想到自己是一个什么样的人…严格上来讲，我不想活了。
是真的，不想活了，之前写过什么自杀的篇章，但我从未尝试过这样的事情。
堆积语言什么的，实在是烦躁，以前我也不会料到我在这方面上会做到这个地步。
想法还是很混乱，我不正常，所以很抱歉会出现这样的情节。
这是夹杂在中间的部分，所必要的内容，没有什么办法。
治愈一直都很困难，何况是这种想法。
只是好枯燥，好无聊，干涩，枯萎，虚弱。
负面的状态和随意的心态都纠结在一起，最近总是这样，一直都是带着这么一个风格。
好诡异，好诡异…
我很在意一件事，但是想不起来那是什么事情，想要去询问谁，不知道该找谁，害怕被拒绝，害怕答复并不令我满意。
请别再做这样的思考了，可是我感觉就是这样子的了。
最能够写的就是自己的事情，从这里出发，就是这样，我害怕看到我之前编辑出来的内容，即使他们其实没什么那么危险。
就像是成堆的废话。
不过我看着大家其实都不太喜欢现实吧，在低着头看手机的时候，我就觉得，比起现实，都挺喜欢虚幻的。
看着就觉得心里复杂，尽量的不要去想太多。
但是忍不住，总是不自觉的邪魅的笑起来，大概是又意淫了吧。
不应该啊，不过比起这个还是觉得自己好困，好困…
大概是真的坚持不下来了吧，我好想要放弃啊。
一直都在抗争着各式各样的东西，想要请求谁来帮帮我，但是我放不下这个限制条件。
果然还是太难了，其实我知道怎么能够博取别人的同情，也知道该怎么去运营，也知道故事到底是怎么写的，还有就是如何利用这个圈钱。
我觉得自己不具备那种感觉，就是非常不想和他们去在同一赛道上竞争。
我问自己我算什么东西？发问的话倒是没有什么问题，大家可能会觉得…
这里有些问题，很大的问题。
卡在这里吧，答案什么的啊，我不想说了，涉及到很多东西，有些复杂。
是这样的，脑子如果想一些很复杂的问题，就会感觉到痛苦，而且很难支撑下来，思考的时候那是我自己索求的痛苦。
难道我是变态吗？需要痛觉来保持清醒，但是并不是，我觉得没什么定义了。
算是善良是什么，算是坏和恶是什么…
我混乱了…
不知道从什么时候开始…
觉得能够把人命看得很轻吗？还是觉得这个世界上有超能力？还是说我能够成仙？
想着会有谁突然过来把我给杀死，或者是我的什么东西被谁给抢走了。
当然了，我不可能和别人说我每天都在为这些根本没有的事情担心的吧。
我不想想的啊，其实，怎么说都好无聊。
这回到了想死这个想法上去了。
是因为我想死所以才会这么消极，但是因为我很消极所以我现在特别的想死。
如果说是放弃了，又会觉得不甘心。继续铺设下去会发现我一直都在犹豫，到底是死还是不死这个问题上就有了相当多的思考了。
死亡的思考，是比什么都要痛苦的事情…
大概是看到谁会去世，然后想着活着到底是为了什么。
我可能对这些东西到底是很感兴趣的。
我不想要这样活着，发展不工作的话就没有饭吃，好烦…
不过我现在还在上学呢…
马上就要结束了。
不知不觉我有什么青春我也不知道，不想和谁有交集，就全部都抛售了，全是低劣的交集。就像是要走空的股票一样，很遗憾我觉得再继续下去，还得自己维持和打理的话。
我不认为这个东西其实很快乐的，特别是人际关系。
主要是自己能够通过什么手段获得资金的话，怎么说都活得稍微舒适一些，至少算来可以很体面，想着还在依赖原生家庭，我就头皮发麻，受到的限制实在是太多了。
你看那些人，都是这样，做了些什么都想要心照不宣的炫耀。
我真的是服了…算是特有的扬声器嘛…
但是不想理会，就是叨叨的不断流出噪音，都觉得自己不行了，还是应该因为钱而生烦闷…
我倒是真的无所谓了…改变也好还是不改变也罢。
我想因为这些东西而烦闷的话，说服谁去为我做某些事情，我是很恶心的。
对，特别恶心，虽然不是不能这样做。
但我从来都不让自己这么做，所以就多少有些扭曲了。
不能够有过多的交集，至于是为什么，我想我应该清净一些。
这样我还有大量的时间，就算是闲人的话，我多少还是有理由的。
披着一个外壳，其他的事情都可以一概不谈。
最近很明显我的内容变得更加的有分量了。
也很简单，就是这样的东西而已，几乎是一句一句话的想。
想到什么就说什么…
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