没有什么东西在干扰你而是那些东西实在是糟糕得不像话。
记忆似乎是可失去的，但是随着写作的增加对于记忆事件似乎是变得更加的敏感了起来，即便是小事情都会在心里默念。
这增加了些活着的难度…
并不好。
期待的人生其实就是想要发发呆把时间度过然后就可以下土了？对了一般都是火烧了吧。
其实感叹到底真的存在那些为了目标不断前进的疯子嘛。
对了，本来就有隔阂性，不可能见到那是真的，毕竟都在看不到的地方无端的运作着。
还有就是有可能不在同一条线上，所以纠结着…
我想要和谁见上一面，只是因为…
xx理由都可以编造，去做这个事情也已经变得非常的不合理了。
所以干脆死心吧，这就像是永远不会发生的事情一样。
有些时候过分的感觉到孤僻，倒不是因为我格外的喜欢清静，而是人的问题。
毕竟每每到了成年，为什么大家只会在意你的伙伴是怎么样的有好处？
可能是说生怕拖累了什么对吧，事情发生之后，每一个人都希望自己变好。
算了我是好不起来一点，所以我打算变得更加的疯狂。
但是这也是支撑着自己的一份理由而已，并不会像是我见过的某些…
成天到晚都在自言自语的说脏话，真的恶心死了，还超级自信…
算是吐槽吧，这就是环境污染啊。如果遇到噪音源是人的话，选择了尊重之后，还有什么办法。
受到限制实际上无法采取很好的措施。
所以我就想不到交涉无果之后，真的是我的问题嘛。
反正谁都可以摆着架子说我不接受吧。
所以我干脆是头疼到了极点，都不愿意再理会些什么了。
并不是总围绕着这一件事情烦躁，随着活着的日子不断增加，那种负担会越来越多。
我觉得现在还算是清醒，当你试图着去了解任何事情，哪怕是心理健康到无懈可击，连带着环境都是那么的完美无缺，只要去无条件的把目标取向于所有。
受不住的呀，会完蛋的。
高标准高要求是为了什么，不知道谁能够就这么理所应当的前进了。
所以我觉得有极大的漏洞，在哪里都可以插空子。
我才多大来着，算了，心思也并不缜密，常常把自己搞得一塌糊涂，神情低落，无法下决断和主张。但本来就没有什么价值，也没有什么钱，所以可以在这个世界上不树立什么敌人？
鬼知道，知道我写了这么多，从未大肆的宣扬过我自己在想什么在写什么，或者说是需要谁的帮助。
那样做很不对劲是吧，明明这么渴望得到些什么。
这是我在对自己的心灵施虐呢，冷血或者说是凶狠到了一定的地步，就会导致我自己变成现在的这个情况。
下意识的生活中感觉到自己就不算是一个作家。
我从来没有写过书…
对头，身兼数职的感觉，不是说虚拟一下就能够体验到的。
同时也看得到我的欲望，简直是划破了天际，朝向着整个宇宙放出了威慑。想要毁掉的根本不是这么点东西，而是所有美梦，所有我认为不切实际的东西…
于是呢，这个看似来说特别正常的感觉，再之后遭受到再多的打击，也就会认为这是一种考验罢了。
只是觉得无聊，一般故事逻辑之间都存在这么一个天才，然后随便冒险一下就获得了力量，打败了苦心经营许久的反派阵营，于是大家就都开始叫好，世界得到了拯救。
就真的没有想到过所谓的筛选其实是在复杂一些些的过渡之间给排除了。
跳过了这一阶段，似乎迷糊才是不愿意去相信的理由。
所以我想什么会拯救我嘛，已经在思想上脱离了任何东西。当然都算是不会面临死亡威胁而相安无事的。
不带有一点点棱角的。
也不曾为什么流过血。
于是每天都是欢声笑语。
好无聊因为我骨子里厌恶这种感觉。
所以也就没有想到原来人在一起可以这样玩是吧。
我觉得无聊而已，大可不必了。
享受那虚度光阴的感觉，想象着看到的面孔在消失掉机理运作之后样子，再回想到自己的死相。
每天都不能够停下哦。
于是发现了原来有这么多东西能够致人于死地。
心的韧性嘛，确实能够变换角度代入到很多事情之间去了。
稍微感觉到有些胆小了，如此害怕是为何？
不曾觉得遗憾是假的，确实做的也不算过分吧，这么对比起来，只是我没有运气罢了？
真难说明内容的实质性，只是在过渡时间再多一些就好了。
我所剩无几的感觉，只是需要进入到另外的一些阶段。
现在就是很莫名其妙，诡异感似乎无处不在，需要谁来评价我嘛。
我自己都吃不透我自己，也没有必要去假设一个虚构的外在。
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