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心已成灰、梦不再——

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又是一年清明节,祭祖、悼亡的伤心日。

七个年头了,你离开已经七年了。

似乎是一转眼七年就过去了,我好像这七年都没过,七年似乎不在我的生命中,我就这样恍恍惚惚地过了七年。

看到孩子的个头远远超过我、看到镜子中自己的脸爬上皱纹、看到藏也藏不住的白发......我才能感知到我是在没有你的日子里确实走过来了,也确实活着走过了这七年。

是我在这样的日子常常想你,还是你在天有知,盼望着我去看你,这些天经常梦到你。

昨晚,你又入梦,一样是杂乱的场景,我是十分奇怪的:我的梦,有你的梦怎么都是杂乱而奔忙的?我们那么多年难道都是在不安宁中过日子吗?难道我的心一直都居无定所?

昨晚,仍然在路上、一样地赶路,不同的是我有了汽车,我不再那么焦急,而你和你弟为什么一人背着一个人?那个人被你们装在透明的袋子里,你们似乎不在意我的想法甚至连看都没看我一眼,匆匆地背着两个人走过一个黄土的下坡路离去。

我站在我的车旁,傻傻地、懵懵懂懂地看着你们远去,心中充满了失落.....

又是清明节了,我去看你,常常想你、常常禁不住哭泣、但我就是不敢常常去看你,我想逃出来,不再陷入想你发疯的情绪里。

每一个节日、你的生日、忌日、我们的每一个值得纪念的日子,我都在心里默默地想你,默默地想你——

七年了,七年是女子生命中的一个节段,也算是一个单元循环,我失去你的日子已经过去一个循环,想一想一生中能有几个七年?我却就这样过了一个单元。

唉!在时时鼓励自己、时时麻痹神经、希望自己能在失去你之后过上表面上还算正常的生活,但是只有自己知道,每一个瞬间都是怎样的艰难?!

笑容的背后是刻骨的相思!心已成灰、梦不再——

孩子在慢慢健康长大,不去逼迫她怎样,顺其自然地成长。

生活中的事件也几乎安顿好了,没什么需要劳心费神的。

妈妈仍然在一日日催促我找个人一起过日子,但是只有我自己知道,这一辈子已经毁了,无论有或者没有人来陪伴,我都是孤独的一个。

心灵或者说是灵魂的交融早已完成,未来只是残缺的延续。

我不是个惧怕孤独的人,生活中我亦可以照料自己,可是孩子即将远走,我自己一个人面对未来吗?

离退休还有那么十几年时间,想要回到家乡也似乎是遥不可及之事,我的老年将怎样度过?

不过我也常常不去多想,一日日过着吧,一切都交给老天,他怎么安排我怎么过。

不为昨天再哭泣,不为明天再焦虑,只日日活在日日中,慢慢走过未来的几十年。

其实想一想七年也是一眨眼就过去了,未来不也是眨几次眼睛的事情?

常常看到好多文学作品说一个人度日如年,而我似乎是没有感觉一样,似乎你昨天还在,只是今天未回而已。

清明节,我去看你。

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