朋友攥着衣角问：“到底咋知道俩人能不能凑合成一家子？” 我没直接答，反问她：“你们俩正经红过脸没？吵完了能顺顺当当把事儿办了不？” 她眼都直了，像被晒懵的瓜。这世上所有关于结不结婚的愁肠，答案都藏在一个土道理里 —— 俩口子能不能在鸡飞狗跳里，学着搭伙过日子，把日子越过越有滋味。
弗洛伊德说人生就俩桩大事：爱与干活。婚姻这东西，刚好把这俩桩拧成了一股绳。可太多人把 “爱” 想歪了，以为是戏文里的凤冠霞帔，其实啊，它就是荒山野岭里的工具箱，得俩人轮流扛着，遇到坎儿了一起刨坑填土。
钱钟书和杨绛被人称作 “文坛里的神仙眷侣”，可谁知道他们也为了句学问上的话，吵得能把门板拍烂。杨绛老了以后说：“他那股子倔劲儿，比村口老槐树根还拧，而且过日子的本事，还不如个三岁娃娃。” 这对夫妻的精明处就在于，他们看透了婚姻的底儿 —— 磕磕绊绊不算啥，能借着这些磕绊琢磨出点新道道，那才是真本事。就像打铁，得把铁烧红了反复捶打，才能成块好料；婚姻也得在吵吵闹闹里，打出点新模样。
处理不好那些别扭事儿，就像灶膛里藏了根湿柴，不定啥时候就冒出火星子，能把俩人心烧得只剩黑炭。就像演海盗那约翰尼?德普和艾梅柏，录音一出来，满世界都听见俩不想好好过日子的人，在那儿互相撕咬，活像俩抢骨头的野狗。
那到底咋才能在日子里互相帮衬着往前挪？
一、敢把不痛快说出口的，比一辈子假模假样的靠谱
老辈人常说：“真想走的，关门声都轻得像猫踩棉花。” 那些吵急了能摔门出去的夫妻，反倒比一辈子客客气气的走得长远。关键不在摔门多响，在摔门后干啥 —— 真正能过到一块儿的，半拉钟头准端着碗热豆浆回来，而那些假装和睦的，把那些不痛快在心里捂得发了霉，最后一炸能把家都掀了。
婚姻能成，不在不吵架，在吵的时候能把火气压一压，好好说人话，把事儿捋顺了，别在心里头憋着，等憋不住了一起倒出来，那时候啥都晚了。那些能在吵吵闹闹里把日子过明白的，都有本事把碎了的碗粘起来，不是假装没碎，是学着把豁口磨光滑了，还能接着用。
当然，说这些之前，得先说说咋看人。你得找个本来就心眼正的，别找那种对旁人都横眉竖眼，就对你一个人甜言蜜语的。说白了，他想娶你（或嫁你），自然能装几天好脸色。对那些比他弱的、不相干的人啥态度，那才是他骨子里的成色。
比如，你们在一块儿，俩人都变得敞亮了、随和了、暖心了、有奔头了……“因为有了对方，各自都成了更好的人”，而不是越活越憋屈。这道理，交朋友也一样。再比如，大是大非上俩人能想到一块儿去，互相瞧得上，能搭着肩膀往前奔。
二、过日子就得经五道坎
心理学家苏珊?坎贝尔说，俩人在一块儿，得闯五关：蜜里调油期、争强好胜期、磨合成型期、死心塌地期、一块儿干大事期。
蜜里调油期：这时候俩人眼里都像蒙了层糖纸，看啥都甜。就像歌里唱的 “开头那阵子，每分每秒都像含着蜜”，彼此都把对方想成了天上的仙，那些不一样的地方、柴米油盐的烦心事，全给遮住了。
争强好胜期：糖纸慢慢磨破了，俩人的性子、习惯、心里的小九九都露出来了，就开始为点鸡毛蒜皮的事儿争谁说了算 —— 谁洗碗、跟谁来往、事儿谁说了算。吵起来的时候，不是大声嚷嚷就是互相瞪着眼不说话，心里头都想让对方服软。这时候啊，就是自己那点小念想和俩人过日子的打算在打架。常听见有人抱怨 “你变了”，其实是没看清，对方本来就这样。
这时候就用得着咱开头说的理了。得明白，吵吵闹闹才能把日子过深了，每次好好说道说道，把心里的疙瘩解开，感情才能更瓷实。吵的时候，能学学《非暴力沟通》里的法子 —— 说 “我心里头不得劲，因为这事儿…… 我想咋咋地”，别一上来就指着鼻子骂。还得约法三章：吵归吵，别翻陈芝麻烂谷子，别往人痛处戳，一天之内必须和好，不能大半夜往外跑。
磨合成型期：这时候俩人都醒过神了，知道世上没那么多完美的伴儿，开始琢磨咋跟那些不完美的地方相处。能从对着干变成搭伙干，学着各让一步、互相担待，比如主动改改自己的坏毛病，尊重对方有自己的小天地。
这时候得明白，世上的事儿不是非黑即白，过日子总有那些说不清道不明的地方（比如，允许对方有点你看不惯的小习惯，他就爱熬夜，你就爱早起，只要不是啥坏毛病，也就算了）。这时候对 “亲近” 的看法也变了：从整天腻在一块儿，到 “各有各的窝，又能凑成一个家”，比如各有各的朋友，却还能掏心窝子说话。
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