优秀的背后是虐一般的自律，需要亲手干掉那个颓废的自己。
我肯定不是个优秀的人，但我却想变优秀，所以我定了早上六点的闹钟起来跑步。
以前的我是绝对干不出这种事的，但人总要经历一些什么才会成长，男人也只有经历一些什么才会成熟。
其实对我来说最惨痛的经历和教训并不是负债，而是离婚。我也不知道自己要怎么才能走出去，又什么时候才能走出去。
呼吸着杭州的空气我还是非常庆幸的，因为如果我一直待在漯河的话，即使不自闭，也会抑郁的。
但我想我是永远不会得抑郁症的人，因为听人说过，所有抑郁症患者都是想象不到任何可以救赎自己的东西了。我不知道这种说法是否正确，假设正确，那我就绝对不会抑郁。
挺感激我的两位室友的，在我生命中最需要陪伴的时候，没有让我被孤独吞噬。反而天天和美女有说有笑的朝夕相处着，让我都不好意思指责命运的无情了。
跑完步回去后，小雨姐便揉着朦胧的睡眼从房间里走了出来。因为从今天起，咖啡店的营业时间被提前到了早上七点半。
我是主动加班，小雨姐是自愿加班，毕竟我们两个都是在给自己打工。
我开车载着小雨姐，在七点半前准时到达了咖啡店，而我昨天就把外卖平台上设置的自动营业时间提前了。
结果证明，所有的努力都不会白费，到九点钟的时候，就出了三十多份外卖订单。其实我对这个结果并没有做什么预测，只是觉得肯定会有订单进来的。
而对我来说，无非是早起半个小时而已，并没有付出过多的努力，却真实的增加了一些收入。
当我为了工作而早起的时候，我第一个想到的人是我爸。他是做工程机械的，不论冬夏，只要天气正常工地上有活，他总是天不亮就起床了，夏天我还能理解，早上趁凉快多干点，中午热时候就能多休息。但冬天呢？大概是他习惯了吧，又或者是因为那就是他的人生。。。
而自从我来到杭州，父子俩就没联系过，一次都没有。他是不善言辞，我是不知道如今的自己能和他说些什么。
和我妈也差不多，我没主动给她打过电话，因为现阶段，她想说的那些话我一句都不想听。
不联系，不见面，也不会有争吵。这样其实也不错，毕竟谁也说服不了谁，谁也理解不了谁。我落个清净，而他们，我希望他们能想开一些，至于别的，我暂时无能为力。
或许我骨子里就是个自私的人吧！我永远不可能为了他们的面子，为了他们想抱孙子，而顺从他们对我人生的安排。
因为我认为他们对如今年轻人的婚姻的认知是错误的，时代进步了，他们的观念却并没有。或许没有进步的人没有错，但时代如果错了，我们也只能顺应时代的发展去将错就错。
我不能保证他们的晚年一定可以顺心如意，但我必须努力保证他们的晚年衣食无忧。
而何以解忧？唯有暴富。
所以我真的不是个好老公，也不是个懂事听话的儿子，他们最想要的我都没有满足他们。我一直都自私的活在自己的世界里，盲目的追求着自己认为对的重要的东西，一而再的忽略着他们的感受和需求。
但我真的改变不了我自己，这种改变不是从颓废变得积极，也不是从懒惰变得勤快，更不是从放纵变得自律。而是一种让我深入骨髓的认知——贫贱夫妻百事哀。
所以我只能先满足自己，然后才能更好的满足他们。不是我不想妥协，而是我的人生已经走到今天这一步了，早已没有了可供我妥协的余地了。
虽然他们不理解我，慕舒也不理解我，但我又能怪谁呢！只怪我自己而已，是我亲手搞砸了一家人本该幸福的生活。
可事已至此，我只能继续固执下去了。唯一能救赎我的就是钱，有钱之后我就能尽可能的偿还我对慕舒的亏欠，有钱之后我就能满足他们想当爷爷奶奶的愿望，毕竟我钱都有了还会没有女人可以结婚生孩子吗？至于那个孩子是我和谁生的，他们不会在乎，只要是我亲生的就行呗。
而对于我自己来说，只有尽可能的补偿了我对慕舒的亏欠之后，我才能迈向人生的下个阶段，至于对她感情上的亏欠，那时我会告诉自己说那是相互的。
多思无益......
看到一边忙碌一边张着嘴巴打哈欠的小雨姐，我是真想捏住她的双颊逗逗她啊。
虽然她的性子和我以前很像，但我对她的那些担心好像根本就是多余的，我也根本帮不了她什么，她有她姐就足够了。
她不仅不会像我当初那样误入歧途深陷泥沼，她的人生大概率是会一帆风顺的，因为她还是很听徐缘话的，而徐缘也真的是个很好的姐姐。
所以我昨晚对徐缘说我最羡慕的人是她妹，并不是因为她送了小雨姐一块昂贵的手表，而是小雨姐有一个三观很正且能力很强的姐姐做她的引路人。
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