突如其来的一则喜报，如临暴雨一般的。这是天灾人祸啊！
大字报甩在我的脸上。
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当然了，作死的最后结果就是这样了，我希望我就是如此被拿下了。
所以我先在书还没被封之前预测一下，毕竟只要我的书越来越长越来越臭，那就绝对没有人会知道这种书的实际内容是什么了。
我对于这部分东西所阐述的绝对性的东西并不自在。同时发生反应的还有我的内在和内心。我的本能被压抑到极致，以至于我甚至要一心寻死的地步。
本来我所认为的世界就是天真无邪的。只是美好和善良确实是出生就决定了的，总是说人人平等。我不是去故意的扭曲什么概念。确实有的人从出生开始就会成为一个祸害。也确实有的从一开始看起来很邪恶到了以后就再没有释放过这种恶的行径了。
这里我所厌恶的东西，也就是恶。自然的这种讨论到底有多少的意义对于我来说都是一种遮掩。
确实了解清楚之后，五只是觉得心中有一个衡量的尺度，尺度之间也存在着不同的度量衡。本质上写东西也是自己积累的叠加。
日常的生活也是这样，总之在试炼之中，我越来越维持住了我自我的稳定性，我相信我自己这么发展下去是丝毫没有问题的。一切的源头都是要有足够的资底的，就算是一条狗他也会有自己的獠牙。写这些小作文什么的确实是耗费我的心思，构思作品写书之类的也是够味。
我不知道将来会如何，但我会一直去猜测，至少对于快几秒或者几微秒的预测对于自己这个人类来说是足够的。
可能我比较冷血，全书都没有多少真正开车的地方。但我的冷淡是我所决定出来的，总是被人歪曲概念说事情，要扭曲的东西实在太多了。本能和本常的事物都被否定，连自我建立的认知都要拒绝的话。我实在拿不出什么借口了的时候。
就是那种明明异常痛苦，痛苦到了极点的时候，却连自己的本心都给忘记了，甚至只认为自己是一个盲目的机器一般，失去了灵魂上的光泽。同样，只有我自己知道我到底发生了什么样的变化。
在极度的矛盾之下我并没有忍下心来去做那些令我觉得好的事情。总是被劝说着当棋子一般，暗地里我还要积累自己的实力，早日脱离这个悲哀的地方。
逃避的确实是下策，不过为了自由这么做是应该的。我也觉得是如此，说的很偏离了。但这就是我想不详细而又能够真心实意的表达出来的好东西，为此我履行着我仅仅存在的原则而活着。
大概就是这么些，对我侮辱的人记上一笔，欺负我的人记上一笔，想要背地里害我的人记上一笔。因此我作为一个普通人就已经存在了大量的敌人。
如果有些人跟你说：“哦！孩子，他们不是你的敌人，他们不该是你的敌人，你的敌人是xx，如何因为xx，所以xx。”我只是要更清醒的认知罢了，而不是被他人操纵欲望成为一个所谓的傀儡。
我讨厌这样，同时不喜欢这种作风。
今天还算有逻辑的思考了，我谢谢我的这种状态。
我觉得我还算一个相对来说普普通通的人吧。说是经历了一大堆奇奇怪怪东西的洗礼之后还能依靠正确的价值导向去思考问题。至少对于我来说是这么认为的，认为自己的选择就是正确的，认为自己的生活就是正常的，我的资源和我的资金就是这样逐渐成为一谭湖水。
皇帝把自己比喻成杯子，自己是什么样子的杯子，水就是什么样子。我就知道自己的东西到底是什么了。我为此付出的事物也为了自然的情况做出了牺牲。
因为慢了下来，把急躁的这份感觉给剔除了，我甚至不认为我的急躁是什么好事。
之所以会有急躁的感觉还是因为欲望的勾结，现在欲望的距离和我拉开了一个范围，为此而感到疲惫是一种相对于自我来说比较正常的触觉。分析的内容本身只是理解的过度化扩展罢了。这是表明你自己好像很牛逼的一种行为。
我终于知道内丹是个什么东西了，至少在我的理解里是那么回事。内练的东西，就是人心底里的内在事物都被核心所控制着。不被外物所扭曲，自己有很明确的定义。
我扩大化的去接近了这个过程，虽然说没有多少值得嫌隙的事物，但我终是如此。
其实作者是个什么东西，就和所有的艺术作品都一样会成就于我的人生。
人生这个词听的也很多，脑子也很痛。痛起来的头就会说自己是不清醒的，实际上发生了什么都是知道的。
我根据着自己的思考捷径去描述和理解了大部分的事情，但也不是大部分的都喜欢，至少有一些东西算得上自己强迫着去做的。我在解构自己的喜爱，很无聊也很无趣。
实际上只会追求快乐的事情，大部分都是轻松的不得了的事情。比如睡觉，吃饭，看电视。总之就是连动都不用动，像个尸体一样被包裹起来就算是了。
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