我叫林梓兮，24岁，是学生。呃....也不对啊，我好像已经毕业快两年了。
这个问题先略过，哈哈，嗝！啧，晚餐有点吃得太饱了。
这都不是关键。
关键是我林梓兮毕业两年了，终于有了点自己是个独立的成年人的感觉。
在寻找和我爸爸有关的线索的过程中，我明白了一个人从“孩子”成长到“大人”的标志就是习惯孤独。
关键的不是“孤独”，而是“习惯”。
有些理解父亲了呢，每当他奔波在世界各地去选择当一个大英雄的时候，会不会也感受到这样的孤独呢？
两个月里，我只是不停地赶车、不停地询问就已经感到疲惫了，而爸爸自我懂事以来就再也没在家里待着超过二十四个小时，其余的那些时间里，他又默默地一个人承受了多少？
又是经历了什么，让一个「清洁工」沦落到被“诬陷”叛逃的地步？
我不相信他会与天命会合作，我不相信那个一直教导自己要相信真善美并为之挺身而出的父亲会是“叛徒”。
但，他不仅没有给自己一个消失的理由，还抛下自己的小女儿在异地独自长大，在她生命的最后一刻都没能及时出现力挽狂澜。
虽然我相信他，但我还是要先找到他要个说法，给这个不负责的父亲一巴掌。
还是两巴掌吧，左右对称一点。
但这个过程比我想象的要艰难许多，我开始有些后悔为什么当初没带上那个凑弟弟了。
在尽量避开异管局的视野进行调查的过程中，我难免要和一些黑恶势力甚至不法势力打交道。
他们连灵能者都不是，自以为挥舞着弹簧刀和钢管就很有威慑力，自以为举起了手中的枪就能让所有人举起双手跪下。
但他们其实连扣下扳机的勇气都没有。
我只是轻轻出声，他们就如纸片般脆弱。
可，我其实和他们一般脆弱。
传自可能是史上最天才言灵系的一套术式小连招的第一招都没打完，他们就已经在淡蓝色的灵能中扭曲、倒下，鲜血自他们的口中溢出。
如此轻易。
要是这一个仅有一个字组成的言灵术式完整地被自己念出来，他们绝无生机。
下一个音节硬是卡在了我的喉咙中，我说不出话。比音节先涌出来的那天早上喝的豆浆与烧卖的半消化混杂物，口腔里有种胃液混着豆腥味的臭味。
我以为我能和父亲、还有他一样，已经做好了越过那一步的准备。
但到了现在我才发现我不行！
他们不敢扣下扳机，我就敢了吗？
胃里的东西一股脑地被呕出来，咽喉不断滚动着的不适感刺激得我不受控制地流出了眼泪。
那一瞬间，我想起了他明知是陷阱却依然浑身浴血地最终站到了自己面前的样子。
我第一次清楚地认识到我的弟弟杀了多少人。
为了我杀了多少人。
泪腺像是不属于自己似的，不断地化作水滴打在地上的一滩呕吐物里。
恶心。
一直被保护着的人有什么资格去任性地要求保护自己的人不要受伤。
他受伤是他吗的因为自己！
我好恶心。
下一次见面，我要作出什么样的表情面对你，我的“弟弟”。
不行！
我是姐姐。
都逞强在他面前装过样子了，那就必须要装到死为止。
我不敢扣下扳机，但我也决不能在这里倒下。
那之后，我又辗转多地，和更多样更险恶的敌人战斗过，我渐渐地掌控了力道，也摆脱了“正面战斗”这个概念开始利用起灵能赋予自己的超凡肉体。
两个月的时间不长，但足以让我.....习惯。
我看到过很多，坐在真皮沙发里被民众拥护庇佑的“恶”，睡在透风桥洞却被驱赶厌弃的“善”。
只有亲自站上“战场”，才知道“敌我”其实和善恶对错无关，只是立场罢了。
在不断获取着零碎拼凑的信息的过程中，我开始分不清“麻木”和“习惯”的区别。
我开始有些讨厌自己了。
我出手的大部分原因其实和获取信息无关，哪怕我骗自己说这就像打游戏，必须一路打完小弟才能揍到大BOOS然后得到通关奖励，也不能掩盖其实自己使用灵能主要是因为头脑一热。
不能掩盖依靠身体能力潜入会更方便更快地达成目的的这一事实。
看见自己觉得不对的事情，就忍不住“出声”，本能地想要成为像爸爸与将问我那样的“英雄”。
但，出声的结果一般不会太好。
好几次敌人太多自己没法留手差点真的杀了人，强忍着不吐出来扭过头想要安慰一下刚被自己救下的人，却发现他们的眼中只剩下了对自己的恐惧。
我开始变得沉默。
开始学着自己的弟弟那样天天摆个冷脸，好像这样就能不去在意身后的人看向自己的眼神。
说到底还是我太依妖，不上不下地放不下内心里那点“愚蠢”。
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