凌煊揣着那张给他带来“荣耀”与“耻辱”的黑金附属卡，悲壮地踏上了去银行解冻的征程。
感觉不是去签承诺书，而是去签卖身契。
他特意换上了那件最“成熟稳重”的虎头T恤，试图让自己看起来更符合“理性消费者”的形象。
到了银行VIP室，经理看着他那张卡，又看看他这身打扮，表情有点微妙。
“凌先生，请您理解，这是我们为了保障客户资金安全采取的必要措施。”
经理公式化地解释，“尤其是您这种…嗯…消费潜力巨大的年轻客户。”
凌煊一脸沉痛：“经理，我懂！都怪我这无处安放的魅力…和消费冲动！主要是我老板，他太爱我了，非要给我卡，我不收他就要哭给我看！我也很为难啊！”
远在办公室的沈聿川莫名打了个喷嚏
经理：“…” 这客户脑子好像不太正常？
好不容易走完流程，签了那份《理性消费承诺书》，卡总算解冻了，凌煊差点在签名处画个符了。
经理礼貌性地问：“凌先生还需要办理其他业务吗？”
凌煊眼睛一转，想起自己那破财体质，灵机一动：“有！经理，给我办个‘零钱理财’！就是那种一块钱也能存，随时能取，利息一天一毛的那种！”
经理愣住了：“…凌先生，您这张卡的额度是十万，您确定要办理一块钱起存的…”
“确定！以及肯定！”凌煊拍板。
“再把每天那一毛钱利息，自动捐给…嗯…流浪猫狗救助基金！主打一个积德行善，细水长流！”
他心想：钱只要不留在我手上，以各种形式流出去，就不能算我破财了吧？这叫主动防御！
经理看他的眼神更加复杂了，但还是保持着职业素养：“…好的，为您办理。”
走出银行，凌煊感觉自己机智的一批！不仅解决了卡的问题，还找到了对抗破财体质的新思路——主动散财！
他心情大好，决定去超市庆祝一下…用沈总的卡买点零食。
刚进超市，就碰到一个大妈在促销摊前犹豫：“这酱油买一送一，可是家里还有半瓶…”
凌煊职业病又犯了，凑过去看了一眼，掐指一算（其实是看生产日期和成分表），然后神秘兮兮地对大妈说：“大妈，听我一句劝，这个酱油，它不行。”
大妈吓了一跳：“咋不行了？”
凌煊压低声音：“此酱油气色浑浊，隐隐有‘沉淀之象’，恐是工艺不佳，久放易生‘浊气’（变质），影响家宅‘风水’（健康）！信我，换那款贵的，虽然只送一小袋盐，但气色清亮，运势通达！”
大妈被他说得一愣一愣的，果断放下了买一送一的酱油，拿了那款贵的。
促销员：“…” 哪儿来的神经病？！
凌煊深藏功与名，推着购物车溜了。
他刚走到冷藏区，想拿盒最贵的冰淇淋，手机就响了。
是李铭。
“大师！您在哪？快回来救命啊！”李铭的声音带着点急切。
“咋了？沈总又撞鬼了？”凌煊一边往车里装冰淇淋一边问。
“不是沈总！是项目部王经理！他也不知道从哪儿弄了个什么‘招财蟾蜍’摆件放办公室，结果从早上开始，他们部门电脑全蓝屏了！打印机疯狂吐白纸！养的绿萝都黄了！关键是王经理本人，一直打嗝，停不下来！都快嗝过去了！”
凌煊：“…地址发我，马上到！” 生意来了！…不对，是助人为乐的机会来了！
他忍痛放下购物车里面的零食，以百米冲刺的速度跑出超市，打车回公司（车费记沈总账上！）。
冲到项目部，果然一片鸡飞狗跳。
王经理面红耳赤地打着嗝，周围同事乱作一团。
凌煊一眼就盯上了王经理办公桌上那个硕大无比、做工粗糙、眼睛还镶着塑料红珠子的金蟾蜍。
“嚯！好大的‘怨气’！”凌煊捏着鼻子凑近。
“这蟾蜍，开光的时候估计没给够钱，师傅偷工减料，怨念深重啊！而且你这摆放位置不对！屁股对着门口，财都漏光了不说，还吸了一肚子煞气，能不造反吗？”
王经理一边打嗝一边欲哭无泪：“嗝！大、大师…救、救命…嗝！”
“简单！”凌煊指挥李铭，“去找块红布，再要三颗水果糖，要甜的！”
东西很快拿来。凌煊用红布把那个蟾蜍盖住，然后把三颗水果糖摆在红布前，双手合十，开始念叨：
“蟾蜍大哥，蟾蜍大大，知道您辛苦了，待遇没跟上，是他们的错！这点甜头您先收着，消消气！回头让他们给您换个面朝大海春暖花开的好位置，香火供品…哦不，是定期擦拭，绝对少不了您的！”
念叨完，他揭开红布，拿起那个蟾蜍，走到窗边，把它转了个方向，让它的嘴对着窗外。
说也奇怪，蟾蜍刚转过去，王经理的打嗝就停了。
几乎同时，办公室的电脑屏幕陆续恢复正常，打印机也安静了。
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