我的奋斗吗？我贫瘠的词汇告诉就是这么形容了吧，但我的努力为此还是不够啊，每天聊的话题都几乎不是正确轨道上的东西，而且又不是谁都能接受这些有的没得的事物。
几乎是抽搐到了一定的地步。带来的是我自我的崩坏吧。
在没有什么可写的情况下还是先请我自己先复盘吧。我真的对不起我的创作，那是没有来自于自己的阅读，几乎是一份不好的观感。所以我几乎是不能拯救我自己，甚至是连我自己都得不到真正的帮助。
还是最开始所想到的一样。那样的未来也摆在了我的眼前，就是我看书我就能成功，我不看书就必定失败。这种预测的真实性就摆在我的眼前。
我还是先休息一会吧。
现在倒好了，修习回来的时候已经因为一些事情的变迁换了一个地方了，虽然我对于我手头的事情还是有一些的手足无措，我不知道我现在该干什么，该做什么。只是勉强的记起来了我还要坚持更新的这种要求罢了。既然已经不是在一个同一的起跑线上了，但还是对于我自己来说是富足的。
但是身边的想法围绕着我自己，还是噪音对于我自己来说最痛苦，实在到了受不了的地步了。但没有办法，环境是时刻改变的，不能改变环境就接受环境吧。在对比之下还是发现自己的需求是不能支撑和支持我的想法的。
现在越来越迷茫了，我理想中的故事，我要写的故事，我没有力气了啊，好逞强，几乎是对于我自己来说是多么多么的难。相对的会支持你，但也相对的会对于自己的努力说一种拒绝，不是真正值得的东西就是值得的。我要先有力气去做才会搞清楚我自己的时间阶段有令我方便的地方，妥当和稳妥才是真正的好才是完美的传播，和接受起来相当完美的想法。
没有货了啊，我没活了啊，求求我自己放弃吧！明明这么辛苦，明明什么值得的结果都没有达成，我真的对于我的白给行为感到不能接受。然后我约束这块还是不足。现在我是真的疲劳到家了，做了些脑力思考就会导致自己的大脑休克吗？
我觉得是不会的吧，至少对于我来说就是这样的，要是我还能保存住我自己的个人创作的思维就好看。
竟然出现了我差点抱着正在打字的手机快要摔落的时候我的手差点接不住的情况，就是打瞌睡。打到不行了。简直了，我只是真的累了。
一个表情说得好啊”写小说只不过是逆天而行，死在路上很正常。”
我真的就是在逆天而行啊，不过现在有了那份积进的心我就没有理由相信我自己能够放弃，我就不相信我自己的作品没有所谓的价值。我能写我就要真实的写下去。
所以我所面对的不止是劳累还有生活，还有更多的技能和知识，在自我的探讨中还要追寻到更多的事物，在我自己的理解和构成中去寻找我自己得到的东西。
文字只不过是我的力量而已，我要抓住和牢牢的把握住他们，我才有我自己的一席之地，我才会得到我自己该拥有的生活。
所以这个奋斗史是自己记载在书里的了，算是每日都做下总结和杂谈了吧。现在我是不够强的。我现在还是没有这种狠劲的，不知道我一个人的势头到底能不能带动全部，但我知道的是我的这种精神和立场是永远不能区分的是永远不能够施舍掉的。我所需要的是我自己的得到，我所求得的是我自己一应该得到的真理。
算了，要是说到真理什么的上面，就会有一大堆的科幻设想了。我的思考模式不多，但同时我的作用效率也不高。
时常想起某件事情就会忘记了某件事情，但是我是仍然还在做的，我还在努力的去做就代表着我还是有成功的可能性的，我相信我自己的这份子劲力。
写，写，写。是作者的命是作者的思考的结晶和精华。他们都能写出比较不错的流水线似的文章，我写不出来。
完了，思考也分状态的嘛，我现在就是处于一种弱思考的状态下，对于这种状态下的我自己，我自己都不怎么认可我自己，所以就更没有所谓的好状态一说了。
生命不息，运动不止。一切的开始和一切的结束都是有始有终的，我以前就是在说了，我自己的想法就是说到最后还是什么都没有，什么都不会存在的。要是在这份有限的时间流中能够找到关乎于自己力量的思考和自己的所想所看所论的一切事物。
所以，收收味吧。老是想些七七八八的励志史，老是想些有的没得的应对法则，老是没有在一切都准备好之前做好真正的打算，反正就是没有自己好果子吃就是了，时间很快就会过去，只是一瞬间就会告诉你结果，就会和你说再见和你说拜拜。
告别短暂的相处和短暂的人际交往还有一些类似的不会太长久的思维模式。总是对于我自己来说是很难的，但我还是在想办法，想着要怎么样才能够摸得到我自己的后路。告诉我自己，告诉我本身，到底什么才叫做有来有回，什么才是真正理解和表述。
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