对于竹丽的话我当然是要反驳一下的，我虽然可能表现出来了一个生气的样子，但是我绝对不会承认我有点生气了。
其实在我的心中也不算是生气吧，我觉得在我心中我最多表现的就是一个失望之情，而且还表『露』在我自己的面目表情上面了，最后就让竹丽认为我生气了。
话说我好像真的还没有生气，但是失望的心情肯定是有的。
所以我反驳了一下竹丽的话：“哎呀我没有生气我生你什么气啊，我只是觉得你带那么些书不学习但是让我背着，我肯定不乐意了。”
我说的这个话还是比较中肯的，我觉得还是符合我心中的那些思想感情的。
我和竹丽一般都是我想什么我就说什么，如果到达了我想什么我不能和她说什么的时候，我觉得我们两个人的友情也就到此为止了 。
就好像是对待其他的朋友一样，打个招呼，看样子也挺热乎的，但是就是没有任何交流的欲望，即使勉为其难的说话，也不会说一些很真诚的话。
我觉得人和人之间就应该很简单，太复杂的话两边都感觉到比较精疲力尽的，最主要的是心累，心累远远比身体累要难受了许多。
就好像一个电动的东西，电池坏了的话他就没有办法动了，但是别的小部件坏了的话，也许这个电动的东西还能够运行一下。
竹丽一边收拾一边笑了笑：“原来是这个样子呀，那你是希望我在和你玩的时候是尽情的去玩呢，还是希望我每天先看一会儿书学一会儿习再和你玩呢？”
这个问题不得不说问到我的心坎儿上去了，好像是抓住了我一个命脉似的，这句话感觉说的挺对的，好像后者的话我觉得不算是一个真正的玩儿了。
也就是说我认为要玩就赶紧的玩，要学习就赶紧的学习。
这个思想是在我上大学之后才存在的，因为以前的时候不需要写作业，当然了大学的时候也不需要写作业。
但是当思想根源便的时候人就觉得做一件东西是自己规定的，当这种规定产生的时候就还是想完成这样的一个学习任务的。
当一旦不完成自己的这种任务的时候，挣扎的心情就出来了，那我这个时候自己就在想一件事情，如果我早一点完成自己的学习任务多好，那我现在玩儿的时候真是玩的特别的尽兴。
无论是我看电视剧也好我看新闻也好，如果没有完成作业的话，总是感觉特别的难受，好像做这种事情是一件罪恶的事情一样。
但是这种情况在高中的时候是绝无仅有的，我一点儿都不认为自己没有完成作业去做其他的娱乐活动是一件罪恶的事情。
那个时候还觉得自己挺高尚的，顺其自然无为而治，我愿意怎么做就怎么做。
所以渐渐的我就对自己做了一定的要求，但凡有学习任务的时候尽早的完成，越早的完成自己越舒服，因为那样的话看电视剧还是看新闻的时候都是特别的舒坦了，根本不需要担心自己还有事情没有完成。
而且这种情况也渐渐的持续到了别的事情上面，就是某一些事情的时候我都是希望尽早的去完成的，虽然以前的时候我也不是拖沓的，但是现在这个『毛』病好像在我的生命历程中已经不存在了。
我体会到了很多次不拖沓的好处，那就是没有任何的阻力，这个阻力就是来源于自己的内心。
在自己进行娱乐活动的时候内心都没有对自己的阻力了，那也就是说明，在这一场娱乐活动中，我可以放开的去玩了。
他们说这个叫拖延症，拖延症其实很好治的，至少在我看来是很好治的，虽然说我以前那种情况可能不是拖延症，只是单纯的不想学习罢了。
在我的附近的朋友当中我没有发现有很大的拖延症，当然我的意思就是说没有很大的拖延症的，也就是说多多少少是有一点的。
比如就说我那几个室友，学习也就罢了，因为学习导致有一点拖延症也是可以理解的，但是让我不能理解的事情就是他们见男朋友的时候也是非常的拖延的。
按照她们对这种行为的解释的话，那就是她们觉得这样男朋友会更加的珍惜自己，但是我为什么和他们的想法完全都不一样呢？
为什么我觉得他们这样做的话是在消耗男朋友耐心那？我觉得这样做越来越会远离他们自己的男朋友啊？
又或者是这是一种特殊的play？
突然感觉自己有点邪恶了，这句话说起来的话肯定是不对的。
至少我觉得起扬是没有任何的拖延症的，她没有拖延症的最主要的原因就是因为他的强迫症，因为他有强迫症的原因导致他就没有拖延症。
他在高中的时候就是一个非常喜欢尽可能的完成作业的学生，就像我现在的状态是一样一样的。
比如说星期五布置的作业之后，如果他想星期六星期天玩的话，他就会选择在星期五晚上甚至说在最后的晚自习的时候，就开始尽可能的完成这个作业。
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