穿越了,但落地黑手党

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太宰治(1)

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你真的觉得,人活着…是有意义的吗。

在遇到织田作和林树之前,这是我一直在思考的问题。

我眼中的世界,空虚,灰暗…寻常人家看到的那些真善美的东西,在我的眼里,只剩下足量的讽刺和自嘲。

我找不到活着的意义,但又不知道为何,在选择直面死亡的时候,又会暗暗期待…不,我在期待什么呢?

我不知道。

唔……我的兴趣很少,当然,如果自杀算的话,那确实是我唯一的兴趣。

在与安吾和织田作去酒吧的时候,好像是我唯一能放松下来的时候。

但后来发生了一些事,我不太想详细的去说,这对我来说,就像是不想揭开的伤疤。

现在的我,虽然能直面那件事,但我的记忆里,始终都没办法对这两件事释怀。

一个是林树的死。

一个是织田作的死。

……由安吾和森先生造成的,织田作的死。

我不知道我是以什么样的心情,写下这封信的。

我不是个很擅长诉说心意的人,所以,我选择用信笺的方式,写下我的胡言乱语……当然,这不是在为我自己开脱……

自始至终,我都知道,我是个害怕别人善意,又渴望别人善意的胆小鬼,我向来都很有自知之明,所以在一些事情上,我从来都不会去麻烦别人。

林树的死,和织田作的死,几乎是在前后脚。

在我还没来得及从挚友离去的悲伤中缓过神来的时候,我的另一个朋友,就这么离开了我。

我承认,带阿泽回来,是因为我的贪念。

阿泽跟林树长的很像,有时候,看着阿泽的脸,我会无法避免的…想起那个比我要小很多,但是莫名的就像是我哥哥的家伙。

林树的死,我要负主要责任。

因为我的自负,因为我的满不在乎……

我没算到阿泽会来横滨,更没算到林树会因为不想让阿泽受伤,甘愿付出自己的生命。

这个利己主义者,居然也有不顾一切想要保护的人。

我来晚了…这是事实。

也是这么多年来横在我心中的一根刺。

我好像……会在一些特定的时候…迟到。

就差一步,救下林树。

更是就差一步,救下织田作。

因为自责…我把对林树的自责,尽数灌注到了阿泽身上。

看着他那张脸,我在午夜梦回的时候,总能想起那家伙的笑脸,然后惊醒,看着逼仄的小窗户外面,同样逼仄的深夜,陷入久久的深思……

从一开始,我就知道此『阿泽』,非彼『阿泽』。

林树之所以会这么狼狈,是因为阿泽有晕血症。

那个讨人厌的小孩,在看到血的第一眼,就像个累赘一样晕了过去。

但是我赶过去的时候,阿泽他看着地上的血河,除了有一丝对血腥味和尸体的不适以外,再无任何异常。

我看过的话本很多。

自然也就想到了一个可能性。

借尸还魂。

但是我并未点破这件事。

其一,是因为我不确定。

其二,就是我并不讨厌现在的阿泽。

自责这个东西,不会因为时间缓慢消失,他只会化作小勾子,一下又一下的拽动着心脏,让我不停的想起以前的一切。

尤其是站在那间酒吧,就像是被一通冰水从头淋到脚一样,只是站在那,就让我觉得呼吸困难。

然后,我逃了。

狼狈的逃了。

把阿泽带回港口黑手党的第一天,我没有故意的不去管他。

我知道腹部的贯穿伤对于一个小孩子来说,是致命的伤口,但是我就是没去,说不上那是任性,还是别的…但我很清楚,那一天,我没办法冷静的面对那张脸。

于是,我把他跟芥川关在了一起。

甚至还在催眠自己,就当自己没见过他。

可一夜无眠以后,我发现了一件事。

我真的忘不了林树倒在血泊中的样子。

这算是我第一次…直面挚友的死亡吧,也是第一次明白,我所憧憬的死亡,发生在我自己身上的时候,好像并不是那么美好。

我想哭,我难过,但是呢,现实告诉我,我不能哭…又或者说,我哭不出来……

那天晚上,我不停的安慰自己,林树的死亡,对于林树来说,是幸运的,是他先一步达成了我的愿望。

说起来你们可能不信,我是个爱憎分明,且很护短的人。

这个爱憎分明,取决于我对谁能看的顺眼。

林树和织田作,正巧就是我看的顺眼的那一批人。

当然,过去的安吾也是。

第一天晚上过去以后,我看着镜子里疲倦的自己,就这么突兀的想起来,我把林树的弟弟带回来了。

不行……对于一个没接触过里世界残酷的人来说,港口黑手党太危险了。

我需要振作起来。

那时的我,还没有意识到,会在不远的将来,离开这个我生活了很长一段时间的地方。

如果我提前意识到了,我肯定不会教阿泽里世界的那些东西。

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