原来，他最后的心愿，是希望我永远蒙在鼓里。他宁愿独自背负着这份沉重的爱走向毁灭，也不愿用它来羁绊我分毫。
泪水疯狂地涌出，滴落在泛黄的纸页上，晕开了那些绝望的字迹。我紧紧捂着嘴，却仍抑制不住那破碎的呜咽。巨大的悲伤和悔恨像海啸般将我吞没。我为什么那么迟钝？为什么从未试着去读懂他沉默背后的呼喊？为什么在他最需要理解和包容的时候，我却给了他最锋利的“鞭策”？
我颤抖着翻到笔记本的末尾，那里，静静地躺着一个淡黄色的信封。没有封口。
信封上，是他即使在被病痛折磨时，也努力写得工整清秀的几个字——
**“致亲爱的妤妤”**
我几乎是屏着呼吸，用尽全身力气，才将里面的信纸抽了出来。展开，是他熟悉又陌生的笔迹，比日记里最后的字迹要清晰许多，似乎是在某个相对平静的时刻写下的。
“妤妤：
当你看到这封信的时候，我应该已经不在这个世界了。对不起，还是选择了这条最懦弱的路。请不要为我难过太久，这是我的解脱。
有些话，在我心里藏了很多年，像种子一样生根发芽，盘根错节，长成了一棵我无法撼动的大树。如今，终于可以鼓起勇气，对它稍作修剪，让你看一看它的模样。
那个我常常提起，却从未说出名字的女孩，是你。从很久很久以前，从我们还穿着校服，并肩走在放学路上的时候，就是你。从你第一次把烤红薯递给我，对我露出毫无阴霾的笑容时，就是你。一直都是你，只有你。
你是我灰色青春里，唯一的光彩；是我冰冷世界里，最温暖的所在。父母离世后，我沉入海底，每一次呼吸都觉得艰难。是你，成了我唯一想要浮出水面看一眼的理由。可是妤妤，光越是明亮，就越是照出我自身的阴影有多么浓重。我如此渴望靠近你，又如此恐惧我的阴郁和悲伤会沾染你。
我爱你，爱到不知该如何是好。这份爱太重，重到我病弱的灵魂已然负担不起。它本应是带你飞翔的翅膀，却成了拖你坠落的枷锁。我怎么能，怎么忍心，让你美好的人生，与我这个连明天都无法保证的人捆绑在一起？
那天你在医院对我说的话，我都记得。你说得对，爱一个人，应该努力变得更好。可是妤妤，我试过了，我真的用尽了全力。只是我的世界里，病的不是意志，是这个脑子。它不听我的使唤，它不断地告诉我，我不配，我不值得，我只会带来伤害和失望。
你说‘好了就去表白’，于我而言，就像在告诉一个失去双腿的人，‘站起来，跑向她’。我不是不想，是我做不到了。请你相信，正是这份‘不甘’，这份对你深入骨髓的爱恋，支撑我度过了许多个难熬的日日夜夜。它是我最后赖以生存的养分，也是压垮我的最后一根稻草。因为我比任何人都清楚，我永远也‘好’不了了，我永远也无法堂堂正正地站在你面前，对你说出那三个字。
请原谅我的自私和懦弱。原谅我用这种方式，终于把心事说与你听。也请原谅我，可能给你带来的惊吓和悲伤。那绝非我所愿。
不要为我哭泣，妤妤。我的离开，是一种清理。像是擦掉黑板上的粉笔字，让一切归于空白。你应该有更广阔、更明亮的天空。你会遇到一个真正健康、阳光、能配得上你所有美好的人，与他携手，度过安稳而幸福的一生。
而我，会带着关于你的所有记忆，去往另一个世界。那些一起走过的路，吹过的风，看过的夕阳，你笑起来眼睛弯弯的样子……这些，已经是我贫瘠生命里，最丰盛的拥有。
谢谢你，出现在我的生命里。
谢谢你，曾给过我的所有温暖。
对不起，辜负了你的期望。
再见了，我的女孩。
愿你一生平安喜乐，前程似锦。
永远爱你的霄元绝笔”
信，读完了。
信纸从我无力颤抖的手中滑落，轻飘飘地，像一片枯叶，覆在那本深蓝色的日记本上。
世界，在我周围彻底失去了声音和颜色。我瘫坐在冰冷的地板上，背靠着他曾伏案书写的书桌，身体里的力气仿佛被瞬间抽空。巨大的、无声的悲恸像浓稠的墨汁，浸透了我的每一寸感官。
我没有嚎啕大哭，只是眼泪不停地流，无声无息，仿佛要流尽一生的泪水。
我想起他发现割腕那天，他穿着那件我最喜欢的白色衬衫，躺在盛满淡红色液体的浴缸里，脸色苍白得像博物馆里陈列的大理石雕像，有一种破碎而绝望的美。他那公平时常显得有些忧郁的眼睛紧闭着，长长的睫毛在眼睑下投下柔和的阴影。水龙头没有关紧，一滴，一滴，晶莹的水珠坠落在血水中，漾开一圈圈微小的涟漪，那声音在死寂的浴室里被无限放大，敲击着我的耳膜，也敲击着我此后无数个夜晚的梦境。
那件白衬衫，被血染成了凄艳的、不均匀的红色，像雪地里怒放的红梅，带着一种决绝的、祭献般的意味。他是不是想在最后时刻，留下一个在我记忆中还算整洁干净的印象？是不是连告别，他都想用一种近乎残酷的、带有仪式感的方式？
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