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我讨厌别人窥探到自己的秘密，一旦被发现就只能给自己留下厌恶与恶心。
我本以为自己能将那份秘密埋藏在最深的地方，可是她们却发现了它，啊啊，这简直就是血淋淋的真相被揭露一样，如同赤裸的自己展现在与我关系非同一般的她们面前，所以啊，从那个时候开始，她们就已经成为不了“朋友”了。
我是个扭曲的人，这点自知之明我还是有的，不过就算我自己深知这一点，我也没想过去纠正这份扭曲。
毕竟时至今日，我已经能把这份扭曲当做自己的一部分，甚至是当做宝物来看待了，迄今为止我所经历的一切带给我的全部，我已经能够欣然接受了，这不是最棒的乐观主义吗？
这份扭曲能够给我带来快乐而不是痛苦，因为它已经全部属于我了，是属于我的东西，是又我来决定的东西。
在我至今为止的人生中，我终于。
能自己做出想做的事情了。
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我生活的地方，是一个不配称之为家的地方。
没人能选择自己的出身，这实在是太过于不公平的一件事，更是由于这在很多人口中无足轻重的不公平，我才会拥有这样的处境。
人慢慢地懂事，学会那么些许语言之后，便会逐渐理解人们早就施加过来的恶意。也许还不能理解全部，但我也慢慢懂得那面目可憎的样子绝对不是什么善意。
自我诞生为止，妈妈的印象就很模糊，懂事之后她就离开这个家了，而后来我才知道她是因为无论如何都无法喜欢上作为她骨肉的我才选择离开的。说实话直到现在我都没能理解那样的话语，那样不讲道理的话语到底是怎么从一个成为母亲的女性口中说出来的，我无法理解。
于是我就只能和爸爸一起生活，可貌似我就是个不怎么受喜欢的孩子，爸爸对我也总是爱答不理的，什么也不会告诉我，什么也不会教我，就算是我问他自己从来没有了解过的，应当是大人才会知道的事情，他也只会随口敷衍。
他好像很喜欢妈妈，这是我后来才知道的，所以他觉得我就是不吉利的象征，是对他来说厄运的化身，是破坏了这个家庭的存在。他只是受限于家这个所谓的框架以及长辈的监督才没有摆脱我这个对他来说足以被视为累赘的存在。
总而言之，他对我是没有所谓的家人之爱的，也因此从小时候开始，一直到现在，我都不知道爱为何物。
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“啪！”
仅仅是做错了一件小小的事情，爸爸无情的耳光就甩到了我的脸上，我忍不住向他投去怨恨的目光，却好像又点燃了什么导火索一样，他重重地一拳打到了我身上。
“你那是什么眼神啊！你是不是觉得自己很委屈啊？要不是因为你，我才不会像现在这么落魄！”
等我稍稍长大一些之后，之前的爱答不理就变成了现在这样的暴力，果然爸爸他将一切错误都归到了我头上，可那明明是妈妈的错啊？不仅如此，就算是爸爸自己的错他也会在我身上发泄，把自己的不满与注意力全转移到了我的身上。
可是这究竟有什么用呢，从来不会教我正确的事情，不告诉我正确的应该怎么做，把很多家务也抛给甚至还没上小学的我，却完全不管我还是第一次做这些，只要不满意责骂与拳头就无差别地降临在我身上。
啊啊，这就是痛苦吗？
我不知道什么是爱，但至少这是痛苦，我是了解的。
“……”
“怎么？你还有什么想说的吗？”
“……”
我什么话也说不出口，这是理所当然的，我只能这样呆呆地注视着爸爸，结果又惹他不爽了，他又二话不说打了我一顿。
我根本不懂这些话语的含义，也不知道他这么做的意义，只是个孩子的我什么都不懂，能知道的一切就是爸爸讨厌我这件事，可不懂爱的自己也不知道怎么做才能让他喜欢上我。
我想问的事情到后来才知道，只不过后来知道的时候已经没什么意义了，我已经自己探索出自己的答案了。
春去夏来，夏去秋来，秋去冬至，冬走春归，时光不断流逝就算是孩子我也能意识到这一点，因为我终于能去上学了，那对我来说简直就是全新的环境，全新的世界，我也忍不住向那个未知的地方心怀向往。
班上到处都是不认识的人，每个人都有每个人爱做的事情，每个人的表现都不相同，就算是上课的时候，每个人听课的神态也不一样。我并非听不进去课，而是更在意这些对我的世界来说无比新鲜的生命。
但是，我的周围却空无一人，这是必然的事情。
人类是凭借爱意沟通彼此的，但不知爱为何物的我，自然也不知道怎么与其他人构建联系。可即使是这样我也找到了自己的乐趣，那就是观察周围的人，没错，那个时候的我每天很早就来到教室，看着同学们陆陆续续地以各自的姿态，以每天都不同的姿态走进教室，借此我能了解每一个人，通过我的眼睛。也能借此了解到我一直以来都没能了解的事情。
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