双标、自私早已是这个社会的主要旋律；女权、平权、报复社会哪个不矛盾？
所以，人生而矛盾。
“……”
好吧。我知道我只是在抱怨，这是个难得的机会，因为只有你会听我抱怨。
我没有朋友，更没有挚友，以前有过几个能一起外出吃饭的人，但他们也只是具备“朋友”这一功能的人罢了。
每当看到他们虚伪的笑容，看到他们互相厌憎对方却又离不开彼此…
我就厌恶他们…同时也厌恶自己。
“以前有人说过，我性格很扭曲，但和你比起来…”
扭曲吗？
不，我并不这么认为。
每天…每天，他们都会来约你出去吃饭、逛街、唱歌、看电影，你不觉得这是在浪费生命吗？
“这是他们的好意，而且…你现在就在浪费生命。”
只有我才有资格浪费自己的生命，或者说，我不想把时间浪费在其他人身上。
“如此节约时间，你是要做什么吗？”
没有。
我不知道自己想做什么，我也不知道自己能做什么。
我除了像个普通人一样，工作、结婚、生子，成为世界的齿轮外，我不知道自己还能做什么。
“做一个平凡人也好…嗯…而且世界确实需要这类人。”
不，我不想这样。
最起码，在面对一些事、一些人的时候，我不愿如此平凡。
“既然如此，努力就好了。”
呵…你说得轻松，我不知道你是什么样的人，是才华横溢还是平庸无奇，但我要告诉你。
努力就有回报只是世界为了稳定基层的借口罢了。
相比于庸才付出的百分百努力，天才或许只需要一眼便能站到相同高度。
于是，天才意识到自己是天才，开始站在自己的角度改变世界。
“你怕不是有被害妄想吧。”
什么是被害？什么又是妄想？
每一次呼吸，都在氧化我的器官；每一次进食，都在积累着毒素。
我从出生那天，世界就在将我推向死亡。
你说这是妄想？！
这就是事实！
“这…是自然规律吧。”
凭什么？！
凭什么我不吃饭会死？
凭什么我不呼吸会死？
凭什么我就要死？
凭什么世界还在继续运转，我却要死了？
“你…到底想表达什么？”
我…
我的生命太短暂，能力又低下…
自从出生以来，这个世界就已经决定了我的极限。
如果，当你已经看到了人生的尽头，你还有前进的动力吗？
9岁开始上学，24岁大学毕业，接着工作，或者创业。
但不管怎么说，这只是在做着最为基本的资本积累。而与此同时，天才或是幸运者却从你的终点甚至更高处出发。
28岁被逼着相亲，30岁结婚，备孕。
运气好的话，31岁母子平安，接着便是另一个循环。
直到我的孩子正式进入这个轮回后，回头望去，才发现自己的前半生就像一坨风干了的狗屎。
苍白…脆弱。
所以，在我无法做得更好的情况下，唯一的反抗，便是尽可能地避开这个“圈”。
我不想把我有限的人生浪费在这些无意义地事情上。
“但话说回来…你这么做又有什么意义？”
我知道…没有意义。
因为当我开始主动远离这个“圈”的同时，“圈”也将我排除在外。
我失去了自己唯一能做的事，我成为了一个废弃的齿轮。
除了浪费时间，虚度光阴外，我真不知道自己还能做什么。
……
看着屏幕，看着手机，看着远处的风景，目光总是在不经意间失焦，当意识到此事时，才发觉已是日落时分。
我把手机放进兜里，活动了下僵硬的四肢，想着晚饭该吃什么，慢慢走出了公司。
来接我班的小伙子为人热情，即使他活在夜里，也掩盖不了他身上的光芒。
我很不解，但也不想理解。
如果有时间，我更愿意考虑下晚上是吃煎蛋还是荷包蛋。
“我看了很久，觉得你有点自闭。”
你还没走吗？
“我倒是想走，但有些事必须做完。”
呵…精神分裂产生的幻觉都比自己活得充实，真是讽刺呢。
“已经把我归类为幻听了吗？”
不然嘞？
“接下来准备做什么？”
回家。
“之后呢？”
做饭。
啊…做饭好麻烦，要不吃泡面吧。
“这不健康…虽然我也没资格说你。”
泡面太咸了，晚上反复起夜确实有点烦。
“要不吃挂面吧，我知道一种特殊的汤底。”
好吧…正好家里鸡蛋快用光了，就去趟超市吧。
“调味料都有吗？”
嗯。
……
超市明亮吵杂，混杂着各种味道，让我感到头痛。
要买的东西比较多，还是拿个手推车吧。
“喂喂…你在干什么？！”
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