原来他面对别人的时候，是这副模样。这才是他真正的脸。
“你既然不想说，那就算了。”
她丢了这一句话，就决然地转过身就往门口走去。可第一步还没有跨出去，就被一把抓住了手腕。
她条件反射似地甩开了他的手臂，然后停顿了一刻，看了一眼云朗，又看着那云朗落在半空中的手，有一瞬地尴尬。
云朗不说话，就停在那里，一言不发地看着她。那样单纯无辜的一双眼睛，却包裹着如深不见底的湖水似的沉沉的眼神。
竟然毫无违和感。谜一样地契合。
“你不想说，我也不勉强你。难道你还真得打算把我抓回去，抓到南理王面前吗？如果你的父王他真得另有图谋，当年的事情有他推波助澜的话。”
本想向他道歉，想解释点什么来缓和他冰冷的脸色，可一开口却满是冷硬的刺儿。
他复又一把抓住了她的手腕。
这次她没有躲避。
“你这么说是故意气我，还是真得在你心里就是这样想我的？”
紧锁的视线，退无可避。
她又开始轻微地挣扎起来，想温和地把自己手腕从他手里解救出来，而不至于刺激到这般陌生的云朗。可那只紧抓着她手腕的手半点没有松开的迹象。
“你放开我……”她轻声说道，语气里有些哀求。
这番女人的娇弱无力的模样，一点也不像她。可竟然就是她。
“华林峰在我手里。”
终是说了一个惊天大消息，乍一下让平静无波的冰面贲破了一声巨响，一个大洞。
“华林峰在我手里。”
他说话时，眼皮不自主地跳动了几下。
华三更几乎是僵硬着，一点一点地把头抬起来。眼睛一点一点地从被束缚着的手腕上移，看向了那陌生的眉眼，陌生的感觉。
原来，她看走了眼。不，她原来是个瞎子。竟一直以为云朗一如幼时的痴傻可爱。
这世上最难测的人心，最容易变的也是人。这五年，她变了，他又怎么能不变？更何况，他变得聪明了。他的灵识恢复了。
他变得聪明了。他的灵识回来了。
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一点更完小说之后的与之无关的感想
这两天在看《一个叫欧维的男人决定去死》，然后想起了以前的我。天真又固执，在别人看来就是不可理喻。直到上高中都不懂社交，不会和人说话，不明白人究竟为什么要骗人，为什么会说谎。十七八岁的我，仍旧能把别人的谎言认真地对待，等到有一天对方和他的朋友们坦白了所有谎言的时候，我仍旧死活不理解，人为什么要撒谎。他们是在开玩笑，是在给无趣枯燥的高中生活找乐子，可我却当了真。我一直问他为什么要这样骗我，伤害我，他们最后只说了句，我太单纯，他们眼里看着我的都是一种可怜和悲悯。我一度没办法理解，难道单纯就要受到欺骗和伤害吗？其实现在想想，事情其实都没什么大不了的，只不过是我太封闭了，太乖了，不懂社交，不懂开玩笑，所以才显得和现在的社会格格不入。就像对于捡到钱的做法。欧维和他的父亲都是认为自己要有原则，归还回去。而我是因为小学的班主任老师的教导，拾金不昧，不是自己的东西不能要。这点我很固执。不喜欢拿别人的东西，也不喜欢欠别人什么。可能就是因为这点，所以我才没办法和别人亲近起来。我一直不能和某个人肆无忌惮地做好友。对于捡钱这个事吧，我走在路上看到钱都不会去捡，因为一直觉得我捡了以后该给谁？学校里捡到了可以交给老师，老师会找到失主并归还给失主，可大马路上的，我难道真得要像小学书里说的，我在马路边捡到一分钱，把它交给警察叔叔敬礼边。我觉得警察叔叔会像看傻子似的看我，然后钱自己拿了。并不是觉得站在路口的交警不够诚实，只是觉得他会很为难，不他又上哪儿去找失主，把钱归还给失主呢。毕竟根本也不是什么大钱，谁也不会为了这点零钱大费周章。可我就是觉得数目再小，那也不是我的。我拿着烫手。索性看到钱也不捡，不然我还得纠结还怎么处理它，要交给谁。
还有扔垃圾的时候，这点我自己都觉得自己怪异。就算是一条小路上没有垃圾桶，所有人都在随手在路边丢垃圾，我仍旧会一直提着手里的垃圾，直到找到一个垃圾桶。如果一路上实在没有垃圾桶，而以前的那种没有修的土路的路边貌似可以随便丢垃圾的时候，我通常会蹲下来，然后小心翼翼地把垃圾放在马路边。然后起身后依旧会回过头看好几眼自己丢的那个垃圾，很奇怪的行为。不过现在倒不用纠结，至少路上隔一段路就有垃圾桶。
自小内向的结果就是不善与人打交道，不懂怎么处理人际关系。并且从小学接受教育开始，我一直秉持着所谓良好的品德。所以我的一言一行都根据书上的论语和思想品德来做。所以我每天晚上都会一日三省吾身，然后还温故而知新。在上初中正是别人情窦初开的时候，而我依旧憨的时候，有人给我写了情书，还一连带着他的几个死党跟着我。然后我的做法是，依照思想品德书上说的，青春期的互相吸引的喜欢是很正常的事情。所以这种青春期情感困惑的事情是要及时告诉老师和家长的，并且寻求帮助和指引的。于是我就把情书给了老师，当时那几个男生就依旧在不远处跟着我看着我。我没别的意思，就是单纯地认为要按思想品德书上的做法走，因为这是正确做法。这个举动的后果就是那个男生被老师叫去了，说了什么我不知道。总之后来这事被传开了，所有人都觉得我不可理喻，神经病。不仅本班同学，隔壁班同学也全都知道了，所有人每次看着我就像是看着一个不可理喻的智障，走在哪里，都会听人指指点点。然后说我怎么可以这样。后来，我才听说了，那天老师把他叫过去骂了他，其中一句就是，癞蛤蟆还想吃天鹅肉。我一度以为所有的老师都应该像我小学班主任那样地，或者像思想品德书里那样地，会设身处地地为学生着想，帮助解决学生的困惑。这件事对我影响不小，对那个娃娃看起来也影响很大。初中的同桌以及前后桌，正好就是那个男生的死党，于是他们几个每天故意欺负我，用粘着唾沫嘴里咀嚼过的小纸团冲着我吹。他们讨厌我，是对的。直到高中，我还是无可救药又不可理喻。莽莽撞撞地一个人走完了高中三年。慢慢地我从一个好学生变成了差学生。有时候想，也许我根本不该和别人打交道。我不适合群居生活。我对这个世界有太多的不懂。现实中所有的一切都和书本里的不一样。书本里永远教不会你现实生活中真正需要的东西。高中三年本应该好好学习的，我却全发呆了。因为高一就过地一塌糊涂，依旧是因为我最痛恨的人际关系。我浑浑噩噩地过了三年，可他们却知道什么时候该干什么。我在那个死胡同里走不出来，他们却早就清楚自己的路并坚定地往前走着。后来我回过头看看，才发现一切原来都是我自己一个人的想法。是我自己把自己圈禁了，走不出来，自己放不过自己。后来才明白，原来一切都只是自己和自己和解的过程。根本没有人会陪着你一直待在那个死胡同里和你辩驳对错，纠缠一切莫须有的东西。
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