在前两个星期里，我很多次见过阮医生向病人讲解这个课题，翻来覆去如填鸭一样，但是效果似乎并不是很明显，这在她每次讲课前作进度咨询时就能感受得到。(那副平静宽和的笑容，但是我能够从她的呼吸和眼睛的变化细节中判断出来。
阮医生看到我时，声音顿了顿，但没有停下。我去到角落冷眼旁观，聆听那些已经耳熟能详的理论和技巧。说实话，我从来没有去实践过这些理论和技巧，因为在我身上尚没有出现过情绪失控到无法自我调节的情况。不过，我觉得这个方法大约是行之有效的，问题在于那些听讲的病人们，他们有些心不在焉，有些显得过度活跃，却不能肯定他们是否有耐心和决意，遵循那些必要的节奏进行课后实践。
病人们大都不会自觉配合，因为他们大都是些失去自我调节能力的精神病患者。
没错，缺乏自我调节能力——这是阮医生认为这是我和其他病人最大的相同之处
“聪慧”，“知识”，“理智”和“自控”……这些都无法证明我不是精神病人。因为在阮医生的口中，我所认知的“自我”只是虚构的的存在而已，这就是缺乏自我认知和自我调节能力的证明。如此一来，我的正常就成为了最大的不正常。
没有人相信我说的话，没有人相信我是第一次来这个地方，没有人相信世界末日，没有人相信天选者和三大组织的存在。看起来稍微正常的人用平和怜悯的眼光安慰我，精神有毛病的人用痴呆或兴奋的态度叫嚷。
我不知道这些人是假装不知道，还是真的被蒙在鼓里，我只感到这里的每个人似乎都戴着面具，每一寸的阴影下都隐藏着狰狞的牙齿。这是一个巨大的，特制的，将我的世界和现实割裂的盆景，而我就是这个盆景里最愚蠢的白老鼠，但只有我才是鲜活的，其他人不过是裹着人皮，按照规范程式活动的人偶。有时我望向灰朦朦的天空，就会不自禁会产生这样的错觉——有一个巨人正趴在桌子上，垂头欣赏在这个精心制作的盆景里所发生的关于白老鼠的一切。
我的心情在三分之二的时间里是压抑的，就算将这些质疑、苦闷和烦躁述说给他人听，又有谁比起相信资深医生，更相信一精神病人说的话呢？这些话无疑又会成为我身为精神病人的佐证之一。
每一次当我目睹病人们在大厅里貌似聚精会神地聆听医生们的教导，我就愈发感到一种扑面而来的嘲讽，这种嘲讽会伴随次数和时间越来越强，渐渐变成一种直击心底的狂笑，让我再也听不到其他声音，也感觉不到其他人的存在。
现在我又听到这个充满狂气的嘲笑了，我不知道它到底是什么，也不明白它为什么会出现，但是我并不畏惧它，我沉默以对，但并不代表我的心中没有力量。我已经不是从前那个优等生高川了。即便我的双脚已经残疾，我的身体变得虚弱，但是那些身经百战的日子，所经历过的各种恐怖、不公、绝望和痛苦，都化作一股力量的泉水。
这泉水苦涩，沉重，死寂，却始终支持着我，不让我跌倒。
从第一刻开始我就决定和这个嘲笑战斗，尽管每一次战斗的结果总是失败。
阮医生的解说和病人的提问正逐渐消失，大厅和人体正在失去轮廓，黑暗和寂静逐渐将我包围，巨大的嘲讽如海浪响起。我竭力让自己保持清醒的时间更长一些。我好似被一个鸡蛋状的黑膜包裹着，膜外的声音变得扭曲而微弱，宛如恶灵的低语。我感到自己的身体在发热，流动的鲜血宛如岩浆，空气的味道是如此熟悉，就好像……
就好像最后那次在大楼中的致命战斗。
我抬起头，天花板已经消失了，只有一大片风卷残云的天空。
这片天空在燃烧，灰烬如鹅毛大雪，不断从火烧云中飘落。
不断崩坏的黄昏，夕阳将在这一刻燃烧殆尽，黑色的巨球悬挂中天，末日和地狱完美地交织在一起。
不知道为什么，我却感到无比的喜悦。就好似这一片景色正迎接着我的回归，证明着我的存在。
回去回去回去一个声音在我耳边轻声述说，要回到那个战场，那才是属于你的世界。
然后，天空碎裂了。
我好似做了一场短暂的梦，醒来之后发现自己仍旧坐在轮椅里，仍旧呆在授课的大厅中。课程似乎完结了，病人们正鱼贯而出，阮医生就站在我跟前，站了多久了？不知道。她之前似乎对我说了什么话，可我也完全没有听到，只感到她的目光落在我的脸上，带着探究和审视。
我浑身是汗，我仍旧能咀嚼梦境中那股喜悦的残渣，仍旧能回想起在耳边细语的声音，但在血管中流淌的血液并不灼热，反而冰冷。
我的胸膛起伏，吸入的空气却仿佛缺乏氧气，让我狼狈不堪，就像个哮喘病人。
是梦。是梦吗？这里、幻觉里、曾经的记忆里，哪个才是梦？
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