外面不知何时下起了淅淅沥沥的小雨，冰冷的雨丝打在脸上，和泪水混在一起。他紧紧攥着那本日记，指关节因用力而泛白，仿佛那是溺水之人唯一的浮木。他漫无目的地走着，最终在湖畔一个无人的长椅上颓然坐下。雨水顺着他的发梢滴落，他浑然不觉，只是再次颤抖着，翻开了那本承载着慕千汐所有痛苦、挣扎和不为人知的深情的日记。
【7月3日，阴，化疗第一天】
头发开始掉了，一抓就是一大把。看着水池里纠缠的发丝，像一团团枯萎的水草。以前总嫌头发多难打理，现在只觉得恐惧。护士安慰说会长出来的，可我知道，我等不到它重新茂盛的那天了。
镜子里的脸苍白浮肿，眼窝深陷，像个陌生的怪物。鹤东最爱的就是我的长发……幸好，他看不到我现在的样子。幸好。 身体里像有无数根针在扎，反胃的感觉挥之不去。吐到只剩酸水。好想他。想他温热的掌心覆在我冰凉的胃部，笨拙地学着熬一碗小米粥。想他哄我吃药时，变魔术一样从口袋里掏出一颗我最爱的橘子糖。想他低沉的声音在耳边说：“汐汐乖，吃了药就不疼了。”
现在只能自己吞下这些苦药片，苦得舌根发麻。连一颗糖，都成了奢侈的妄想。鹤东，你在加州还好吗？那里的阳光，是不是还像我们初见时那样，能把人的心都晒得暖洋洋的？
【9月18日，晴转多云，疼痛加剧】
止痛药的效果越来越差了。夜里常常被生生疼醒，蜷缩成一团，冷汗浸透睡衣。咬着被子不敢出声，怕吵醒隔壁的林薇。黑暗里，睁着眼睛熬到天亮，脑子里全是鹤东。想他温暖的怀抱，想他沉稳的心跳声，那是世界上最好的镇痛剂。有一次疼得实在受不了，迷迷糊糊拨了他的号码，响了一声就惊醒，像被烫到一样赶紧挂断。心脏狂跳，比疼痛更让人窒息。
林薇红着眼睛骂我傻，问我到底在坚持什么。我也不知道。或许……是害怕看到他眼里的痛吧。那比癌细胞啃噬我的骨头，还要疼上千百倍。我宁愿他恨我的无情，也不要他为我心碎。
爱是什么呢？大概就是在最疼的时候，连他的名字都不敢喊出口。
【11月5日，雨，越来越虚弱】
今天试着下床，走到窗边短短几步路，像翻越了千山万水。扶着窗台喘了很久，才看清外面灰蒙蒙的天和冰冷的雨丝。加州……应该很少下雨吧？鹤东他，会不会在某个黄昏，也偶尔想起我？想起的，是那个任性离开的慕千汐，还是……很久以前，图书馆阳光里，那个对着他傻笑的姑娘？
力气一点点被抽走，连握笔都变得困难。字也写得歪歪扭扭了。大概……快到时候了。还有好多话想写下来，留给鹤东。告诉他阳台那盆半死不活的绿萝要记得浇水，告诉他冬天衣柜最上面那层有他喜欢的厚围巾，告诉他……我其实，每一天，每一秒，都在想他。爱他。从未停止。
可是写不动了。身体沉得像灌满了铅。
鹤东，对不起。我知道我自私又残忍。可是……请你，一定要好好的。连着我那份，好好活下去。替我去看看我们约定要去的挪威峡湾，替我尝尝街角那家新开的甜品店……替我……感受这世界所有的阳光和美好。
爱是什么呢？李鹤东。如果非要一个答案……我想，爱是你。是那个让我在生命尽头，依旧想用尽全力去祝福的人。
日记的最后一页，字迹已经潦草虚弱得几乎难以辨认，日期停留在三年前那个深秋。后面是大片大片的空白，像她戛然而止的生命。
雨水早已淋湿了日记本的边缘，墨迹在泪水和雨水的双重浸染下，氤氲成一片模糊的深蓝。李鹤东坐在冰冷的湖边长椅上，肩膀无法控制地剧烈颤抖。他死死地抱着那本日记，像抱着慕千汐最后残存的温度，喉咙里发出压抑到极致的、野兽濒死般的呜咽。那些被误解的三年时光，那些独自吞咽的锥心之痛，那些强撑的恨意和所谓的“放下”，在这一刻被日记里字字泣血的真相彻底击得粉碎。
原来她不是不爱，是爱得太深，深到宁愿背负所有误解和怨恨，也要把他推开，推到阳光之下，推到没有她的、长久的未来里去。原来那通电话里沙哑的“抱歉”，是她用尽生命最后一丝力气，为这场无法陪伴的漫长告别，所做的唯一也是最后的解释。
冰冷的雨丝不断落下，冲刷着他脸上的泪痕，却冲不散心口那片血肉模糊的创痛。他像个迷路的孩子，在空旷的雨夜里，抱着唯一的光源，哭得撕心裂肺，肝肠寸断。
城西的墓园，在深秋的薄暮里静默着。空气里弥漫着泥土、落叶和雨水混合的潮湿气息。高大的松柏投下深沉的阴影，一排排青灰色的石碑整齐地肃立，无声地诉说着永恒的沉寂。
李鹤东独自一人，沿着被雨水打湿的石阶向上走。他的脚步沉重，每一步都像踏在泥泞的心上。手里紧紧攥着一个小小的丝绒盒子。他拒绝了林薇的陪同，只想独自完成这场迟到三年的、无人见证的仪式。
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