你看，爱你的时候，他根本不舍得让话题停止。不爱你的时候，回复你不超过五个字。
我一直相信，陪你聊天的人不一定爱你，但那个一直陪你聊天的人，你在他心里必定有着很重要的位置。
就像前几天我去广州出差，有个男生跟我们同行，虽然我们都忙得不行，却被他的一个小习惯给感动了。
每天我们吃饭的时候他都拿出手机给女朋友打个几分钟的电话，电话里也没有聊什么重要的信息，但却聊的很开心。
一有空就找你聊天，一定是因为超爱你吧。
因为担心屏幕另一端的你会胡思乱想，害怕你等了太久信息会不开心，害怕在你需要的时候自己不能帮你排忧解难。
虽然不能时时刻刻在你身边，可爱你的人，依然还会给你一种“每时每刻都陪着你”的感觉。
所以说，不主动联系你的人，不主动找你的人，总用忙来搪塞你的人，不要心怀希望，也不要再自欺欺人了，他真的只是不爱你而已。
而那个一直忙里偷闲抽时间陪你，再晚睡觉前也给你发一条信息的人，是真的很爱很爱你。
总觉得自己是一个无趣且内向的人。
好像从小到大身边的所有人都在告诉我，你要学会变得活泼开朗，多说话，脚下的路才会特别好走。
小时候和家人出门，路上碰见熟人，我不知道该怎么开口打招呼，也分不清该叫什么敬称，逢年过节时也不知道怎么开口说些祝福的话。
于是被家人视为不懂事的孩子，总是被说，你看别人家的孩子嘴那么甜，多讨人欢心。
后来慢慢长大，到了大学，班级里的各种聚餐活动也都通通避之。
毕业后开始工作了，每天早起坐公交，有异性坐到了自己身侧，于是一直扭头死死的盯着窗外，根本不敢看对方一眼。
这种内向浸透到我身体里的每一个角落，只喜欢下班后自己一个人待着，无趣的重复着每天的生活。
也曾尝试着让自己去适应去改变，每次很不情愿地交流后，都会觉得难受无比，也很疲惫，总是在进退两难中纠结，本来就很不开心了，慢慢变得更不开心了。
但后来想明白了，无限地隐忍和退让，不断地妥协自己来满足别人的需求，最后亲手把快乐送给了别人，把委屈留给了自己。
实在是不值得。
生活本来就很不容易了
为什么就不能怎么舒服怎么活呢。
这是一个千人千面的世界，内向着，丧着，乐观着，开朗着都是不同的活法，不是只有活泼开朗热情，才是最好的人生。
在一段关系里面能够「放心」真的是一件好幸福的事情啊。
我原来是那种特别小心翼翼的人，谈恋爱的时候总是会不自觉的低姿态，最后两个人都怎么好受，就会分手。
但我跟阿博在一起之后就不会了。
他是真的能够给我很多很多的安全感，所以我反而能够大大方方的跟他相处，没那么别扭。很多时候我闯了祸或者惹了麻烦，第一反应都不再是自责难受而是会去找他，我知道他不会埋怨我，只会陪着我一起面对问题，解决问题。那种感觉，真的很安心。
人如果真的能获得安全感的话，反而会不那么难相处。我再也不会像原来一样那么悲观的觉得，很多事情都不会好了。
像一张皱巴巴的纸，慢慢在水里展开。
想说，被爱真的好好啊。
在感觉自己被爱着的时候，什么坏毛病都没有了，那是一种能够彻底地放下心来，去信任对方，和对方一起并肩作战的感觉。
仅存的那些期待好像要消失殆尽了。
你不停的翻找文案，只不过在找一个替你讲故事的人。
“人啊就总是拖拖拉拉爱讲反话带着答案去问问题揣着明白又装糊涂”
我能想通，但我还是很难受。
我知道这个年纪遇到的人不会有结果，但你很特别，我有点舍不得。
我始终觉得，没有哪个人能完完全全了解我看光我的劣根性，我的阴暗面，我埋在温柔表面下的偏激和歇斯底里。
我等了你一个夏天现在秋天了也没有等来如果到了冬天天冷了有双温暖的手伸向我的话我就不等了。
没有人会突然不爱你，只是你突然知道而已。
把你归还给人海，是清醒也是知趣。
我不会喜欢一个东西太久，所以我的头像和网名一直在换。我对事物厌倦得太快，喜欢你是我最大的例外。
以后如果顺利，我会笑着嫁给一个很爱我的男人如果不顺利我会嫁给一个我爸妈笑着满意的男人。
她这个人不行的，隔三差五心态崩一下，完事还得很认怂地把日子拼起来接着过，破罐子破摔她是不敢的。
网上看到的一段话：
愈发觉得恋爱不易，因为大家的选择实在是太多了，认识一个人实在是太容易了。每个人都在不停试吃，没有人愿意舍得花钱买一整个蛋糕。
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