晚上睡不着觉，明明是10:30左右上床睡觉了，但是一直翻来翻去睡不着，我都想吃老三那个睡眠的药了，起来后发现12点了，确实感觉很心累，很烦躁。
而且最近也感觉有一些诱惑和烦恼啊，就睡不着，感觉真的不能这样下去了。
要好好调整一下，调整自己的心态，调整自己的习惯，调整自己的行为处事。
当晚我决定去佛山了，我是这样想的，也是这样做的，顺风车很好约，按上去一分钟就有车主接单了，我在那犹豫了几分钟，我在想是否要取消。
最后还是没有取消，等了会因为它充电期间有太多次机会可以取消了，但我都没有选择那么做，我给母亲报备了，跟他说了一声，然后下楼看了一下奶奶，收拾一下东西不多，简单，十来分钟搞定，下楼看着窗户外面。
我们感觉很不可思议，或者说很少见的，但是对于某些人来说却是他们的日常，晚上出行对于我来说基本上一年都没有几次，但对于现在这些在外面跑的大货车司机却是他们的常态。
人生怎么过是要自己选的，我现在真的是太浮躁了。
肝火太盛，欲望快要把我吞噬掉了。
我没办法静下心来睡觉，学习，看电影，劳作。
我要调整自己的状态，去佛山待两三天，当散心也当放松，回来后迎接新的生活。
太浮躁了。
对了，那个顺风车主说接不了，他要等人，不然单接我的话太亏了，叫我再等半小时，我心里有点不开心了。
于是我就把订单取消了，本来还想再预约的，但现在已经凌晨1点了，算了，去到去也没地方住，朋友也睡着了。
随便逛了一下又回来了，一如既往的爬上了三楼的阳台。
每当我特别烦躁又不想在床上待着的时候，我就会爬上来寻求片刻的宁静。
抬头一看都是星星，繁星点点，很久没看过这样的星星，这样的漂亮，这样的闪烁。
上一次应该是两年前的那一次，内心也是特别的烦躁，一个人在凌晨爬上三楼，抬头望不过那时是月亮，这时是繁星。
看着满天的繁星真的能让人平静下来，人类在这个世界真的太渺小了。
跟智仔打了一下视频，他眼睛已经做好手术了，他今年应该会去当兵。
话说当我蹲下来斜着眼看上天空，没有了光污染的那一面，我突然明白了银河，真的好像就是倒过来的河流，繁星就是那波浪上的闪光。
好像触手可及，却又那么的遥远。
我在想我究竟想要什么？其实读了个大学是改变了一些。
我中考差了几分，没能去到高级去了县中，不过我感觉也还好，因为县中文科也比较出名，所以不遗憾。
高考差了两分就能去一所公办学校了，父母都劝我复读一年，我自己也查了，但是我在纠结，我在害怕，担心高三复读的那种痛苦和压力，于是没有选择复读。
去了大学，大学的生活也有好有坏，有过开心快乐也有痛苦纠结，迷茫，挣扎，兴奋，种种情绪，也在大学养成的一些习惯，染上了一些不良嗜好。
在大学比较可惜的点就是没有在电信坚持下去，还有就是实习单位也没有真正的找好，甚至可以自主实习或者考研这些。
可能未来几年后又会后悔现在没有好好的考公。
我总以为我情绪很稳定，但很多时候我的言语说出来却很悲观，明明我自己都不是这样想的，但仔细看一下我发出的消息，我的文字，我的语音，却发现无声当中透露着一丝荒凉和凄惨。
似乎虚无悲观主义早在十年前就已经在我心中埋下了种子，只不过凭借乐观激情运动和良好的生活习惯，让我看着很好。
但骨子里可能依然是那个人。
其实有时候我都在想我要不要去看心理医生，因为我感觉我也远远称不上心理健康，也多多少少有点小毛病，虽然不大。
话说我的高中朋友老是说我这点，他说我上了大学之后老是喜欢说看医生，看医生动不动有个小毛小病，就喜欢说叫别人看医生。
但实际上这种小毛小病看不看都意义不大，而且对于大部分人来说是没有条件去医院看的，除非自己真的扛不住。
朋友和自己的观念也不尽相同了，自己好像也变了。
眼高手低是一方面，懒又是一方面，内心浮躁也有部分因素，然后确实也没有那么好的机遇。
反正很多种因素吧，再加上自己的性格，就导致现在自己不能混的很好，不会过的很开心。
其实按照自己的设想，我现在减肥也成功了，变帅也实现了朋友，也结交了不少新朋友了，而不是像现在天天在家里躺着耍手机。
好像总是这样，不知道从什么时候开始？我越是设下目标就越难完成。
是大学吗？还是高中？是从我戒色失败那天起吗？
我既想过得随心所欲，但我又没有条件支撑我过这样的生活，我想好好打拼，但又感觉自己不想吃苦。
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