话说就是完全都是大篇幅的在描写我自己的想法而已。
后面属于就是完全崩毁了对吧？我是打算在实际上增加更多的东西。不受限制才对，实际上我已经算是完全透明了对吧。
主要是根本没有热度这回事情，有一段时间是在预估的时刻会爆炸掉。
主要是内容实在是太多。
我有点痴迷于自我了。
哎，真厉害…
好了好了，就算是这样子，也无法证明什么对吧。
所以我就是在尽量的产出一些超级优质的内容。
但现在还是不懂得这些内容有什么用处。
能够以我的行为去鼓励一些人吗？我不知道在我现在的基础上再增加一百倍会是怎么回事，但是时间确实有些时候被我玩弄得很好…
虽然操作的精度和玖比起来还是差了一个次元级别。
毕竟只能够控制我自己的时间，也不能够回到过去，只是在意识层面让消耗的时间变得快一些或者慢一些，然后就是不要说明过多的内容。
我还是要好好的说一下那些比较乱的环境。
确实是这样的，我能够在“对于我来说简直恶心透顶的”环境之间保持清醒…
好难，好想死…
对了就是这样的感觉，又不得不说是戏谑一般的接受这个现实。
毕竟这只是现在时罢了，要做的话就什么都不去参与就不就行了，事事都得小心啊。注意安全？差不多就是这样吧，不过现在没有算是说自己会遭受到什么报复的程度，只是算我的隔离做得非常的好吧。
不过实在是太难了。
强度逐步增加，现在稍微还是觉得有些不真实。
怎么现在就弄成这个样子了？
感觉到难受，实际上不知道还有多久？
几乎是无可奉告的地步了。
实际上就像是需要多堆积成真实的内容，不断的增加，什么样的事情能够在我的说明之间变成超越一切理解的东西。
实际上过于悲凉才是真的，减少那些东西，堆积到我这边的话，最真实的话，会有多大程度上的可能？
我瞬间就懵了…
混乱感，直接是什么都想不到什么都想不通的时刻了。
这样的状态经历得越来越觉得现在的这个节点对于我自己来说是重要的。
到底发生了什么？在这个时刻？不知道。
那不是我必须度过的，但是一切几乎都在发展之间增加，不断的徘徊在我的大脑之间。
包括不限于各种内容，如果目标只是说想要的终点。
那么就是所有的内容都给容纳在我自己这一边。
身体，心情，技巧。
差不多就这三种？我先把我能够说的都列举出来，看看。
主要是我把写书差不多玩成备忘录一样了。基本上令我觉得难堪，在接下来的时间里在我这些事情上能够懂得多少东西。
大概是不满足然后想要继续下去吧，但是不会过多的去说明我自己并非不在意的内容。
无所谓这样的态度是我导致混乱的根源，自然是我所不能够控制和无法匹敌的。
接下来的事情，会过多的繁杂。毕竟人生就是这么一个过程，我该说些什么好呢，不过就是大胆的去试探，大不了就是死了呗。
我也不知道我写个书之后会遭遇些什么。
不过一切还是要准备完全才行，已经在不必要的事情上花费了太多的时间。
我感觉到能够振奋我自己精神的还是需要及时的自我修正就行。
大概是缝缝补补的灵魂需要修补，接下来的一切都在我的看法之间有了些不切实际的看法。
我并不在自己的世界之间，但是我期待着自己很久都不会有结果的未来。
东西实在是混乱。主要是出于对于它人的防备。
如果我说我的环境有多糟糕的话，我不可能全部都解释出来，因为那本来就是不可能的事情，在于我自己的过激。
主要是，觉得好搞心态啊，怎么都是一些那样的人呢？
不过没关系，和我没关系，大概是烂成什么样子都没关系，至少只会成为的想方设法，不去成为的人。
那样的例子实在太多，我觉得恶心，所以我修正我的样子使得我自己不会成为他们那种样子。
所以我的目标很正确，也没有为此感觉到有所不值得，也是哪怕是一辈子都无法理解这些事情的重要性。
和最基本的最低下的对比起来，就是在损失我自己的价值罢了。
那不应该是如此，多少会是因为我感觉到害怕，但是出于什么原因都无所谓了。
只是现在的我足够强大，只是在很多事情上没有将那种态度给履行完成，所以我感觉到稍微的有些力不从心。
因为动不动就是你死我活的思考，使得我…
怎么说呢，如果发生短暂的交锋，我想只要我出手了，那就是死手。
毕竟莫名其妙的不觉得我自己活在一个谁都讲道理的世界上。
有些时候说什么都没有任何的作用，那些东西就像是什么混合物一样，让我难堪吗？
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