云的念旧，我找不到任何有关他感情的地方，他是那么的冷漠和无情，让我接受不了。也不好意思打扰。
到底是我太幼稚了、天真、单纯？还是他不想面对这些有的没的不确定？是我执着于答案、急躁、不安？还是他故作镇定、对想要的，绝不退让？是我没耐心？还是他无所谓？
我离开了两个月差一周的时间，敢下载网易云，也是发现自己被感化可以接受别人，愿意进一步发展和挑战未知的自己了。我清楚这对大家都不负责任，但换作是成长那么就会是不错的合作伙伴，无论是他还是他。因为我还不懂亲密关系的真正含义，作为后者我目前是一点也不能接受的。
我的姐姐和朋友谁也没让我失望，她们都担心我会借着别人的好走上去炫耀，我都不敢与我的朋友说起，因为我们之间生分了很多，但后来说起的时候，她的反应让我很欣慰，还是一如既往的真诚和理智，让我收起了我的戒备心，我是个两面人，我不会伤害她们，但我知道我需要自我保护，因为我相信只有我帮得了自己，我会失去任何人，在没失去之前是我们都很幸运。因为我在这一路都有过失去，只是我抓住了，也忍了，再者就是我相信她们不是故意的，是她们能力有限，无意冒犯了我，后来的她们愿意和我继续，便想待我如初，这个台阶我给了，她们也下了，我也会有背叛她们的时候，这个台阶，她们给我了，我也下了。
我现在有三种选择：
第一：回去找他，告诉他我还在，试问可否存在未来，我要承担的风险是重蹈覆辙，我能化解的问题是抹去心中的遗憾和不甘
第二：答应他，试着开始，和他一起努力和进步，我要承担的风险是他可能会情绪失控，逼迫到我，或者又要经历一场分开，我能化解的问题是解决他的遗憾，也借着他的喜欢，陪我去做一些我想做又不敢做的事，包括如何和未来的他相处。
第三：不回去也不答应，自己默默承受，我要承担的风险是我真的不敢独自去做很多事，也没有理由找他一起，一个人很难，我能化解的问题是不必犯错，但我什么都不会知道。
再回去很难，向前走我又顾及着那个人，一个人是我太怂了，实在不敢走。明摆着的答应他更有利，利益面前我要怎么说服自己去做？又怎么平衡关系？我真的可以放下他往前走吗？我还是不甘心这么离开他，我感觉如果他还在意我，我就是在提前背叛他，我不想因为我的不忠让我们失去结果。因为爱惨了的人是我，受不了他不在乎我的人还是我，害怕他还在乎我的人依旧是我。我犹豫了，错过只在一念之间，我早就有过一次在心里为了他背叛所有人了，还怕我们因为放不开彼此的家人而不能在一起吗？如果我们都不随便，如果我们都想给彼此最好的，如果我们真的不愿拿自己的苦和负担去拖累彼此拥有更好的选择，那么我们已经选择过一次了，时隔一个夏天，我们是否有了一些答案？还是眼前只有远方和爱的能力，野心早已燃尽了身边的花花草草，无心看四季风景？
我从对钱财无感到算了一笔账再到真缺一笔钱，至今有人替我分担，但我终于懂得钱财之重要了，愿意为此舍弃一些（…面子和懒惰）。但我至今还没有找到能让我拼尽全力也想从事的喜欢，除了思想的搜寻，我还是迷茫在做什么能激发我的热情和动力上，书，我似乎读够了，考试，我也考怕了，告诉我读书考试有多重要似乎没法激起我的热情和动力，我看不到希望。我也很想相信，但我不太乐意去拼那一望无际的模糊。
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