吐出什么能够让人认可嘛？还是说要耍一些小手段让谁来我去做些什么事情呢？现在我的认识也就是那么回事，基本上还是一个正常的正确的普通的人而已。只是在尽量的避免事物之间的交织，很庆幸的是，我得到了我的另一种可能，而我在这份支持中。算了，支持是指有什么给我的鼓励，让我继续下去。
呃，算了。
其实每天都在积累奇怪的想法和知识，如果这对于谁来说是不允许的话。那么不是再我的途径中去尽可能的干扰我的话，我们也不至于就是鱼死网破的情形。
现在就是有点太过于极端的围绕着一个集中的自我了，以至于我大多数的时间都是在揣测其他的心情，但并没有实质性带入的感受。不经意间还是会激发些什么独有的属性，但集中下来还是会觉得真的就很不安，而且我不打算做些什么，那么就永远不会有什么。
理由我似乎已经说的很明白了，但是出于我的理解，就算是很有趣的东西我也使不出劲头来。很累啊，为了原本就不是我的事情而担心的话，真的很累。于是我就在这个想法中只能微弱的维持着我一人的思想。
世界什么的，虚幻的东西永远都是虚幻的，我看不到也摸不着这之间的各种关系。只是明面上知道罢了。差不多还在担心的话，可以说是没有什么值得信赖的基础的实力吧。
所以整个人在命运的齿轮中都是不太重要的存在，因为对于我来说，这些都只是个意外而已。无法投入这种虚假的世界中，而且很难费脑子再去想多些事情。
可能是因为我平时就养成了这样的习惯吧，都应该知道习惯是什么才对，吸引着我的魅力总是口口声声的变化成极其虚伪的存在。
得不到就会开始想失望，失望过后就是不想再去想了。原本就没有这些技能，在心的流露中一遍一遍的思考和对于各种方向之间的察觉，使得我还是有很多不如意的体验。
但我都是大概的描述这些感受，对于自我的描写和理解。
本来就不打算是说有什么成就了，但是每天只要写些东西就会有用不完的钱。
我可能也是向着这样的目的前进的吧，是的没有错这太使我觉得很棒了。这样的生活恨不得就永远进行下去才好。
可是这是一个幻想，我没有得到这一切的一个实力，不管我是抽出时间也好还是说在各种事物的推动作用下也好，活着就感觉已经在开始负债了。虽然说不太可能要你偿还，但是就在要债的时候作为一种可行的编排的话，我想自己本来就要求要有的也不是我的。
对的感觉什么都是虚幻的，甚至不去维护的话就可能会被抢走、骗走，偷走。
事实是这样的，冰冷的，没有圆润的地方，自然也不是火热的。为什么在两个状态之下就只能在中间才会有这样那样的思考。
其实根本就不属于我，属于的只会是我自己的想法，而想法之间总是存在着微妙到不行的话题。现在倒是好了，不是我疏忽了什么，而是在开始就没有明确到底要干什么，就算不去想，以前的事情也像是给我提醒一样，这些虽然属于我，但到了一定的时间之后又不是我的了。
虚无，对的，至少有这个。但这份讨论已经到了似乎是终点的时刻，大家需要什么价值嘛还是利益之类的嘛，还是说要答案和帮助呢？倒苦水倒是有独特的一套，什么都是从不明白到明白不是嘛……
开心的事情算什么呢？也不过是一种意识里的欲望需要明白罢了。舍弃了很多我才到达这里，虽然说也不用计较所谓的得失，寿命什么的，到了就死了，死了就算了，无所谓。
我很包容这个，因为以前也害怕过？但还是在一会边缘疯狂的试探属于我自己的一些事物，我将我要选择的一些东西融合在我的心中。与我拥抱的事物都糊弄在了一起。
虽然回忆起来我觉得温暖的画面，但不经意间还是会作呕，不知道为什么。
可能这是心理上的疾病，虽然说很多书都可以做出总结，但书终究是书，在过往之中不会帮助到任何的人。
虽然在修仙里会有意识变成实体的情况下出现，但是我们就时不时的总要为自己的势力去站队。算了，说起来还是不合适，搞不好被谁看不惯就要被吊起来拷打了。但确实和记忆里梦中的凌迟相比，这些算什么呢。也不是没有经历过为人的最极端的痛。
是啊，我也不知道为什么会有这样的梦，那已经是很多年前了。
虽然现在都是思考中的想法，但现在心中汇总成的都不在我的约束之间。
倒不是说有数不尽的东西可以写出来，而是我实在是不行了。也不知道所谓的行业间就是做这些比方，到底有什么样的作用了。可是我啊想当然的去做这些，感觉上就是像一个傻逼一样的。
算了，还是太蠢了，太差劲了，算了。
这样尴尬了，这不就是说其实自己内心里就是连自己都否定了的悲哀吗。
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