平静处是内心深处，只是一望无际的黑暗。那种地方肯定是不存在所谓的光的，刺眼的感觉也是因为被能量照射得太烦躁。有些时候神经元根本承受不起这份量。
有时候会感觉到痴呆，但是这显然是很正常的。聪慧的想法其实也无法让大脑活跃起来，被便利的生活始终是闲得慌。失去了这样的待遇，到了以后就变得难以舍弃，或许自己会释怀的把这些都给彻底瓦解掉，但现在显然不是时候嘛。
以前从未考虑到那些繁杂的事情，只是不知道怎么办而已。如今获得了心灵的安身之所，好在他们不是人也不是具体的地方。而是虚幻之物，虽然感觉到不是太好，但这已经达到了某种目的了，时间什么的稍纵即逝。
忍受着所谓的孤独在我看来已经成为了一种必备的单品。毕竟干什么都不总是需要太多的人，那些东西只会干扰你。不过只是我自己不喜欢而已，也把控不住，最多的还是我否定了那些感想，或者在曾经有想过这之外的事情，可单一的靠山并不是很重要。也是呢，没有靠山对于我来说才是最大的打击，现在的选择诸多，但对于我本身来讲并不丰富。
日子在如此时间之后还是需要好好的努力才有可能得到回报的…
是吗？这个时候还是有脑子不清晰的情况出现。
纠正一些态度上的问题看来很有必要了对吧。可是集中注意力之后…身躯还是无论如何都拥挤不起来，所以我一直以来都不懂得一种心情，那就是肥胖的人到底是怎么胖起来的…
相对的没有适应性，自己过瘦了，不是很清楚还有什么可能，但始终不会过多改变的事情在以后没有变化，就不会有另外一种可能存在吧。
期待着什么…
如此愿望或者是自己该抛弃的东西，不自然的感觉到受到阻碍的事情在慢慢的增长。
天空，空气，处于一种不错的情况。也是因为事情还是比较多的，没有什么所谓的轻松可言。
当然没有这个认识也能够就这么开开心心的幸存下去了。我乐于做这样的人吗？哈哈，不知道怎么去维护那份感觉，但自然是无限制的感觉。
说到底现在也只是一个不算是太病重的普通人类而已。当然说起来健康什么的象征着很多东西，无疑是人的作为和消耗品之类的吧。
说着过渡的话语，活下去一定要具备着各种各样的手段。啊，真的很心散呢，没有心思去纠结这些东西，交往着朋友然后随便的维护感情，为什么是你也其实莫名其妙的不是嘛。
开始会逐渐的了解，然后就会陷入到这样的难题之中，直到最后都没有什么好的打算。多少时间都其实投入进去不得好处了，打算多做点什么实际的事情会比较好吧，拒绝了那种事情之后也不知道有什么样的感触。
始终处于一种不上不下的阶段，似乎是无端的在刻意的防备着一切。认为之前过得挺糟糕的，最后自己还是努力的拯救和挽回了一些东西。但那些悲凉的感觉，和现在几乎是可怕到令人诡异的气质…
其实我勉强装作什么都不知道，眼睛里还是在勉强的眺望一切。虽然有些迷糊的黑影，习惯了，视角上沾上点凹面，留下的斑点像是未曾恢复好的皮肤下流有的黑色素一般。
那些东西都还得慢慢的去尝试，不过我想要一个光洁亮丽一些的皮肤。这样的愿望其实也很难，如何自然的拯救自己的外貌，保持着几乎是永久的洁净？
真的那么爱干净嘛？我只不过很久之前就发生过这样的问题。
现在看来倒也不是真的差到那个地步了，不得不说…从前的自己实在是很愚蠢的，即便是现在可能都常常会做出一些傻事。在想到如果说自信就能够得到不一样的回报的话。那么我难道说几句话自己的病就好了吗？显然不太可能，太讨厌了。
所以成年之后就只想着逃避，虽然明面上不想要和他们讲什么道理。但说真的，自己的选择也很离奇，这种诡异的进程决定了我的上限对吧，为什么人做些什么事情才有资格活着，要不这个地方的资源分配可就轮不到你。
吃不到好的，吃不到健康的食品，遇到的医生不是庸医就是坑钱的家伙。总之不能够说运气不好，有些时候机遇就是这么回事吧，迷迷糊糊就上了船然后行驶到对岸…
我的经历现在想起来都不可思议，到底自己还是振作了起来，虽然每天都很头痛。
啊，想到这边去了。有点悲伤，想哭，不过自己控制住了，省得又擦眼泪什么的。完完全全没有必要，而且眼睛里面也没有进灰尘…
洋洋洒洒的说明了这一些，反正写书的话其实是我自己要求自己去做的一件莫名其妙的事情。所以也没有什么太庞大的理想了，想这些东西实在是很困难。
本质上我早就是一个废物了，看着大家都是这样还大言不惭的说自己很棒…
别自欺欺人了吧，哈哈。我很清醒，知道自己能够干些什么，勉强的事情现在已经很少去做了。写些什么心里还是乱七八糟的，只是希望能够有一个持续发泄的空间，不需要谁来打扰我，这也算是一种运气吧。
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