我真的不想写出来的东西一无是处，所以我现在又稍微想起来我到底要表达些什么了。
其实在想的不是真的写故事，而是通过故事把一些概念给记载下来，像是感想看法，还有见识之类的。
那些什么教人做人的，教人做事的书，实在是有点不怀好意，不过思考多了各种事情确实很难受。
我就是告诫大家吧，但是这个例子可能是没救了，反之是有一种时空错乱的感觉。
睡一觉梦里就到了其他的地方，又是打闹又是吵架，还经常遇到血腥暴力的事情，之后醒来发现自己还是一个路人而已，什么都没有发生相安无事。
每天还得抽出时间来去想一些其他的故事，我一个都想不好，还有生活上的各种事情。
如果说每一段时间所能够承受的经历算做是一种的话，想要不注意周围的环境是不可能的。
我意志力是在一直消耗的呀，然后后面只是越来越虚弱，相当的虚弱。
现在挺害怕的，自己到底在做些什么？完完全全不知道，反正看着一个结果“大概是只要是人都会死，所以你们谁都别得意。”
然后我就心满意足了，至于我这么大的怨气，到底还是有原因的。但责怪谁都不好，我也不想是直接被人指着说是什么世界的公敌，哦，大概是也能编成故事把这些内核都放进去吧。
说了饿我一点都不喜欢虚构的人设。况且是我自己，多少有些空洞，什么都不想要想清楚，什么都不想要想明白，期待似虚无。
我算是惨败了，人生不能够说太差，但是我心灵早就扭曲得乱七八糟了，我到底是谁，突然会发问，代入到各种影视作品之间确实挺快乐的，好爽啊，我好像就是主角一样，又有吃又有得玩。
然后回到我自己的世界之上，不仅凄凉，苦楚，悲痛，还是毫无逻辑，疲惫不堪的。
不过现在其实我也挺不好欺负的，但是呢还是很期待有一个依靠啊。
对于什么事情都能够无条件的接受的人，这个其实是不存在的。所以搞清楚这点之前人生其实还可以再傻一些再疯狂一些，但一切都搞明白了之后，就知道自己为什么会成为这样莫须有的家伙了，实在是对不住我自己，变成了这个样子，这个程度虽然说是时刻在提醒我自己要保持清醒，但是，过多的去理解这些内容上的富余，只会令我本来就不是那么想活的心理变得更加的苦楚。
我个人是这样认为的，神经病大部分其实可以自愈，所以我根本从未尝试过任何一种药物。
毕竟药物上的依靠，和纯粹的痛苦相比较。
认为痛苦能够提升自己的忍耐力，然后拔高自己的精神。
但这些往往是不会起到很大的效果的。
当然了，说没有效果那是假的，过分的依赖外物，自然是没有了这个东西就无法继续工作。
那么就需要从原理出发，凭借知晓的一切再将这样的事物给创造出来。
整个过程都是可以做到的，即便是再离谱的事情，不过很多时候我不会这么清醒的去想：
而是在预判之间徘徊，这也不对，不知道他们的意义到底是什么，然后在自己的世界里很失落的独自感叹。
要是能够躲着很多人，自己一直享受和娱乐的话，或许人生还能够再美好一点。
这是真的，我并不被需要，大概是源自于我的父母，有些想法过于不同，但是短时间是无法构成理解的。我可没少闲着做各种事情啊，于是就算是再怎么样，现在也是能够好好沟通的地步了，只不过自己还是有些无能的。
老实说还在读书。所以没办法挣钱，社会上的问题，从头想到尾了，总觉得我时一个罪人一样，不仅是历史上的还是时空上的。
因为我想要活的好一些就必须得去剥夺另外一些人的生活。
这是没有办法的事情，死火什么的。
啊，对了啊，根本很多人都不会想这么多，而且就算是想清楚说直白了，他就跟那游戏里的NPC一样，就是韭菜啊。
哈哈哈，真的哎，真的啊。我很失望，真的，说多了都是痛，这个世界没办法，说他完了吧，就算是谁有通天的本事都活不过人生百年，那个时候就挂掉了，虽然各种科技还有养身能够演唱会寿命，反正现在这个世界，你能够活到五十都是牛人了。
对啊，这就是未来，反正我是完全悲观的态度去说明的。
一来是我这个人特别狠，二来是我这个特别能忍。
看时机看本事。我一直在等待着到底是什么会夺取走我的生命。
虽然很想试试到底是不是自杀了就能够意味着这些痛苦的烦恼终于结束了。
但是过程始终就是过程，给我一个借口或者是活着的理由。
那我自己给的就是“我想要好好的品尝死亡的滋味。”
毕竟人都要死了，是不是应该各种极刑都得体验一遍，虽然心中又害怕又紧张，但是这个程度其实已经是完完全全这个世界上绝无仅有的疯狂了。
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