络腮胡摇摇头：“我的猪仔都订上了，可不能让它们无家可归！”
一个纵身，络腮胡扎进了蓝色的天空里。
我两腿一软，瘫坐在座椅上，点上一颗络腮胡剩下的雪茄，终于翻篇了，我的飞机奇遇记！
打开驾驶室的门，机组人员一拥而出，看着空荡荡的机舱，所有人泣不成声。
一米八的空姐挂着泪水走到我面前，我抬起头看着她，一米七的身高让现在的我很是自卑。
二话没说，她一把抱住我，嘴里念念有词，很快，其他人都围了过来，我们紧紧抱在一起，以我的身高，伸出手正好搂在两位空姐的胸部。
确实是巧合，理论上不能称之为咸猪手。
二十分钟后，飞机开始降落，我的心也越来越忐忑，我想向全世界宣告：我他妈也是人质啊！
手忙脚乱，一头汗水，寻遍口袋想找一张卫生纸，口袋里没有纸，但好像有什么别的东西。
掏出来一看，是一张照片。
我去，谁把照片落我兜里了？
还是张男人的照片。
男人的照片也就罢了，这么一看，还有点小帅，甚至与我不相上下。
是谁呢？
我细细考虑着，与我有身体接触的有奶奶灰姑娘、络腮胡还有一米八的空姐……络腮胡？
不可能啊，李逵和小白脸差别也太大了！
奇了怪了！
飞机落地，我与机组人员得到了同样的待遇，都有人上前迎接，不同的是迎接他们的是家人和同事，迎接我的是警察和西装革履的老男人，十字架不知道被他扔哪里去了。
面对老男人，我喊出了响亮的口号：“Love And Peace！”
老男人一个耳光，幸好我躲得快，他怒吼道：“I Need Money！”
印度是个神奇的国度，一下飞机就坐上警车是我在斯里兰卡上机前想不到的。
接下来的日子要与阿三哥纠缠不休了，没错，我很是担心，担心他们像电影里演的那样，一言不合就载歌载舞。
天色渐晚，孟买不愧是印度最繁华的超市，这么早就开了路灯，一点也不怕浪费电。
我有点失落，怎么说我也是劫机犯比较亲密的协从者，你出一辆警车、两个警察押送我，显然是没把我放在眼里啊！
两个警察，一男一女，看面相，他们肯定以为我不是那种亡命天涯的主儿。
二人相谈甚欢，甚至一度打情骂俏，我怀疑是我破坏了他们的情致，如果我不在车上，他们早就靠边停车，合力对警车发起震动模式了，不知道这属不属于公车私用。
对，那句歌词是这么唱的：我应该在车底，不应该在车里，看到你们有多甜蜜……
就在两人你侬我侬、眉来眼去的时候，一道刺眼的白光澎湃而来，我转头一看，一辆大巴车从右侧一路飞驰。
妈的，警车闯红灯！你俩急着去开房啊！
“小心！”
话音未落，大巴车二话没说，将警车撞了出去。
果然，大难不死还有大难！
警车滚了两圈翻倒在地，我晕头转向，伸出手一看，一把血。
完了，这肯定是伤着要害部位了，我摸了摸大腿，应该是没有窟窿，晃晃脑袋，也没觉得疼，我突然炸毛了，不会是我的蛋蛋……那以后就不能说我擦了！
我立马感受了一下，果然有剧烈的疼痛感！
“妈啊！”
我去，我一把捂住嘴，就连叫声都娘娘腔了，这么快吗？雄性荷尔蒙、肾上激素瞬间就干涸了？
完了，我被车给阉了，十有八九是挂在手刹上了！
我鼓起勇气低头一看，还来得及做个手术吧？
哎？
这是……顺藤摸瓜，是女警察的手。
这是当作救命稻草了？
我赶紧拍拍她的脸：“大姐，大姐，没事吧，醒醒啊！”
女警察睁开眼看了看四周，不知哪里的疼痛令她惨叫一声，紧接着我也跟着大叫起来。
“大姐，有话好好说，要是疼你可以咬后牙槽，别用力攥手啊！”
被我俩一叫，男警察也醒了，尽管他鲜血，但看样子精神状态还不错，证据之一就是在有限的条件下，他居然还亲了女警察一口。
玩浪漫是不是？可以啊，大姐，先放开你手里的东西！
俩警察都被卡住了，我活动活动身子，从车里钻了出来，所谓活动活动身子其实就是收了收肚子。
大巴车撞在了树上，司机至今也未下车，路人只顾看热闹，似乎这不是事故，而是一起故事。
那么问题来了，我是站在这儿等另一批警察来呢还是扬长而去呢？
我看了看身后的肯德基，要不先吃顿大餐，边吃边等警察，到了警局，我的事反正也就三言两语。
我趴在地上，冲着男警察指了指身后的肯德基：“我去吃点饭，你的同事如果到了，记得去里面找我！”
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