一个人的夜我的心应该放在哪里？
夜不能寐，关了灯的房间一片漆黑，但我只要睁开眼睛就能清晰的看到墙上挂着的我和慕舒的婚纱照，我的精神几近崩溃。
睡不着，小说也写不进去，我便只能躺在床上刷会儿抖音来转移我的注意力，只是刷着刷着我就刷到了乌镇，看上去一片静谧祥和的江南水乡。我忽然就有了一个冲动，明天就独自开车去趟杭州，再去趟乌镇的冲动。
毕竟我是写小说的人，写的好不好先不说，文艺青年的骚气多少有一点点。
而且我是孤独的，慕舒走了后我更是彻底的孤独和寂寞，以前我想去哪里都有慕舒陪着我，现在慕舒走了，我本能的就想要独自去。
刘栋曾经评价过我，他说：“你就是一只独狼，你有很丰富的个人幻想出来的精神世界，你能自给自足。和你做兄弟，我也觉得很好很合适，你什么都不在乎，所以咱俩就从来没有矛盾。但我如果是个女人，我会对你敬而远之，绝对不会嫁给你跟你过日子的。”
我当时只觉得刘栋的评价算是中肯，毕竟是从七岁开始就一起长大的发小，他对我肯定是有一些了解的。但这个深夜里，我觉得他的话一语中的了。
在这个寒夜里我忽然觉得漯河这个城市好像并不适合我。首先我是没有稳定工作的，而我的朋友们绝大多数都是有编制的单位人员。我又因为在济南待了许多年的原因，在漯河连做生意的圈子也没有。
我从来没有后悔过在济南的那些年，那是我和慕舒在一起最快乐的时光。走到今天，完全是我太傻逼罢了。是我害了慕舒！
头皮发麻，精神却不会恍惚，因为我始终是个坚强的男人。
我打开房间的灯，坐起身，披上浴袍去客厅里抽了支烟，我似乎不惧寒冷，因为我心里的温度比室内外的温度低多了。
抽烟的时候，我便打开了百度地图，搜了一下漯河到杭州的路线，或许我冲动又盲目，想到什么就是什么吧。又或者我是个人格分裂的疯子，什么是人格分裂其实我也不很清楚，但我知道我没有疯。
百度地图显示，开车去杭州，八百多公里，需要九个半小时。我算了下时间后，定下了明天早上八点的闹钟，我想多睡一会儿，因为我也不知道自己今晚几点能睡着。然后我想起家里还有褪黑素呢，便拿出来吃了四粒。
来不及做杭州攻略了，我要赶紧睡觉。至于到杭州后再如何那都是到达以后的事情了，而这之前，我应该好好享受在八百公里高速公路上飞驰的快感。
我很久没有过快感了，这几个月我觉得一件好事都没有过，甚至连最容易获得快感的做爱都没有过了。
有了褪黑素的帮助，我成功的在半小时内进入了梦乡。
我喜欢做梦，我认为没有梦的夜晚是黑暗的。关键是有时候，梦里真的啥都有！但早上八点的闹钟响起时，我就不再记得到底做了个什么样的梦了，我想或许是我的精神有些衰弱，记忆力也有些减退吧，又或许跟吃了褪黑素睡觉有关。
我更觉得我应该要加强身体锻炼了，所以在往行李箱里装东西的时候我放了一套运动衣进去。
我胆子大，甚至我觉得自己都不怕死。但不怕死是因为觉得自己已经失去了一切所以死不足惜。但又不敢也不会真的去死，因为没了慕舒，我还有爸妈，毕竟他们只有我一个孩子，尽管我很不争气，但也还是必须要拼尽全力让他们老有所依。
我收拾好了一切，吃早饭的时候我爸早就不在家了，他是做工程机械的，看着确实能挣俩钱，但很多时候挣到的都是要不到手的账罢了。但他真的很辛苦，每天都是起早贪黑的，他已经老了，腰板都没以前直了，但我似乎从来没有长大过，三开头的年纪了依然没有能力接过他肩上的担子，所以很多时候我都是逃避他们的。没办法，男人随着年纪的增长，无能就是错，平庸也是过！
我妈已经退休了，每天都在为这个家操持着永远做不完的家务。但吃早饭的时候我还是再一次骗了她，我说以前同学结婚，我去郑州两天。
但当妈的哪有平白无故怀疑自己儿子的，所以她很轻易地就信了。这就更显得我不是个东西了。
殚竭心力终为子，可怜天下父母心。我们总是在不停的迷茫不停地追逐着那些遥不可及的人和梦，为什么就不知道为自己日渐老去的爸妈停下那本就错乱的脚步呢。或许因为我们总觉得来日方长吧......
我想了很多，但我依旧在九点钟的时候打着了我那辆白色君威的发动机。调好导航后，给几乎满电的旧苹果充上电，不然很快就会没电的，毕竟不细想的话我自己都不知道到底用了它几年了，年头儿实在是有点久了，记不清了。
但这手机老旧的就像我那颗即将支离破碎的心，很难有解药，因为有钱也难以拯救，何况没有钱。就算有钱换了新手机，但旧手机总会死去的，而又该多有钱才能付得起换心的费用呢。但我又觉得人不该和自己较劲，所以就先不想了吧。
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