“什么都不说
好过亲手把它撕破”
......
什么时候开始喜欢上这些歌的呢？
我不知道。
好像回来之后就开始了。
明明是暑假，却日复一日，年复一年一样的。
我开始熬夜了。
跟之前不同，之前虽然也算得上是熬夜，但没那么狠。
这次没到天亮睡不着。
这样不对。
这样不太好。
我知道这样不太好。
我也知道这样不是长久之计。
权衡良久，很想改变，却又好像丧失了动力那样的。
无力。
无力。
无力。
我从来没有这么觉得自己存在着。
但这并不是好事。
我只会感觉到自己一事无成。
唯唯诺诺。
扭曲。
堕落。
我终日终日的放着歌。
这张专辑，那张专辑。
哈哈，曲调没一个欢快的。
连大数据都很懂我呢。
我盯着那个在线人数发呆。
等它变成很多很多。
然后慢慢变少。
然后变成一。
不是说有一个跟我同样的听众也在听，那个人就是我。
这很好，但也不好，走过一个高峰低谷，就说明一天又过去了。
我把头顶在墙壁上，让那些冰凉改变额头的触感，不为什么，就是躺太久了，腰板疼。
或者说是浑身都疼。
有时候这边疼疼，有时候那边疼疼，不过还好，都能忍，只是肌肉酸痛罢了。
头发也是大把大把的开始掉，以前压着头发了只会扯着疼，现在直接掉下来了。
每天都能理出来黑窝窝的一团。
好在我只是颓了，并不是死了，还是会自己自理生活的。
我唯一对不起的，就是最爱我的妹妹了。
越想这件事情就越难过，或许我做错了？我只知道自己伤了两颗心脏，也许是三颗。
虽然我什么都没说，但是精气神是会显现在外表上的。
更何况每天下午才起床，就算把我当成网瘾少女，妹妹也该看出些什么不对劲了。
她很想问我怎么了，却又好像不知道该问些什么。
也许是去找了她姐姐，没从她那儿得到什么答案吧。
等我回过神来的时候，才想起来自己已经很久没有见过她了。
我的，前女友。
我不知道自己这么做对不对，但是提的这么突然肯定也是让她难过了。
那晚上，她听完我的话，什么都没说。
对的，什么都没说。
我没敢去看她，只是背对着，举着戒指，看着月亮。
为什么不说呢？
为什么？
就跟现在的妹妹一样。
为什么？
她们没有一个开口问的。
为什么？
我讨厌这样的做法。
为什么？
她明明可以生气的。
为什么？
明明可以抓住我的肩膀开口问一句的。
为什么？
她甚至可以骂我的，骂我糟蹋了她的心。
哪怕只是想找我要个理由，又或者只是稍微挽留一下。
可是没有。
什么都没有。
我终于还是看了过去。
那双眼眸仍然漂亮，能看见海，看见月亮。
却少了很多东西。
有悲伤，有失落，有担心。
有不解，但没有恼怒。
没有。
都没有。
我好不容易剩的那点说出分手的勇气一下子碎掉了。
就像泡沫那样，啪一下的，碎掉了。
露出里面空寂的内核。
鼻头突然一酸，手脚就开始冰凉起来了。
深入骨髓的，很冷呢。
我该回去了。
站起来的时候脚一软，没站稳，被扶住了，没有摔在地上。
我没有甩开那双扶住我的手，只是轻轻的把自己的手抽离开来了。
然后浑浑噩噩的，向着回去的路走着。
一路无话。
我都不知道自己那段路到底是怎么走的了，只知道那天晚上我没能睡着。
也许就是那时候开始的吧。
第二天大家就回家了，可是回去的车上少了个人。
女仆只是帮我跟妹妹送到了家门口，在帮我们俩搬好行李之后就转身出了门。
然后意味深长的看了我一眼就驾车离开了。
我没精力去读那眼神里藏着什么意思了，我只知道自己现在很累。
很累很累。
洗了个澡，趴在床上就昏过去了。
然后就颓了。
感觉很无力。
却又有时候会有莫名的怒火。
就仿佛本该在她们身上生的气全都跑到了我身上一样。
我摔东西，但摔的是床上的玩偶。
玩偶砸在被子上，弹了一下。
然后滚了下去，倒在地上，脸跟地板紧紧贴着，剩下一个粉嫩的下半身朝天撅着。
有点滑稽。
但我笑不出来。
一拳砸在了墙壁上，有点痛。
有点破皮了。
我捂着手，又不敢做些更过分的事情，怕留下疤痕。
砸墙的动静不小，很快的，妹妹就冲了进来。
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