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第六章

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本来昨天还接到了父亲的电话。很开心。喝得很多,加上身体不舒服,早早休息了。这么多年,总算是熬出了头。家里有矿,不再是玩笑。富甲一方,不再是梦想。

早上四点醒了,总觉得应该写点什么。

人每时每刻都在做选择,小的选择已经习惯,用不着思考。大的选择让人纠结,反复衡量,反复斟酌。胜败乃兵家常事,不到最后,怎么知道谁是赢家。不被看好的事情,谁又能说清它的好坏与对错。或者人生本就没什么对错,只有相对。尽管不是第一次做这个决定,但是每次想起免不了衡量,考虑,如果明知不可为而为之,是不是太迂腐。但心底又有另一个声音,不要去太在意结果,结果看得太重,就容易自我感动。

如果达不到期望的标准,自我感动的代价就是死。没有值还是不值,认为对的,就该去做。

各种坚持的借口,各种放弃的理由。各种信息,难以分辩,难以选择。就像两军交战,来回往复。本是个很有决断力的人,在天人交战,在犹豫,在反复。怪哉,怪哉。

我现在唯一要做选择的只有感情,虽然做出了一个决定,但仍免不了质疑和否定。

她反正都要相亲,反正都要谈恋爱,为什么不可以是我。与其让她在那堆臭鱼烂虾里挑挑捡捡,倒不如走上前去让她感受。

值得澄清的是,尽管没被看上,但那是片面的,昨天的我。就像看过我只言片语陈述的人,是对我感受不清的。并不是差了几分表述力,只是人不能太通透。念头,状态,可以展示,但真正的想法,谁又能窥视呢。呵呵。手机里不被看懂,现实里也让人捉摸不透,我这人,奇。

其实长这么大,并没有遭受过太大的失败,至少我是这么看。或者是好了伤疤忘了痛,已经忘了被摧毁的感觉。

人如果迷失方向,最简单的就是一个念头找回初心,所谓开悟,也不过一念之间。如果想不通,那就只能被摧毁才能找回自己。

看得懂的一目了然,看不懂的也解释不清。

尽管不再患得患失,但是偶尔还是迷茫。是你的,就是你的,不是的,终归不是。前不久才体会了这个道理,这才多久,又给忘了。

也曾有过感动她的念头,幼稚。如果时间让人感动,感动平复之后,还剩什么呢。

出现的时机,特征,各种信息,都在鼓励,让我决断。却总是懦弱的想去逃避。

所谓缘份,不过是因缘际会相识,在通过努力让分开的人在一起就是份,这就是我的正解。

在相互看不见的地方,还能被影响,我想,这才是交往的意义。在认识她之前,从没写过什么长篇大论,也不认为自己可以能写出这么多感悟与体会。

也没有送过她什么实质性的东西,像个小孩的坦诚,是我认为最珍贵的礼物。

那些所谓的感情文案,并没有适用于我这种情况。所以总是拿不定主意。想来,那些语录文案不过是些鹦鹉学舌的夸夸其谈而已。

我可以接受自己被击溃,也可以接受失败。会气垒,会松懈,可以接受升起的一切负面情绪。时间会让我平复,让我凝聚起比上一次更强力量去挑战。去追一个千里之外不喜欢自己的人,我想,这是很有挑战性的事。

我喜欢挑战

我选择,相信自己的判断。我相信,自己的选择。

梦中蝶影也好,一城山水也罢。情劫,得应。没人能在劫难逃。

最后的几条信息,也许在她那儿就是几个数学。所以在这里我是独台表演,可以畅所欲言。没了情绪垃圾桶,就只能不起情绪。

从出生开始,就一直挣扎着活下来。长这么大,做到了很多了不起,别人眼中不可能的事。父辈做到了,祖辈也做到了。家族的基因让我从小就莫名的自信,总觉得能改变什么。意志其实很坚定,只是在脆弱的时候被情绪侵蚀。

好像背负的东西很多,还记得第一次喝醉,醉倒无意识的醉,什么也不知道,依稀记得当时再哭,哭得啜泣。哭完之后本能的想站起来,尽管又倒下了,但我还是做到了。没吵,没闹,也没有借酒装疯,或者本身就是疯子。

抖音上说,成见是杀死一个人最好的的方式。轻蔑的目光杀不死我这种近视,只有眼神中不轻意流出的怜悯,才是对我最大的否定。

不知道,看过我长篇大论的寥寥几人,又能看懂几分。

昨晚想看书来着,但是少了那个为我讲解的人,什么也看不进去。不知道算不算睹物思人。

老东西死的好。当初净带着我吃喝玩乐,学坏了。有些眼红。再说吧。

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