为什么从什么时候开始我就已经忘记了对于人的迫切需要呢？
我看起来就像是不一样的感觉，接受和不能接受的事情也是多的不行，快点。要是自己不努力的话就会被生活压垮。
大家都是想要不劳而获的家伙，困难对于自己来说不算什么吗？还是说地位和处境之间就必须决定着一些什么呢？
从小到大，我还是会上升到一个家庭的问题，家里的人无不希望呢你好，给你提供看上去社会上说是很好的学校，然后考上什么大学，拿上什么文凭和什么学术证明和学术证书，就好像说是你对于自己的证明一样。但是如果人生不能接受这份思考，或者说是有一种根本上的不能拒绝和不能阻止的担心的话，就算是我自己的本能我也难已做到真正的合适，再说了这些也只是客观的存在，不去使用和理的想法分析的话也得不出结果的。
我到头来，其实是不想要多少思考的，因为沉迷与虚无的境界，甚至认为什么都不重要了，就算是现在剥夺了我的一切，其实要按照着一个活着的想法来说，留给我自己的永远就都只有一个信念那就是我的生命遭受到了折磨。
折磨对于我来说最开始也许是讨厌，而后来资质和资格上来讲都不背被我所再度承认了，他转变成了另一种东西，是来源与我这个大脑中的思考，方向上来是一来看就都不止剩下这么一点点的收获。事与愿违的事情太多了。
想一会，停一会，脑子好痛，我的身体也很痛。但是我就是知道我的这种滞空的感受是本能维持我的目的的，所以就会去深深的探索我本能上就可能存在的事物，可是这些东西看起来其实都算不上什么。
你要是说你的前二十年都交给了时间的话，那我的二十年就是充满了颠簸，虽然我不知道二十年是一个什么概念，是每天写一篇日记之后存下来就有一大堆本子的地步还是说看看自己的经过说这个样子是以前的我所经历过的。
现在有了一种所谓的读书。我反正最近是了解到一个事情，这段事件是这么说的。
“你最近在看什么书呢？”
“看什么书啊，现在谁看书啊？”
“那你看什么呢？”
“我平时都是看论文啊。”
“在哪里看论文啊？”
“还在哪里，平时上班的公司里啊？”
我也觉得很高调，就好像说说看不起书一样，我也不知道论文的价值和书的价值到底谁更好，下多了一些定义之类的议题的话也会不断的引起来新的不合理的争吵，喋喋不休的叫喊声中告诉我的就是不论什么时候都不能停下来，本能上本能停下来的事物包括自己的身心接受之外，还有很大一部分的要求是来自我唯一和独家的什么呢？
这样子的胡言乱语就能够被称的上是小说吗？就算我在这么苦苦坚持下去也给不了我什么盼头的，我只是尽量的避免我自己的一些想法被我自己和哦协迫了，难到就必须在谁谁的规则上去生活嘛。
我有着一种似乎是不服从和不撮合的心，我有着一个看着就像是能够被定义的帽子，大家堆在一起生活，就我看起来好像是想要走另一条路，孤孤单单的。看起来好可怜啊，就像是死去的人一样。本来就没有来过，最后还是会变成一具尸体的。
因为觉得很难在这么忽悠我自己下去，所以我会选择这一种比较另类的解释法则，好像就是说我很努力，努力到了一个巅峰的极端。但是我没有进步啊，因为本身就是强行的去扭曲我的思维和我的思考，不断的输出内容都是平台给予我的很庞大的思维路线，我很感谢这种运气，至少能够把东西发表出来，虽然每天几个几个小时的去花费时间，我不是白痴也不是就无情的码字机。
理解也好还是待见也好，都是你们对于我本身就存在的一种探讨，去谈论这些言论的时候，总是自己苦苦的坚持下来的事物到了最后，还是自己承担的。
因为我的文字把我在现实中带入的思考方向都扯到了一个忽悠点上，均调节了一个个没有命题的作业，宝石和做饭两者有什么联系，还是说我可以在太空对着地下的树木做一个嘲讽。
本身这些逻辑就都不是很正常的干扰性的探讨，而是甚至是一我突破了天际的一些个强迫的东西，被包裹着的不止是我的身心，更多的还有那些不为人知的秘密，在我的努力之下做到了合理之外的事情，野会在此之前安排好我度过日子的行为。
为了向着自己的身份前进，我现在是一点时刻都不能放弃的，我知道周围不管看起来是多么的和谐，多么的正常，那都是存在着与这种理念喝这中烦躁的和谐不安的各类别的因素，我不应该去管理轮我自己独到的见解，只是粗略的模仿罢了，心没有真正的沉下来，位也没有对于我自己所作所为付出过什么，只是这样自继续下去，看不到结果的同时也在过分的锻炼我自己的记忆。
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