深夜十一点，“鲜时光传媒”大厦顶层，依旧灯火通明。
但这光，不是加班的惨白，而是胜利的辉煌。
鲜时光，这位被外界誉为“商业鬼才”的年轻台长，正用一种近乎虔诚的姿态，缓缓地为自己冲泡了一杯82年的顶级……枸杞。
水雾氤氲，映照着他脸上那难以抑制的，仿佛看着自家熊孩子终于考了零分的欣慰笑容。
他缓缓靠进那张意大利真皮老板椅里，身体的每一个细胞都在欢唱着“解放区的天是晴朗的天”。
今天，是他人生中的“诺曼底登陆日”。
今天，是他的心血之作，投资高达三亿的史诗级巨制（灾难）《斗破神袍》的首映日。
而现在，是他享受胜利果实的时刻。
电脑屏幕上，一封封来自全国各大院线的实时票房报告邮件，如同雪花般飘落，每一封都散发着金钱焚烧后的美妙焦香。
他点开汇总数据表，那一行行冰冷的数字，此刻在他眼中，却比初恋情人的情书还要温暖还要动人。
全国院线总排片率：6.8%。
（妙啊！这个数字，连一些小成本文艺片都不如，突出一个“不受待见”！）
黄金时段平均上座率：1.3%。
（绝了！这意味着一个能容纳百人的影厅，平均只有一个人进去，可能还是走错了门的保洁阿姨！）
首日预估总票房：112.3万元。
（完美！三亿的成本，一天票房百万，按照这个速度，大概需要……两年才能回本，前提是这电影能上映那么久！）
专业电影评分网站“猫爪电影”实时开分：2.1分。
（史诗级！这分数，已经不是烂不烂的问题了，这几乎是在挑战评分系统的下限！）
一切，都在他那滴水不漏的完美亏钱计划之中。
甚至，比他预想的还要好！
鲜时光惬意地吹了吹漂浮的枸杞，抿了一小口，然后慢悠悠地点开了各大社交媒体平台。
正餐吃完了，现在是品味餐后甜点——“赛博灵堂吊唁”暨“大型网友花式吐槽展”的愉悦时光。
果不其然，热搜榜已经被他亲手缔造的这场“视觉灾难”给彻底攻占了。
#斗破神袍丑出天际#
#看完斗破神袍我当场预约了眼科专家号#
#年度最佳工业垃圾电影#
#给斗破神袍设计师众筹一箱护眼片#
#一种很新的电影，新在三百六十度无死角的烂#
他心满意足地点开评论区，准备迎接网友们用智慧和才华谱写的，献给他的“失败者赞歌”。
那场面，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，堪称一场语言的狂欢，一场脑洞的盛宴。
“兄弟们，我回来了，活着回来了！我郑重宣布，人类的视觉极限是可以被突破的！看完《斗破神袍》，我感觉我以后直视太阳都没问题了！”
“剧情在说啥？别问，问就是薛定谔的剧情，在你试图理解它的那一刻它就坍缩成了狗血。男主角全程在哭啥？不知道，可能是被自己身上那件荧光绿的衣服丑哭的。女主角全程在想啥？估计是‘导演，啥时候收工，我还赶着下一场吃席’。”
“我旁边的大哥看到一半突然站起来，面容扭曲地对着屏幕嘶吼：‘我的眼睛！我的眼睛！’然后被他女朋友一巴掌扇回座位上：‘憋回去！一百二的票价，你就算瞎了也得给我看完！’我怀疑他们不是情侣，是仇人。”
“别的电影是艺术品，这部电影是艺术品……的残渣。我活了三十年，第一次知道电影可以同时具备催眠、致盲、引发生理不适和逻辑混乱四大功能。鲜时光，当代电影界的‘多功能瑞士军刀’！”
“强烈建议电影院设立一个‘斗破神袍’观影专区，配备呕吐袋、眼罩和速效救心丸，票价翻三倍我都认！就当是花钱买了一次毕生难忘的合法‘精神凌虐’体验。”
“以前我觉得烂片是有下限的，直到我看了《斗破神袍》！我错了，这电影根本就没有下限，它是一口通往地心的深井。我愿称之为‘烂片界的珠穆朗玛峰’，后来的烂片只能仰望，无法超越！”
哈哈哈哈哈！
鲜时光看得是心花怒放，龙颜大悦，手里的枸杞水都觉得甜了几分。
骂得好！骂得太有才了！
这届网友的才华，简直可以众筹出版一本《吐槽的一百种艺术》了！
他心满意足地关掉普通网友的评论区，又饶有兴致地点开了专业影评人的专栏。
如果说普通网友的吐槽是“游击战”，那专业影评人的“集体懵逼”，就是他这场战役中，最值得炫耀的“勋章”。
知名影评人“电影手术刀”，以解剖电影结构精准狠辣着称，这次却交出了一份堪称“医学奇迹”的“验尸报告”：
“……我从业二十年，解剖过的烂片比我看过的优秀电影还多。但面对《斗破神袍》，我第一次感到了身为一名‘电影外科医生’的无力。我的手术刀，不知该从何处切入。你想解剖它稀烂的剧情，却发现它的镜头语言、色彩构图美得像文艺复兴时期的油画；你想赞美它史诗般的画面，却发现画面里的人物正上演着八点档家庭伦理剧中‘你无情你残酷你无理取闹’的戏码。看完这部电影，我的感觉就像是一位脑科专家，刚刚观摩了一场由物理学家主刀，用量子力学理论指导的极其成功又极其失败的开颅手术。我什么都没看懂，但我大受震撼！我唯一能确认的是，导演陈弦歌和编剧简远方，他们其中一个，一定在片场用摄像机三脚架给另一个进行过物理层面上的‘开光’！”
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