那咖啡看上去是现磨的，可是这群家伙从哪里弄来的咖啡机？
夏星呆呆的点了点头，奔向卫生间，她的确需要洗一个冷水澡冷静一下。
毕竟眼前的这群人实在是太诡异了。
老哥怎么可能和夜北冥在一张桌子上吃东西？？？
等夏星洗完澡，吹干头发出来的时候，所有人都已经吃完了。
夏星拉开椅子坐了下来，然后怂了怂肩：“你们不解释一下为什么都在这里吗？”
细枝末节的小事，构成了这个夏日假期。
今天早上坐在朋友家里，我在打字，像个温顺的猫咪一样圈在沙发上；一个朋友在睡觉，一个在煮早餐，一个在看电视，还有一个在收拾昨夜酒局的垃圾。
刚刚看到猫力发的，“夏日的愿望中有一个是，喝醉一场。”
一秒钟之后，把这个事儿也列入了计划，也将它完成了。
忘记有没有告诉过你们，其实我蛮喜欢喝酒的，特别是和喜欢在一起聊天的朋友一起喝，每每这个时候都觉得人生快意极了。
诶嘿诶，我想说什么，我也不知道呀。
公众号最近一直在推游记呀攻略呀，好久没有发这种轻松的碎碎念小文了。偷偷上来随便写点东西。
《最近能够被我不经意记住的细枝末节》
经历过好几次情绪波峰波谷之后，我终于舍得停下来好好思考存在的合理性。曾经心理咨询师问我，你有想过为何你的情绪很难得到自己的妥善安置吗，我几乎是毫不犹豫地回答，因为我心理有问题。她摇头想要反驳，我表示不想继续讨论这个问题。我一直以来是个很抗拒接受道理的人比如，我不开心的时候，我会特别抗拒别人给我灌输“没什么，会好的，你不该难过”之类的道理。甚至很长一段时间，我都在和我心目中那个我认为应该坚强的自我对抗。
细数每一次丧的具体理由，大概就是又不喜欢自己了。我不喜欢今天这个脾气暴躁的我，我又对别人生气了。可能我真的想好好讲一句话，但是话到嘴边又变成了刀子；我不喜欢这个吃很多的我，吃完饭之后觉得腿又粗了。本来就胖了，每一次还情绪性进食。一言不合就吃东西这一点成了我最习惯的习惯，与此同时还要和自己的“形体焦虑症”和“容貌焦虑症”对抗。偏偏又是每一次让自己脱离控制的时候最自责，我觉得我明明不应该这样的呀。自责带来的又是焦虑，焦虑又导致下一次失控。
真是算了。觉得让自己非得赶超心目中的完美形象实在是太难了。几十上百次像皮球一样，心情在顶或者底反弹中终于摸索出了一套安慰自己的理论。我为什么一定应该好呀，存在即合理吧。我看着乱七八糟的桌面忍不住想发火，想了一下觉得，算了吧这样不也挺好嘛，为什么非得逼着自己去精精致致的，随性一点OK的，我有一定的生活自理能力，但我干嘛非要全盘打理呀。我不想装酷了，一点都不酷，我本来就像一个残废的小孩，该撒娇的时候就撒娇。每一次发气之后好后悔，但是后悔个p呀，我为什么还不能发火了，敢恨的人的爱才值得信任。我辞掉了一些工作，时有怅然，会把责任归咎在自己能力不行，处理不好事情。但是不是我给自己找借口，什么叫“我应该面面俱到女强人”啊，一天二十四小时我还得吃饭睡觉玩手机上课写作业，无法让一天变成四十八个小时难道是我的错吗。
今天对分手的朋友说，你不用勉强自己非得很潇洒，如果你觉得挂念的感觉让你觉得不难受，那当然是选择最轻松开心的那一个选项。讲完之后套在自己的身上觉得，哇塞对我自己也好适用。如果少给自己加那些“Ishouldbe”的标签，我会开心得多。我得学会欣然接受自己，如果觉得吃东西开心那就吃吧吃到在椅子上瘫软，日复一日地和“形体焦虑症”对抗实在是太搞笑了，之前觉得我就应该是个体重两位数的人，多吃一点就是罪大恶极。后来想，我一个学数学的，那么浮夸干什么。
1.和Vency女士在街上骑着电驴，她说，以后你有空回来，我就带你驰骋全金城江的道路。
我问她，啊，吃什么？
后来慢慢回想，我好像是听成了，
“带你吃全金城江的腊肉。”
2.假期里锻炼身体。
跑步太热了，决定去游泳。一个人去游泳。
泳池里没有我认识的人，我只能埋头钻心游泳，来回又来回。
在水上漂浮的感觉，让我有种“自己是个体重两位数”的错觉。水下的时候皮肤会变得紧致，腰间赘肉都没啦耶！
翻今日的记录，看到一句很好玩的话，我写的“化妆真的好难！还要让自己看上去没化妆，憔悴中不失风度！”
WELL，但是不化妆的话，自己潜意识里也觉得这天都没法认真过了。早上早点起，坐在镜子前认认真真地刷眉涂口红的话，这样的话，仿佛一整天的马达也被打开了。
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