我想，在我短短25年的人生里，黎悯，你存在了15年。
这是大于我一半生命的数字啊，黎悯。
我悲哀地望着他，如果我们当初都没有选择变成现在这种样子的话，或许我们会是一对青梅竹马两小无猜，可是现实终究是把我们推向了不归路。
15年，整整十五年，黎悯，穿插其间的，是我的执念。
一个人能有多少个十五年呢，我想，我现在回头看一下自己，竟然大部分都是有关于你的回忆。
从福利院开始，帮你瞒下信物是别人的真相，看着你进入黎家成为少爷，后来被你买下，为你打胎，替你去勾引虞渊，却在每个夜里都不顾一切跟你走。
只要你喊我，我都回头。
我想，我真的是傻得可怜，我在你身上，实在是恨不下去了，才想着爱试试。
可是黎悯，你的爱竟然让我这么痛苦。
我瞳孔还是涣散，我觉得眼前的事物开始失去了原来的颜色，整片天地都在我方寸视野里渐渐凋零灰败，我想合拢眼睛，黎悯颤着声音喊了一声——
“祝贪！”
而后声音又低下来，低到……带着令人不敢相信的卑微，像是在乞求，他说，“别睡……”
我心想，或许我真的一睡就醒不过来了。
小说里形容的都是假的，哪有人被车撞完直接一下子昏迷过去。除非是真的撞到脑子了，或许那样子对我来说还不算太痛苦。而忍受着这一切伤口，静静体验着生命一点点流逝的过程才更令人发疯——就如同我现在这幅样子。
我能察觉到自己在一点点虚弱下去，血液离开身体的时候，不疼，疼的是伤口。流血的整个过程并不疼，我感觉身体在飘飘然，随后血管一寸一寸冷下来，这才开始作疼，像那种针扎一般的刺痛，随后越来越密集，就如同在煎熬着我一般，让我愈发清醒地体会着这种痛苦。
我的大脑终于开始渐渐疲累，我说，黎悯，我想睡觉。
可是我已经没有力气说出口了，早在落地不久，我的手指就已经失去了蜷缩起来的力气，连一个拳头都握不紧。
我在剧痛中失去意识，又在剧痛中醒来，后来看见那片白茫茫的天花板的时候，我的眼睛都被刺痛了，又一下子闭上。
一直守在旁边的人猛地站起来，声音颤抖着喊了我一声，“祝贪？”
我没睁眼。
黎悯来碰我，我躲不开，我现在全身一动就跟着疼，于是我干脆睁开眼睛，看向他。
可是我没说话。
不是我不能说话，是我说不了话。
我跟植物人没差别，除了会睁眼睛，别的器官好像都废了一般，我余光瞟到了自己断了打着石膏的腿被吊起来，另外转头我都嫌疼。
有细细的软管插在我的皮肤下面，连着的药水一并送入我的身体，我害怕我一转身管子就掉出来，过来看情况的护士很贴心地告诉我没关系，软管不会掉，累的话就换个姿势躺着。
我没办法拿手机，也不知道有没有人找我，反正我手也抬不起来，干脆不看了。
就这么躺了一天，黎悯跟傻逼似的在床边呆了一天。
第二天我感觉我的感官已经彻底归位了，全身上下没有一处是舒服的，几乎都是疼。
我当时觉得，我还不如死了呢。
有天夜里黎悯帮我翻身——我动不了，只能他帮我，就看见我另一只没有吊起来的腿脚腕处又有血丝，眼睛都直了，按着服务铃就叫医护人员过来看我。
护士说，“你使劲了吧？”
我点点头，我就是想试试我还能不能控制我的腿。
“等过阵子就会好的，不会没知觉，你别担心。”
贴心的小护士帮我重新换了纱布随后帮着忙给我翻了个身，我动了动，压着手了，于是黎悯赶紧把我的手抽出来。
小护士走了，过了一会，黎悯上前，发现我在哭。
我觉得自己是个废人了。
我觉得自己活得特别窝囊。
我连哭，我都不能好好哭。
眼泪顺着脸颊滑下来落进嘴里，我嫌张嘴巴费劲，就紧闭着，以为这样就不会尝着咸味了，可是还是有。
可能我哭得太起劲了。
力气没处花全使在哭上面了。
黎悯过来擦我的眼泪的时候，手是抖的，这种不符合他性格的慌张实在是少见，他看到我脸上的表情的时候，就像是被什么刺痛到了一般，猛地挪开视线。
我额头上有一道疤，估计又得重新缝过了，所以我琢磨着我现在这张脸可能没有漂亮到哪去。
曾经我还把这张脸当赖以生存的仰望呢。
我眼睛眨了眨，止住自己的眼泪，没说话，黎悯就替我擦了擦嘴角。
我看着他又坐在床边，可是我不想见他。
大概是我眼神里的厌恶让黎悯心生痛苦，他张了张嘴巴，可能是想说话。
可是我连他的声音，都不想听。
和他在同一片空间里呼吸，都让我觉得恶心。
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