霍格沃茨城堡八楼，巨怪棒打傻巴拿巴挂毯对面，那间神奇的“有求必应屋”今天被临时征用为神奇动物学拓展课堂。空气中弥漫着干草、鳞片和某种大型生物排泄物的复杂气息。纽特·斯卡曼德先生正蹲在一个临时搭建的巨大围栏旁，试图安抚一只因为换季而脾气暴躁、不停喷吐着蓝色火星的角驼兽幼崽。他标志性的棕色大衣沾着草屑，眉头紧锁，嘴里发出轻柔的“呼呼”声。
围栏外，挤满了选修这门课的学生，包括被赫敏硬拉来“拓展视野”的哈利、罗恩，以及纯粹是听说这门课容易摸鱼、外加想看神奇动物的布雷斯、阿尔文和德拉科。潘西则优雅地坐在自带的天鹅绒坐垫上，用小刷子清理她新做的指甲，对眼前的魔法生物兴趣缺缺。
“斯卡曼德先生，”赫敏举着手，笔记本已经翻开，羽毛笔蓄势待发，“关于角驼兽幼崽情绪安抚的替代方案，除了您提到的月痴兽粪便熏香，是否可以考虑使用温和的宁神花萃取液进行雾化……”
纽特似乎完全没听到赫敏的提问。他刚被那只倔强的小角驼兽顶了个趔趄，一屁股坐在地上，眼镜歪斜。他扶正眼镜，看着眼前这个让他操碎了心的小家伙，又联想到最近几天在布斯巴顿听到的那个让他血压飙升的消息——关于阿不思·邓布利多和盖勒特·格林德沃那场惊天动地的世纪争吵以及后续闪电般的和好。
一股难以言喻的、混合着老友被拱（？）的愤懑、被塞了一嘴过期柠檬雪宝的酸涩、以及某种“我当年就该用毒角兽撞死那个金发混蛋”的强烈冲动，瞬间冲垮了这位温和神奇动物学家的理智堤坝。
他猛地从地上站起来，也不管那只还在喷火星的小角驼兽了，拍了拍大衣上的灰尘，用一种近乎梦游的、带着强烈怨念的语气，对着空气（或者说，对着在场所有竖着耳朵的学生）喃喃自语：
“阿不思和格林德沃（男朋友）吵架……结果两个人和好了……” 他深吸一口气，眼神逐渐变得危险而迷离，仿佛在构思一个极其解气的方案，“我直接开着我的豪车……把他们俩……直接撞死……嘿嘿嘿……”
最后那声“嘿嘿嘿”，阴森、得意、带着点大仇得报的畅快，在安静的有求必应屋里清晰得如同冰锥落地。
死寂。
绝对的死寂。
连那只喷火星的小角驼兽都停下了动作，歪着头，用懵懂的大眼睛看着突然发疯的人类。
下一秒，爆炸！
“噗——！！！”
罗恩·韦斯莱嘴里刚塞进去的半只鸡腿直接喷了出来，糊了对面的纳威一脸。他像是被施了全身束缚咒又瞬间解开，猛地从地上弹跳起来，眼睛瞪得像铜铃，声音因为震惊和呛咳而扭曲变调：
“邓布利多校长？！有男朋友？！！！” 每一个音节都带着破音，仿佛他的世界观刚刚被一只巨怪踩了个稀巴烂。
赫敏·格兰杰倒吸一口冷气，手里的羽毛笔“啪嗒”掉在摊开的笔记本上，溅起一小团墨渍。她的大脑如同被塞进了一百只狐媚子，疯狂地尖叫着处理这条信息。她脸色煞白，嘴唇翕动，下意识地、带着求证本能地脱口而出：“好……好像是格林德沃？！” 声音颤抖，充满了难以置信和学术性的崩溃——这完全颠覆了她对校长情感生活的所有合理推测！
哈利·波特感觉像是被一道无声的霹雳劈中了天灵盖。他张着嘴，绿眼睛里一片茫然和空白，看看纽特，又看看身边石化的罗恩和赫敏，最后目光落回纽特身上，声音干涩得像砂纸摩擦：“斯……斯卡曼德先生？您……您说的是真的吗？” 他多么希望这位温和的动物学家只是在讲一个关于囊毒豹的冷笑话！
布雷斯·扎比尼的反应则截然不同。短暂的震惊过后，他那双桃花眼里瞬间爆发出比古灵阁金库还要璀璨的光芒！他猛地掏出随身携带的速记羽毛笔和一张皱巴巴的羊皮纸（天知道他为什么随身带着这个），激动得手指都在颤抖：“梅林的蕾丝睡裤啊！Wow！惊天大瓜！世纪八卦！魔法界最大禁忌之恋！我要告诉丽塔·斯基特！不！我现在就要写信！独家！绝对独家！标题我都想好了：《震惊！霍格沃茨伟大校长与黑魔王不得不说的秘密往事！由知名动物学家亲口爆料！》” 他兴奋得手舞足蹈，羽毛笔在羊皮纸上疯狂划拉，已经顾不上拼写是否正确了。
阿尔文·莱斯特兰奇原本抱着手臂，银灰色的眼眸冷淡地注视着那只角驼兽，仿佛周遭一切都与他无关。纽特那句石破天惊的宣言飘进耳朵时，他搭在臂弯的手指几不可察地抽搐了一下。他缓缓转过头，看向那位还沉浸在自己“豪车撞人”幻想中、表情介于愤懑和得意之间的神奇动物学家，又扫了一眼周围陷入集体癫狂的同学们。他那张万年冰山脸上，罕见地出现了一丝裂痕，眉头极其细微地蹙起，薄唇微启，用一种平静无波却又穿透力十足的声线，清晰地吐出一句话：
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