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第4章 病入膏肓,无药可救

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在我做过那个梦以后,直至还未觉醒之前。

对于异性,像是横亘了一道天堑般,做那个梦时有段青涩的校园爱情,不过和她的缘分仅限于一起打了打乒乓球,操场上的共同活动半天,甚至手都没拉过。

第二段人生彻底觉醒之前的感情,详细记录在之前的章节中,程度也是千里迢迢的自讨没趣,这次,甚至连面都没见过。

那时已经模糊感知天命,觉得她神似你的轮廓,后来才发现认错了人。

从中比较有意思的点在于,在伤心欲绝之际出现一个“神秘”人,虽然是网友,但他与所遇到的其他网友不一样。

他不告诉他的一丁点信息,在听从我的遭遇后,只是快回去吧,傻孩子。

他的出现,更像是一个“神明”,一个劝人迷途知返的“神”。充满玄幻意味。

这就是我充满宿命的人生。

我生在一个破碎的家庭,父母都曾背叛了他们的婚姻,从小到大,那些零星的父爱,母爱,都只是他们残存还未彻底消泯的良知作祟。

抚养我的爷爷奶奶,也只会关心吃没吃饭。我生在一个幸福的家庭,但我也像是个孤儿。

我认为我们是宿命之缘,是我的一厢情愿,我不会要求对方会认识到这一点,所以我也可以原谅在我之前发生的情感经历。

即使在我看来,那是一种背叛。

即使我最接受不了的就是背叛。

但是从,人性来说,我是南方人,某些方面自认不如北方汉子,不止身高,还是男性方面。

若在之前的情感经历中已经品尝过男欢女爱的欢愉,根据由奢入俭难的人性来说,这会为我的婚姻埋下一丝隐患。

就算人品端正,再高尚,我想也会下意识的把丈夫和前男友相比较一下,即使那些记忆或许都模糊不清。

这是人性。

所以我在意的不是那层所谓的膜,而是人性的考量。

其实我接受不了背叛,一丝一毫都不行,但是我已经做不到更大的妥协与让步。

原生家庭的创伤,开始做工,我解不开这个心结,这不是执念,是从小到大的伤害。

人生苦短,但也漫漫,我接受不了婚姻中有毫厘的瑕疵,更恐惧的是再次复刻一个破碎的家庭。

幻想一下你在我面前耐心的开导与劝解我,我满脸惊恐,声音颤抖着求你别过来。

不要,不要过来。

间歇性发病,持续性阵痛。

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