也还有很多事情从未经历过。只是站在这个角度，已经没有觉得能够追赶上我的东西了。
是要解决死的问题，还是要解决生存的问题。
直接结束的话，很简单，但现有的死法显然觉得不够对味。只是会显得很危险而已， 这种东西并不能被交流，毕竟没有什么好说的。见面就会开会相互处理。
只是觉得要怎么样防备攻击，和怎么样去攻击对方。这种初级的思路是时刻存在的被动的一种。
可以参考身体曾经做到过的事件，来在脑海里模拟肉体强度的碰撞，会呈现出一种什么样的优势。
因为思考的东西可能又多又混乱，充其量也只是一个普通人，毕竟心理有数，不然的话，曾经也不会总是抱怨。而且懦弱得很吧，但其实很难忍受的同，会不经意间勾引出谁的同情，这种交集成了我不愿意接受的一种反馈。
只是觉得可怜，就会被帮扶这种事情本身存在着怀疑。还不如靠自己，只是这样的去做的。
也一直是这样认为，至今也是如此，会自觉的想到亲力亲为。
所以一直以来都是自己在劝说自己，但始终没能整出真正的精神分裂，自主意识实在是太过于牢靠了，而且现实和虚幻分得太清楚。
我只是存粹的对于很多描述不理解而已，至于到底有没有什么自己的一个人格和另外的一个人格说话的这种事情……
除了存粹的体验到头痛的感觉之外，不如睡觉或者什么都不想要好。
果然扯淡吧，应该是那个人自己听说过这样的说话，于是就信以为真，自己和自己说话能够解释成很多人在说话。好像是什么不得了的体验一样。毕竟一个人的脑子能顶得过七八个人……
简直了，不好怎么去说。但实际上就是一个幌子，现实中以借口和身份还有大道理的说事情的人实在是太多了。
我是站立在那一面都不好受，还有那种说我不喜欢全部都不行的说法。
也是独立的反对性的啥来着。
只是累了需要好好休息，一会在谈及生存问题，一会又开始欲望肆虐。
想法上爽透了，什么都能干，什么都想要体验，也发展成生意了。都会开始对于这些东西感觉到快乐和有趣吧。
这才是有市场的东西，我眼中的神和其他人眼中的神也不一样。只是对于词汇的运用有了自我的用法，但其实学会了写东西之后，开始怀疑自己学习语言的必要性了。
毕竟现在自己根本不想多说什么，无非就是生活上的应付，每天找几个要点稍微忽悠一下。能开心的开心，能娱乐的时候也稍微笑一下。
笑嘛，也没啥用，就是兴奋的象征而已。
该死，还是记忆问题，要不是之前经历了都是一些什么垃圾人和垃圾事情。
似乎自己真的觉得这个世界再无美好可言了……
讲真没有这么必要，但是现在主流上随便一凑，不是诈骗就是钓鱼。
能做些什么来着，就开始讲资历讲备份了。
然后开辟小团体之间相互讨伐。
人做些偷鸡摸狗的事情也大有人在。
只是慢慢的也不觉得讨厌了，既然觉得自己在垃圾堆里，能知道自己也是一个垃圾就足够了。
不同流合污是做不到继续存在的，所以也没有那么必要去装得很高尚还是啥的。
只是我真的很多事情不想理会，节日也丝毫没有兴趣去过，也一点活着的动力都没有。
总之眼睛痛看多了电子屏幕，也是自作自受了。
不是我得去死啊，只是家里人还是还是觉得我应该怎么怎么样吧，每次都很无聊。
只是还留在这里，是因为，还有些人认识我而已。
我还有一些事情要做是吧。
搞不懂了。
暂且不用去想这些了。
说实话现在不还是在水文嘛，对于这种没有热爱的事情，自己也做了这么久了。
现在才开始清醒起来，不过我也没有其他的爱好，或者说消磨时间之后会有很好的存在感的事情体验到我身上来。
只是自己这样是很不合理就是了，况且我自己是清醒的，而其他人的看法嘛。
就随它去吧，总之不需要在意那么多，也不需要一直总去考虑那么多事情。
也不是总在晚上就想了一大堆没用的东西，扔在那里就不管了。
到底都不是一回事情啊，只是坐牢的感觉……
确实挺郁闷的，难免会这样。
不喜欢看故事了，觉得那是没有意义的东西。
自己学点东西瞎搞的结果而已。
本身看清楚了这种关联就好。脱离了人的时候就是这样，完全的自我体现出来的还是一个很狭隘的东西的。
只是我认识不到这点是否重要就是了。
所以每天都就陷入到这样的东西之中去了。
难题之所难，还是因为我自己。如果我不这么看，就不会是这样。
已经没有必要再把散聚的东西都集中在这里了。
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