总是觉得缺爱，但实际上一点都不会珍惜生命。
不过我参悟到了这种人生境界，就又是另外一份数据了。
对于我来说，坚持着自己的思绪或许很难，或许我没有了机会再去回忆过去的点滴。
但是直到现在，还有些时间，多少还是足够的。
想写一些当然不够，没有连续性，要问我自己也讨厌一直没完没了的猜测。
看上去就是自然的接受住了这样的程度，我不敢言明真假。
只是变化莫测，在不断的修改之间下狠功？
看来我没有写这些东西的基准啊。
还是有些恐怖罢了，多少只是不以为然，突然失去了我的勇气和气魄，一直都被自己压制着。
多少看见的都是抱怨，又有些嫉妒的东西存在，琢磨着有些东西可能有作用，而另外的一些思绪根本上就是垃圾。
后面发现，哦。原来这些东西写着都没有一点意思。突然就成功了，那对于我来讲简直是不可能的。
所以不得不对于我不想要下手的人，开始谋算着它们所需求的内容了。
自己作为已经算是与众不同，但没有共性的话，就好像是勾结不起来一样。虽然我想要试图去凑近这样子的距离，但是没有拉近的必要了。
那么就是如此越来越远吧，故事之间看起来会很矛盾。
我觉得自己的理解不够，也不够勤奋，而且努力起来的话。也只是在充当一个保底罢了。
我心灰意冷的时刻也有许多，苦衷什么的诉说得也很多了。
自己的想象力也不过如此…
从中什么也看不到，摸索在黑暗之间。看和写完全就是两回事情罢了。
很多东西都能够代替，并没有什么了不起的地方。。
嗯，还是好难想象啊。
我之后要怎么写下去，要面对些什么。虽然没有放弃，但现在的这个样子始终都是在死缠着不放。
多种不必要的因素混合在了一起，也不是一个简单的问题了。对于我而言种种考虑，也真的就像个迷。
很佩服不会劳累的大脑，也很羡慕可以随心所欲的描述诉求的人们。
看起来只是在进行自我约束，不过这写着写着就成了给虚空表示我的哀求。
我想要什么呢？慢慢的发现我什么都不想要了。
那么如何去活着呢？
太麻烦了，能够得到一切，同时也能够舍弃一切。
自己在念叨这些信息的时候，大脑就像是出了一些bug一样。程序性错误，可能一直都存在。
自己和机械的相似性？
我的痛苦始终由我一人承担，脱离了成为笑柄的那一部分，开始走向了其他的境界。
我想要的…
我始终在描述。
尽我所能的尝试，把这些东西都投放出来。
或许我真的有能力？
算了，不许自己和自己说话。那么就不能够一直这么说下去。
我的脑子在想啊，慢慢增加起来的份量之所以有重量，只是因为我在努力的改进。
然后不得其所罢了。
那种无力感还是很具有倾向性的。
就是一把抓住黑暗，然后认可这是应当存在的东西，再一步步的深入进去。整个过程可以说非常的难。
算了本来就没有一件事情是轻松的，如果不去不断的比较的话。就连平常是什么样子的都会出现差错的，而且漏洞百出。
想着别样的人生只是因为看到了不同的风景就做出了改变的话。
我试着去理解之后，发现完全就是在浪费时间。
本来就不想要去那么付出，明白自己其实就是个十足的懒虫。
这有什么可爱的呢？
反正弄混了好多概念，认知现在是无比的混乱的。
嗯，差不多吧。曾经还能够稍微品味一下是否正常的感觉。
现在完全忽略掉了这个差距。
身体的一部分倒是没有多大的变化。
只是随心所欲罢了。
能够勉为其难的做出些符合世界要求的方法。然后再去认可自己的行为。
一切就像是真的发生过一样。
重复着，让我手指感觉到慌张。
对于快乐的追求也是很少，普遍见证不到那些复杂事件的背后一面。
那么我自己的这段记忆终于是结束了解读了吗？
我了解自己是什么样的人了。
大概是花了很久，以后也都是这样。
希望能够合适的突破掉那些限制吧。
我想要的东西还是存在的。
激情澎湃起来吗。
哈哈，我眼睛里可真的没有一点光。周围全是冰冷的死气啊。
生机在我的控制下被压抑到了极致。
确实缺少那种阳光的程度，不算是很舒适。
还是得改，但不理解我的话，根本察觉不到我能够做些什么。
路程会变得很狭隘。
就像是有些人一个人去散步，没有任何意义掉事情。对于自己而言只是散心。不过我觉得没什么好走的了。
真的心死掉了啊……
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