“君子……固穷。” 他顿了顿，眼神扫过子路焦躁的脸，颜回抱着的破箪，还有子贡手中那叠无用的帛书BP，仿佛穿透了他们此刻的狼狈，直抵某种遥远而坚固的彼岸，“小人穷……斯滥矣。” 他下巴微微抬起，那清癯但依旧线条分明的侧脸，在跳动的火光下投下坚毅的剪影，“今天，我们在这里饿肚子，看似弹尽粮绝……”
天使轮之殇：那些年，我们错付的PPT与唾弃的铜臭——
时间倒退若干年。鲁国都城曲阜CBD，国家博物馆级场馆，鲁国国君投资意向洽谈会现场（虽然观众只有一个打瞌睡的老头和一个嗑瓜子的侍女）。
孔子（彼时还略有发福迹象，衣冠虽简旧但尚齐整）站在巨大的PPT投影幕布（纯手工绘制在几十张拼接起来的巨大帛绢上，费了颜回三个月口粮钱）前，激情澎湃。激光笔（他用一根自制的细长木棍代替）指向核心图表区块：“尊敬的君上！诸位股…呃…贤士请看！我们的核心产品是什么？是‘礼乐’！我们的核心技术？是‘仁’！市场痛点在哪？在当今社会纲常崩坏！父子不成父子！君臣不成君臣！诸侯见面不讲周礼直接薅头发！痛点够不够痛？机会够不够大？”
激光棍（木棍）重重戳在痛点分析图上那滴硕大的虚拟“血滴”上：“我们的解决方案——就是重建以‘礼’为核心的社会操作系统！通过层级清晰的管理学思想（君君臣臣父父子子）降低内耗摩擦！通过我们先进的仪轨标准化流程（克己复礼）提升运行效率！更搭载了领先时代的核心人性化引擎模块——‘仁者爱人’！彻底解决人心惶惶、道德滑坡的底层BUG！形成和谐稳定、可持续发展的良性社会生态圈！”
孔子越讲越激动，激光棍挥舞得虎虎生风，差点戳到自己脸上：“看看我们的市场预期！”他指向下一页更夸张的曲线图，“一旦项目落地！鲁国作为样板工程，将成为新的道德制高点与文化标杆！齐、楚、晋、秦这些野蛮增长靠肌肉吃饭的友邦（竞品诸侯），都将被我们的精神壁垒与软实力辐射圈笼罩！届时，万邦来朝不是梦！文化输出收割红利更如黄河之水滔滔不绝！估值几何？未来不可限量！不可限量啊国君大人！”
他讲得口干舌燥，唾沫星子在空气里激情四溅，眼巴巴地望向最高位置那象征权力的软塌。
鲁定公换了个更舒服的姿势，慢悠悠地打了个哈欠，眼角挂着一颗巨大的、象征着极度无聊的泪珠。旁边的权臣季桓子手里把玩着一块温润美玉，眼皮都没抬一下，懒洋洋开口，声音拖得老长：“仲尼啊……PPT做得很宏大哈……志向很远大……不过呢……”他拿起旁边案几上一个硕大饱满、鲜红欲滴的新鲜桃子，指甲轻轻刮过桃子表面细密的绒毛，发出微不可察的沙沙声，对着光线欣赏着它诱人的色泽，“你这套东西，周期太长（等老子嗑瓜子嗑不动了也看不见回本），见效太慢（不如我现在搂钱搂地盘来的实在），最关键的是……投入太大了！我听说光搞那套破仪仗队（八佾）就得废掉几十头牛？我的牛还要留着耕地拉车呢！你这估值啊……水分太大！太虚！”
他“咔哧”一声，狠狠在那桃子上咬了一大口，丰沛甜美的汁水顺着他保养良好的手腕流下来，滴在昂贵的丝绸袖口上，洇开一小片深色水渍。他把嘴里的桃肉嚼得啧啧作响，混着含糊不清的评价：“‘仁’？能当饭吃？能换桃子？还是能给我多生几个小妾？”他斜睨了孔子一眼，又咬了一口桃子，嘴角挂着轻蔑和不解的混合果汁，“不切实际！搞精神建设的钱不如用来给我盖个新苑囿！散会散会！” 挥挥手，像驱赶苍蝇般示意孔子可以卷起他那“不切实际”的PPT走人了。
A轮路演：周游列国的破产拉投资之旅———
孔子抱着他那箱沉甸甸的竹简PPT（上面除了理论还有颜回熬夜写的《鲁国礼乐复兴三年行动计划》、《鲁国GDP增长预测（基于周礼恢复后的社会稳定红利）》、《季氏投资回报测算（包含精神文明提升带来的土地溢价）》等等详尽方案），一步三回头地离开了鲁国这个伤心地。他带着他的初始创业团队（十大金刚核心成员外加七十二个临时工兼弟子），踏上了轰轰烈烈的“周游列国融资碰壁之旅”。
第一站：卫国·卫灵公。
“国君请看！我们方案的核心优势在于‘正名’！”孔子激光棍戳着PPT上特意加粗放大的“名不正则言不顺，言不顺则事不成”，唾沫横飞，力图打动这位据说有点糊涂但还算客气的地产老总型国君，“您儿子蒯聩那股权结构不明晰（父子名分乱），影响企业（卫国）稳定啊！我们帮您‘正名’，把蒯聩调岗边缘化或者直接罢免！把股权…呃…把太子之位交给您心爱的小儿子郢！保证内部管理顺畅！减少内耗！提升国君权威！”
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