本来这么想就是在极度的一个底线之下的，似乎毫不留情的接受着各式各样的考验。以至于不能漫不经心的继续下去，本来就没有什么趣味可言，这个世界真的需要想象是消耗了极大的时间之后还无法获得成就的事情。
反正语言的错误有很多，我自己的错误也有很多。没有按照最快的时间达到目的，那就不会被人所看好，而且一切都像是渺小的。
词汇的使用也在自己独特的大脑上标好了价值。是有用还是没用。难受是唯一的一点，只不过是缺少了对应的水份，干燥着的皮肤和毛孔好像要炸了一样。如此不是故意的恶心，那就是在叫嚣着自己需要再接再厉。
那么我还有所谓的理由吗？还是说这一切就像是在过家家一样？难道不是说我该说的吗？
不对劲，就单独是把两种思维的境界所联系在一起就很难了。虽然我不想被谁发现我的真实用意，但说到底还是很难堪的。在一个地方发泄自己的一切，都是需要勇气的，人都在一个地位之上开始不断的发泄着自己的情绪。
难道真的需要收敛吗？还是说在这个部分通过自己的行径去抒发来自这儿那儿的情绪？
总之我想得其所，将一切都融合在了一起，看着就像是在说些什么有趣的内容一样。不过我笑了。
是蔑视的笑，笑了的愚蠢和我的妄想，那还不是现在就可能达成的，每次都能够评判出自己到底在干什么，而且每一次都会有记忆。虽然可能会开始模糊，但始终没有集中注意力就是不对的。我没有时时刻刻的都把握着这一条线。
我真的很抱歉，对于这些奢侈的事物充满了仇恨和怨念，本来不是我的真面目的。但心境早就已经丑恶到了极点，现在的身体和之前早就有了非同寻常的结果。
每一次的遇见，和每一次的相遇，就是随机的事件。
所以缺乏所谓的连续性是我的困境。随随便便的就是所谓的不分责任，因为没有太多需要参考的所以就等于可以一条路走到水到渠成。
自然这不是什么难事，事情的高低总在我的把握之间。犯错也好还是说失败了也罢，都没有关系。
我能够容错就好了，现在时间已经开始倒计时了。这些容错的时间对于我来说就和离去的人一样。明明大家都很渺小都很虚弱，但一个个的欲望都无比的巨大呢。
作为人来说打开新世界的大门的开始就是可以不断的接受某些离奇的事情和不断的扭曲早就知道的事物。在不断的痛苦中度过。
当然了这不可能就只是唯一了，毕竟达成了该有的要求以后就会松懈。也达成不了刚开始的期望了。
所以我该把所有的雷都踩了一遍才能够知道。
至于聪明人嘛，那肯定是天才和勤奋的结果。
我没有天才的命，只有不断的累积经验和堆积数量，反正一直都有事情做了，就不会无聊，活着就这些意思。不然的话一点事物都没有用。而且在开始的时候就把这些事情都把握在一起。
首先和之后，稍微在这之间加载的都是速率之外的。我把握不清楚所以看不见。
困境，是我自己所造成的，死亡也是我自己造成的。无论如何稍微能够把握得住，机会就在自己手中。
一边给自己打鸡血，一边给我自己放血。
早就是一大堆的垃圾了。吃饭睡觉，思考，吃饭睡觉，思考。
人生不断的徘徊，要的也只不过是生活的基本需求罢了。不断的去对于这些面对的事情说着不，不断的对着自己的事情说着不。
慢慢的遗忘，这就是一个回不去的风格了。
阴森而且沉重，我自己也每天都如同背负着巨大的包袱一样。无法在这个时间点区分开来。
还是那几个东西，所以缺少。
自己知道，但描述不来。因为脑子本来就不好使了，越干越迷茫。以至于我现在都不知道该继续写些什么。
这不就是在无端的水字数嘛？不这不是水字数！这是在救我的命啊。不可能的，难道会被举报然后下架？
我的命就绝了啊。其实只要和我说明就可以了，毕竟我也可以违背那个契约的。
什么一年写到一千万字就好了，这么急于求成的话，有什么理由把什么写好呢。因为没有资金上的支持啊，但本来就没有必须看的必要，大概率不会喜欢就不用去关注了。我一开始也是这样。用各种各样的噱头去打着幌子去说，但其实发现自己已经变成了一个很烂的家伙。毕竟贩卖所谓的幻想而没有进步的话。就是真的烂，与其做那么多的营销，还不如干点实在的。
但是看到那些利益我还是忍不住嫉妒，这是真实的感情啊。我求救于自己。而又忽略了在这之外的很多事情，各种方法也好，各种事物也好，都不算数的话，其实对待我的方式也就当是没有一样。
那些就算是做梦吧，多余的事情本就没有讨论的必要了。
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