我需要经常用结婚证来提醒自己，你是我的，没有必要把自己放到和别人同样的位置去做比较。
你一定觉得我可笑，可是当时我真的就是那样想的，那样做的。然后在我不确定我和他谁比较重要的时候，我发现我竟然没有勇气和你做夫妻间那种亲近的事。因为我发现我再也不能去碰触你的身体。
看到你的手，我会想到那个男人当时是怎样牵着你的手？用了几分的力道，又曾经把你的手引向何处？触到你的唇，我又会想，他当时是怎样亲到你的，是温柔的乞求还是霸道的索吻，是热切的星火燎原，还是羞涩的蜻蜓点水。当我看到你的身体，我更就更加控制不住想要战栗，我会想他是怎样在你的领地无休止地攻城略地，而你又是怎样柔情似水把自己献了出去。
没有人能够理解我当时的心情，我嫉妒那个男人，我在吃那个男人的醋。嫉妒得我要发疯，嫉妒得我像着了魔，嫉妒得让我想摧毁他。想要摧毁这个世界。
那时的我都快疯了，哪还有什么分寸，哪还有什么理智啊？所以我才会那样冷冰冰的待你。我才用什么权利什么义务那样的词语来羞辱你。
然后我就倔强的一走了之，我想硬气一点，潇洒走掉，然后几年不回去，可是你知道吗我做不到，我真的tmd做不到，每当有了探亲假的时候我就控制不住的找各种理由回去，因为我想你，我想看见你，哪怕只是在你周围嗅到你的气息，看到你的身影，哪怕只是被你当做看孩子的保姆。
其实在那个时候我的原则已经丧失，我的想法已经从独占你不知不觉的变成了只要你爱我我可以忍受他在你心里的角落和我共存。
可是，当我真正的想要放下对那个男人的芥蒂，和你重新开始时，就又发生了那件事。
就是你在我的卧室里放药那件事。其实刚一进卧室我就发现了那种气味都不正常。但是我没有在意我也不想在意。直到后来我的身体有了反应，我才确定是发生了什么。我当时是有些气愤的，我气愤我的老婆竟然用这种方式来和我发生关系。气愤你竟然以为我们不能像寻常夫妻那样两情相悦，然后水到渠成。
但是渐渐的我发现我真实的想法是，这个药用得挺好，可以让我对自己早已按捺不住的渴望找一个合适的理由和借口。
在这件事情上我真的是很自私和虚伪的，对那样一件自己求之不得的事情，竟然还要装作羞恼愤怒，还有装作迫不得已和有苦说不出。看我多傻呀，我愚蠢的以为，逼你说出是你下的药，就会让你说出你爱我三个字。
我对那三个字有执念的，这三个字我就只对你一个人说过，同样我也希望这三个字你只对我一个人说起。虽然我知道这可能已经不现实。我还是希望从你的嘴里说出承诺，说你爱我，说你在今后的日子里只爱我一个。
当时我的心头是慌的，是乱的。根本顾不上站在你的立场替你考虑一点点，因为我发现，你竟然好像没有那么爱我，因为你不敢承认那是你做的，你一直在推脱。你不敢有担当的去爱，我开始失望开始失落，然后我试探的逼你，可是多么的可惜呀，你始终不肯说出那三个字。我的心也开始由熔岩一般的炙热变成了冰窟一般的冷凉。当时好像有谁用一根棒子直接击打到我的头上，让我自以为清醒地认为。你是不够爱我。
你是不够爱我的！你是不够爱我的！
你是不够爱我的，这个想法一出来，就像无数把钢刀扎在我的心上。我又想到那个男人。我想你的爱肯定还在他那里，尽管我已经决定退缩到和他共同占据你的心，但是我始终不能忍受他在你心里的分量超过我。我再也控制不住像毒蛇一样盘踞在我心里的那份嫉妒。缩在角落里欣赏自己老婆去想别的男人，这样的事，我做不来我也受不了。于是我就提出离婚。
在那一刻我真的是要离婚的，如果你在那一刻同意我们也就真的离了。
过了那一刻就完蛋了，因为我发现当我的脚一踏进家门我就后悔了，后悔，当时还是顾及一点面子的，为了防止自己表现的太没出息,我几乎是一路小跑的跑上车的。我不敢回头不敢停止脚步。
我一直以为我的自制力很强，可是在那一刻我知道我错了，我的所谓的定力自制力只要是遇见你就会糟糕得一塌糊涂，就会如同冰雪遭遇到火焰，很快就会销声匿迹，就会分崩离析。
然后我就怕了我怕你真给我打电话提出离婚。我找到南门希，说服他跟我到勘探队去。没想到他答应的还挺痛快。你父亲也同意，并且你父亲知道南门希不务正业，便让我替他掌管他的工资。
其实南门希应该是猜到我让他去勘探队的意图的，所以他总是请假回家，然后回去也总会告诉我你们在家里的一些情况。我发现这样我也挺满足的，只要你还在我家里你还是我孩子的妈，你还是我名义上的妻子我就满足，就很满足。
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