然后写着写着就睡着了，还是不错的安眠行为的。
我开心睡得很舒服呢，稍微不会去想那些事情了，现在心情很棒。很舒心，过了多久才能够达到自己理想的状态。
不过现在没有过多的思考，也只是在持续着继续下去而已，蔓延出的一切，勇气还是希望什么的。
嗯，实话还是有太多的东西不了解了，显得很白痴。
还有就是啥都代入不进去，稳步提升那是真的，至少是每天都想到了自己所面临着的一切。
有些突然，不过就是那么回事吧，突然好像是记得这些事情了，变成什么样子，其实也是不知道的。
语言啊，我其实也没啥水平的，说起来的话，又白又脑瘫。
确实是这样呀，至少自知之明还是有的，自己写得这些实在是没啥意思。
但是知道自己的问题，就是知道自己得了什么病。治疗往往很难，也让我想到了就医的问题，不过我的那种观念倒是不该为任何东西刺激到自己的神情了。
但一说学习一种技术所需要的，和心情没有任何关系，在我自己的理解之间有着过多的思考，需要去恢复属于自我的一切。
我能多花时间去接受这个事情，就不是用来苦恼的了。
想事情的经过，想之后该怎么办，似乎是呼应得不到接纳的标准，稍微感觉到很烦躁，不过又是那么回事，在上限和下限之间。
虽然断断续续的只想要发呆，但是这样的感觉，很平常就是了。
我的脑子里，不想要想起什么，就是安逸比较好。
不管发生什么，都一样呢。
所以连带着的感情都被我自己抹除了。
不会为任何事情而悲伤，或者说我的惨状只是因为我自己过多的玩弄了那些感情罢了。
遇事不决回避是最好的解决方式。
嗯，美好的故事呢，可我简直是没有人生的。
但不代表这样就无法虚构些什么。
本来不管是在哪里，其实最基本的不过是一些作用和反应。
基本上我的时间，不是很长，也不是很多余。只想要把那些值得或者说美好的内容给排除掉。
这一段又很模糊了，无妨。
我是没有忘记掉中心的，不过他们都成了那样的东西，对于我来说。还有什么其他的作用呢？
我在实际的情况上，去处理那一切，即便是要消耗。
后期的这种去感觉不是很良好，有些混乱的话，也不知道了，现在感觉就像是变了一个人一样。
懒吗？
我只是觉得把很多事情都丢掉了，现在这样，这种感觉很美好啊。
和其他人没关系，和我自己也没有关系。
只是想要舒适一些。
上下之间没有联系也没关系，只是随便写写。
不管这之间的内容有多大的差异，只是没有任何人要求了我该怎么做。
尝试表达些怪东西，很好吧。
我只想睡觉，并不是因为没有睡好，而是面对着这个世界。
在闭上眼睛之后我就会前往类似说死掉了的状态。
很有趣，也感觉到舒适。那样的话对于我自己来说，就算是这样吧。
有的时候不知道怎么做了，也不至于是放弃治疗了，所以就该是像冻结了一样，长久的保持一直以来的行为就行了。
虽然有些揪心，但是一直以来是为了什么而前进，本来就是属于我自己的。
所以我想要变得更好一些，更强大一些更漂亮一些。
不过这个和性别没有任何关系，只是从属于自己的内心。
想睡觉又没有什么关系，只是最近的感觉不是很好罢了，自己也还在想着，做些什么样子的事情为好。
也是生活上的大部分事情都能够用我其实很忙来遮掩掉，其实我就是想找个地方睡觉而已。
于是一切都变得很欢乐很自然了。
当然了我构造了我自己的美好，但是那一切都是属于在我自己没遭受到任何的影响的情况下的。
我本来就是喜欢这种孤寂的感觉。
果然，我一开始就别逞强了，没办法，实在是适应不了，人和荣之间的想法构建在一起，不管那些东西是否复杂，想象的空间实在是有限度，对于所恐惧的事情嘛，
差不多。
认为得到训练才是虚假的，那么真的去对待这个情况的话，实在是虚假得不行，我想要做出这种选择之上的答复，但是对于我的想法来说，就是贴近于真实之前的幻想。
嘿嘿，不过这个时候想要活得简单一些就行了。
没什么多余的欲求了。
还是作为那个垫脚石存在就行了。
所以不管是在想什么，在思考些什么，和这些感觉追求的完美相对而言不是那么的有趣。
实在是无聊啊，困啊，或者说是疲劳，但，有限度的时间。在过程实在是变得太少之前，充分的发挥那种看得见的东西，才是合适的情况。
本身之前那么不容易就是我自己在逞强而已。
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