江昌义急不可耐地等待了好几天，那几天，心里头像是有二十八只猫爪子，在不停地挠，挠得他坐也不是、站也不是、吃不香，睡不着。
突然有一天，他住宅里的电话打爆了，话筒刚放下，铃声立刻又响起。电话那头，全都是粉嫩嫩、娇滴滴的声音：“喂！蒋帅哥……”
插在这里，我得跟大家解释一下：江昌义征婚的时候，没有用真姓，而是用了与“江”发音近似的“蒋”。至于名字，所有的征婚启事中，都是省略的，只用一个“某”字，或者用两个叉叉来代替。
“请问蒋先生：你的经济条件，真有征婚广告上说的那么好吗？”
江昌义一听就知道，这个女的，是冲着钱来的，答话中自然就透露出不屑与不快：“经济条件如何，不用我自吹自擂。交往多了，你自然就会知道了。”
对方立刻顺着杆子爬：“好呀，好呀！我很愿意与你多多交往！你说你说，我们什么时候，什么地点可以见上一面？”女方主动求见面，在江昌义的恋爱史上，这还是第一次。
“且慢，且慢，不急，不急。”江昌义的嘴角浮起得意的笑容，缓缓说道：“见面之前，我有一个小小的要求……”
对方一愣，迟疑地问：“要求？什么要求？你说！”
“请把你的近期照片，请注意，是近期的，也就是三个月之内照的，一共三张，请注意：三张，分别是全身照、半身照、面部特写照，各一张，寄到以下地址……”江昌义正在一字一顿，让对方记录邮寄地址。
地址还没说完，就被对方打断了：“等等，等等。还要寄照片？你什么意思啊？”
江昌义傲慢地：“初选，先要进行初选。初选合格了，再安排见面。免得耽误我们彼此的时间。”
接下来，对方的回答，大致可以分为三类：
一类是：恶语相向，出离愤怒。回答道：“什么？！有没有搞错？！你怀疑我的长相，要我用照片来证实。是吗？我还怀疑你吹嘘的什么‘家境殷实’、‘收入丰厚’、‘住房阔绰’、‘以车代步’，是不是真的呢！你先把相关的证明，给我寄来，再跟我说话！”——“嘟嘟嘟”，忙音。
二类是：惊讶之余，不礼貌地拒绝。回答是：“什么什么？征婚还有这道程序？什么时候时兴起来的？我怎么没听说过？！你先把你的照片寄给我看看，‘男士优先’嘛！怎么样？”——电话立马挂断。
三类是：虽有不满，却又舍不得放弃。回答是：“呵呵！我的长相嘛，你尽可以放心，有魅力，没毛病，无可挑剔。”——如此这般的回答，两人就还有得一聊。
“不过，蒋先生，我还得问问详细：你说你的父亲是美籍华人，这，是真的吗？”
“那还有假？”江昌义知道，语气稍有迟疑，谎言就容易戳穿，于是，他说得十分恳切，“我父亲是矿工！”这句话，一点儿没错，真情实况！后面的话，就是胡扯了，“他早年，跟随我爷爷，到美国去挖金矿，发了大财，就在美国定居了。”反正他爸爸早就死了。“死无对证”。
金链子，有真有假；“海外关系”也有冒牌货。
江昌义虚构了一个“海外关系”。反正美国隔得又远，谁也不会去调查、核实，胡诌一个并不存在的“海外关系”，就仿佛往脸上贴了金一样，令人刮目相看，身份地位立马提高。这法子，好使！《征婚启事》里，信口胡吹、凭空虚构的东西，一定不少吧？可得警惕啊，朋友！
“啊！真好真好！令人羡慕！我还想问一个问题，最后一个问题：你说你有独栋别墅一座，是真的吗？”那年月，在这座城市里，住房紧张得很，三代同住一室；两对夫妻组成团结户，共住两室一厅，共用厨房、厕所；好几个不同性别的成年的儿女，与父母蜗居在不到十平方的小屋子里，这些现象，普遍得很。更别提那些摇摇欲坠、透风漏雨的危房了。在市中心拥有别墅的市民，实在是凤毛麟角，令人羡慕，也令人心生怀疑：“你他妈吹牛的吧？！”
电话那头，有此一问，也很自然。
电话这头，语气坚定，信誓旦旦：“当然是真的！是我父亲为了补偿几十年来对我的亏欠，给我买的。完全产权！没有贷款！如果你不信，第一次约会，就安排你在我的私人别墅里，跟我吃西餐。行不行？”
电话那头完全相信了：“啊！行行行！好好好！”她以为多年来寻寻觅觅，到处“钓金龟”，这次真的“钓”到了一个钻石王老五！然而，她却不知道，自己已经“掉”进了一个精心设计的陷阱里。“正伤心，凄凄惨惨戚戚，怎一个愁字了得“，这种悲惨的结局，正等待着她呢！
也许有人会问：江昌义撒下弥天大谎，难道他不怕交往多了，事实会在女友的面前，戳穿他的谎言吗？这一点，您尽可放心。为了圆谎，江昌义已经做了精心的准备。他在市区租赁了一栋高级别墅。凭他的经济实力，买一座别墅，买不起！可是，租一套别墅，来撑门面，那还是绰绰有余的。他一点儿也不担心，谎言会被戳穿。因为，谁谈朋友，先要看对方的产权证吗？！至于那位美国父亲，他也早有预备：从当时的画报上，翻拍一位美籍华人的照片，再拿它到照相馆去冲洗出来，此人就变成他的“慈父”了。
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