话说春秋时期的楚国，有位大名鼎鼎的“熊大老板”——楚厉王熊眴（这名字念“熊炫”，但因为他干了些不太炫酷的事儿，后人更习惯叫他楚厉王）。这位老兄堪称楚国版的“矛盾综合体”：一边穿着破衣烂衫亲自开荒种地，一边又喝着美酒瞎敲警鼓逗老百姓玩；一边开拓疆土为子孙打江山，一边又因为看走眼把稀世珍宝当石头，害得献宝人白白丢了只脚。
咱们今天就唠唠这位“熊大老板”的奇葩轶事，保准让你觉得古代君王的生活比八点档连续剧还精彩！
一、草根逆袭的“破烂王”
楚厉王上任时的楚国，大概相当于今天城乡结合部的规模。他爷爷楚若敖和他爹楚霄敖两代人省吃俭用，才攒下点家业。轮到熊眴当家时，这位新老板不走寻常路——放着华丽王袍不穿，偏要穿着打补丁的破衣裳；放着豪华马车不坐，偏要坐着吱呀作响的柴车去开荒。不知道的还以为楚国闹饥荒，国王都穷得穿不起新衣服了呢！
不过你还真别说，这位“破烂王”硬是靠着这身行头，带着百姓开垦山林，把楚国版图扩大了好几圈。尤其是征服了陉隰地区（大概在今天的河南郾城附近），相当于给楚国开了家“分店”，让楚国从“小卖部”升级成了“连锁超市”。所以后来晋国大夫栾书提起他时都竖大拇指：“训以若敖、蚡冒，筚路蓝缕，以启山林”——这话翻译成现代语就是：“瞧瞧人家楚厉王，穿着破衣拉着破车，硬是开出了一片新天地！”
二、醉酒敲鼓的“狼来了”
要说楚厉王最出名的糗事，莫过于那场轰动全国的“击鼓戏民”闹剧。话说某天熊老板突发奇想，在宫门口架了面大鼓，兴冲冲地宣布：“乡亲们注意啦！以后要是敌人打过来，本王就敲这面鼓。你们听到鼓声，抄起家伙就来护驾，迟到的人全家烧烤伺候！”
老百姓哪敢怠慢，天天竖起耳朵待命，连上厕所都带着武器。可等了几个月连个土匪影儿都没见着，警戒心就慢慢松懈了。楚厉王看在眼里急在心里——不是急敌人不来，是急这鼓一直派不上用场，白瞎了这么帅的创意！
机会终于来了。某天团建聚餐，熊老板喝得五迷三道，晃晃悠悠溜达到宫门口。看见那面崭新的大鼓，酒劲上头突发奇想：“这鼓质量到底咋样？不如...试试？”说时迟那时快，抄起鼓槌就来了段激情四射的即兴演奏！
好家伙！老百姓以为匈奴人打到家门口了，抄起菜刀、扛着锄头就往王宫冲。等乌泱泱的人群把王宫围得水泄不通时，守卫慌慌张张来报告：“大王！百姓把王宫围了！”楚厉王醉眼朦胧地嘿嘿一笑：“这鼓...嗝...真带劲！”旁边大臣急得直跺脚：“大王！现在咋整啊？”
楚厉王这才酒醒三分，赶紧派人去解释：“散了吧散了吧！本王喝高了跟侍卫闹着玩呢！”百姓们气得直翻白眼——合着大伙儿是您酒后的娱乐项目？
更精彩的还在后头。几个月后真敌人打来了，楚厉王赶紧命人“咚咚咚”狂敲警鼓。结果您猜怎么着？老百姓该吃饭吃饭，该遛弯遛弯：“别理他，熊老板准是又喝高了！”急得楚厉王差点表演原地爆炸。最后只好灰溜溜地取消原计划，重新发布警报信号，还赔着笑脸向百姓保证：“这次是真的！骗人是小狗！”（韩非子记载这事时估计边写边笑：让你作！玩脱了吧？）
三、有眼无珠的“鉴宝大师”
如果说击鼓闹剧只是让楚厉王丢了面子，那接下来这事直接把他钉在“鉴宝界”耻辱柱上了。话说某天，有个叫卞和的耿直boy，捧着块刚从荆山挖出来的璞玉（就是裹着石头外衣的宝玉）来献宝。楚厉王瞅着这灰不溜秋的石头疙瘩，满脸写着“你逗我玩呢？”
本着严谨负责的态度（主要是怕错过真宝贝），楚厉王喊来御用鉴宝师。这专家拿着放大镜装模作样研究半天，结论是：“大王，这玩意儿路边捡的吧？顶多算高级点的铺路石！”楚厉王当场暴怒：“好你个卞和！竟敢糊弄本王？来人！给他左脚安排个‘截肢套餐’！”可怜卞和捂着血淋淋的腿，一蹦一跳回了家。
等楚厉王去世，他弟弟楚武王篡位上岗。卞和这个死心眼又捧着石头来了：“新老板！这回真是宝贝！”结果历史总是惊人相似——鉴宝师依然说是石头，武王依然砍人脚丫子，只不过这次轮到右脚。卞和彻底成了“人肉不倒翁”。
直到第三代领导楚文王上任，失去双脚的卞和趴在荆山下哭得昏天黑地，眼泪流干后直接飙血泪。文王好奇派人询问：“天下残疾人多了去了，你哭得跟死了爱豆似的干啥？”卞和抽泣着说：“我哭的不是脚！是宝玉被当石头，忠臣被当骗子啊！”楚文王将信将疑让人剖开石头——好家伙！光芒四射的和氏璧惊艳亮相！（后来这块玉成了传国玉玺原材料，秦始皇都抢着盖章）
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