第二天清晨，王雪比闹钟早醒了十分钟。窗外的阳光刚爬上窗台，她就轻手轻脚地起身，洗漱完后，熟练地给许杰和陆沉准备了简单的早餐——煎蛋、吐司和热牛奶，还在两人的餐盘旁各放了一张便签，写上“今天也要加油”。
等她拎着书包出门时，许杰和陆沉还没醒。她轻轻带上门，心里满是期待——今天的课程主题是“如何成为一名合格的聆听者”，这正是她最想学习的内容。
赶到培训班时，教室里已经坐了不少人。张奶奶正戴着老花镜，慢悠悠地翻着昨天的笔记；林晓看到她，立刻挥手让她过去坐；李姐则在整理自己的错题本，见她来了，笑着点头打招呼。王雪走过去，在林晓身边坐下，拿出笔记本和笔，做好了上课准备。
上课铃声响起，陈老师拿着教材走进教室，开门见山：“今天我们来学习‘聆听’。很多人觉得，心理咨询就是‘说话’，是给来访者提建议，但其实，‘听’比‘说’更重要。一个好的聆听者，能让来访者感受到被尊重、被理解，这是建立信任关系的第一步。”
王雪握着笔，认真地看着陈老师，生怕错过任何一个细节。
陈老师接着说：“真正的聆听，不是‘左耳进右耳出’，也不是‘边听边想怎么反驳’，而是全身心地投入——看着对方的眼睛，注意他的表情和动作，感受他的情绪，不打断、不评判，让他把心里的话全部说出来。”
为了让大家更好地理解，陈老师举了一个案例：“有个来访者，因为工作失误被领导批评，来找我咨询时，一开口就说‘我真没用，什么都做不好’。如果我当时打断他，说‘这有什么，下次注意就好’，他肯定会觉得我不理解他。但我没有，我只是看着他，点了点头，说‘你现在一定很自责，对吗？’。他听到这句话，眼圈立刻红了，接着跟我讲了很多——他对这份工作的重视，他努力了多久，这次失误让他多难过。”
“你们看，”陈老师顿了顿，语气变得温和，“有时候，来访者需要的不是‘解决方案’，而是有人能‘听’他说话，能懂他的情绪。这就是聆听的力量。”
王雪在笔记本上飞快地记录着：“聆听的核心——全身心投入，不打断、不评判，关注情绪，给予共情。”她还特意在“共情”两个字下面画了横线，心里想着：以后跟安安聊天时，不能再急着安慰她，要先听她把话说完，理解她的委屈。
接下来，陈老师组织了“模拟聆听”练习：两人一组，一人扮演“来访者”，分享自己的一个小烦恼；另一人扮演“聆听者”，只听不说，通过表情和动作回应对方。
王雪和林晓分在一组。林晓先扮演“来访者”，小声说：“我高考完后，报了心理学专业，可我爸妈觉得这个专业不好找工作，让我转专业。我跟他们吵了好几次，心里特别难受，不知道该怎么办。”
王雪看着林晓的眼睛，注意到她说话时，手指紧紧攥着衣角，眼眶微微泛红。她没有打断，只是轻轻点了点头，眼神里带着鼓励，示意林晓继续说。
林晓接着说：“我真的很喜欢心理学，想以后当一名心理咨询师，可爸妈不理解，说我太理想化。我现在每天都很焦虑，不知道该怎么说服他们。”
等林晓说完，王雪才轻声说：“你因为爸妈不支持你的专业选择，心里很委屈，也很焦虑，对吗？”
林晓愣了一下，随即点头，眼里泛起水光：“对！就是这种感觉！刚才跟你说的时候，我以为你会劝我‘跟爸妈好好沟通’，没想到你能懂我的情绪。”
“这就是聆听的效果。”陈老师走过来，笑着说，“王雪做得很好，没有急于给出建议，而是先捕捉到了林晓的情绪，给予了共情。这就是合格聆听者的第一步。”
王雪心里有些小小的开心，又有些不好意思，连忙低头在笔记本上记录下刚才的感受：“聆听时，要关注对方的肢体语言（攥衣角、泛红眼眶），回应时先共情，再引导对方进一步表达。”
轮到王雪扮演“来访者”时，她犹豫了一下，还是轻声说：“我有个女儿叫安安，她有时候会因为‘有两个爸爸’被小朋友追问，回来后会不开心。以前我只会说‘两个爸爸都很爱你’，但她还是会难过。我现在不知道该怎么跟她沟通，才能让她真正开心起来。”
林晓认真地听着，没有打断，等她说完，才轻声说：“你因为没能帮安安解决烦恼，心里很着急，也很心疼她，对吗？”
王雪点点头，心里忽然觉得轻松了些——原来被人认真聆听、被人理解情绪，是这样温暖的感觉。她终于明白，为什么陈老师说“聆听”是心理咨询的基础，因为只有先被“听”懂，才能愿意敞开心扉，才能真正解决问题。
上午的课程结束后，王雪没有立刻离开，而是留在教室里，翻看自己的笔记。张奶奶走过来，笑着问：“小雪，今天的课听懂了吗？”
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