当我跑到了我的考场时，我看见教室里面所有人的卷子都已经发完，同学们都纷纷低头开始写题了。我犹豫又畏缩地走到了门边，像只胆小的老鼠一样悄悄地朝里面看了一眼，难道现在是真的进不去了吗？
刚才给我安检的那个老师一眼就看到了我，他直接就拿着安检仪走出来问我：“拿到身份证了？”
“现在还能进去吗？”我小心翼翼地问他。
他看了看表，“你只迟到了两分钟，只要没迟到十五分钟就可以，把你的身份证拿出来给我看看。”他一边朝我伸出了手，一边再次扫描了一遍我的全身。
我把身份证递给他，他看过之后就放我进去了。我在找到自己的座位坐下来后，就强行让自己冷静下来开始做试卷了。首先最不用费脑子的就是填名字和准考证号，在我确认了三遍都没有填错之后我就开始答题了。
可是当我刚看完第一道题的题目之后，我就惊讶地发现我怎么完全就不理解这道题到底是在问什么。不可能吧？明明这种类型的题目我都已经做过无数遍了啊，现在只不过是换了几个词语而已，我怎么就看不懂了呢？
肯定是我太紧张，导致脑子一时间有点错乱了吧。我安慰着慌乱的自己，然后跳过第一题继续看下一道，虽然下一道题目的意思我看懂了，但我就是没办法确定到底应该选ABCD的哪一个，好像都是正确答案的样子。
不是吧？葛沐涵，前面这几道可是最简单的送分题啊，你要是连这些都做不出来的话，你还想着要考个重点大学远走高飞呢，你这样就连个三本大学都考不上了。我试图用激将法把自己逼到像平时那样的正常状态，可是我发现我越是强迫自己，内心就有另外一个念头越来越强烈。
嘿，葛沐涵，你怎么现在还有心思在这里高考啊？你妈妈昨天才离开家到现在都不知所踪，你都不担心她的安全吗？你不担心她住在哪里，有没有吃的喝的吗？你难道就一点不担心，万一她真的跟外面的男人有一腿，她就再也不会要你了吗？还有你的爸爸，他昨天才被警察带走，借高利贷可不是件小事情，搞不好他以后就要去坐牢了你该怎么办？就算你考了个好大学又能怎么样呢，到那时你爸爸也是个有案底的人了，就算你再优秀，那也会变成你人生的一个污点的。
这两股念头就像两个恶魔一样，一左一右地在我的脑海里激烈地争辩着，就是因为脑子里一直都想着这两件事情，所以昨天晚上我才会一整晚都没有睡着的。难道它们现在又来了吗？在这个重要的时刻，最紧要的关头，它们又要来折磨我了吗？
我到现在都不知道，到底是我的潜意识不想让我好好考试，还是那些惊心动魄难以忘怀的场面对我造成了刺激和心理伤害，从而让我产生了应激反应？因为那些让我害怕悲伤的事情都是跟着高考的忧虑一起来的，所以我逃避恐惧的本能，在压抑爸爸妈妈事情的时候，连同有关于考试的所有记忆也都一起压抑了，所以我现在相当于是完全不会做题了。
但是这不行啊，我现在不能这样，这可是我一直心心念念了三年的高考啊，我不能让它就这么毁于一旦。可我越是想逼着自己去回忆起那些有关于学习的事情，我的脑海里那种对爸爸妈妈强烈又深刻的负面情绪，就越是张牙舞爪地向我袭来。
直到我终于看懂那些题目能够作答了，同时我也染上浓厚的悲伤，脑子里就像有无数只蜂蜜在里面“嗡嗡嗡”地跳着舞。我每写完一道题目，就像被洋葱刺了一下眼睛一样，我沉默着，安静地，让透明的眼泪，一滴一滴地掉落在试卷上。因为不知道试卷被打湿后，机器还能不能扫描出来，所以我一边写，一边哭，还一边擦着。
或许正是因为我这样自觉坚强实则又很软弱的行为，让我愈加觉得委屈和心酸，我的眼泪根本就刹不住车，越来越汹涌地掉落了下来。我发誓我已经尽量不哭出声音了，我也尽量一直把头埋下去了，或许是因为我有好几次哭得都把鼻子给堵住了，不得不吸了几下鼻涕，所以才会吸引到监考老师的目光吧。本来我吸鼻涕的声音也是很小的，但是因为教室里实在是太安静了，全都是笔尖划过试卷“沙沙沙”写卷子的声音，所以我这吸鼻涕的声音就显得尤为刺耳。
于是我成功地把监考老师吸引了过来，是一开始给我安检的那个监考老师，他看起来一副热心肠的样子。可是现在，我并不想要任何人的关心，我只想自己一个人好好地冷静一下，并且放肆地发泄一场。
可不管我内心是怎么想的，这位老师最终还是来到了我的身边，柔声地对我说：“你怎么了，是不是有哪里不舒服？”
因为我不能说话，一说话我就会有很浓重的哭腔和鼻音，所以我摇摇头，示意他我没有任何的不舒服，只是单纯地想哭而已，希望他能因为我这个摇头而自觉地离开我的座位。
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